Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da, wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Cool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst dass sie noch wach ist, nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

Richtig cool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Und Du bist die Nächste...!"

Eine alleinstehende,junge Putzfrau hat ein Kind bekommen.
Auf die Frage,wer denn der Vater sei,antwortete Sie lakonisch:
"Weess ick doch nicht!Denken Se vielleicht,ick dreh mer jedesmal um,wenn icke die Treppen wische"?

Ein Herr kommt in eine Bar,in der die Hölle los ist!
Der Wirt steht hinter der Theke und schenkt Freibier aus!
Für ein Glas Wein verlangt er zehn Cent und der doppelte Whisky kostet,aut einem Zettel an der Wand nur zwanzig Cent!
"Was bedeuten diese niedrigen Preis",will der Mann vom Wirt wissen!
"Ich bin nicht der Wirt!",sagt der;"der Wirt ist oben mit meiner Frau und ruiniert meine Ehe.Und ich ruinier in der Zwischenzeit hier unten sein Geschäft"!

" Ister schon drin,Monika?
Nein
Komisch.
Draußen ist er auch nicht...".

Ich kann mir nicht helfen, aber wenn dies wieder ein Witz sein soll, ich kann nicht lachen, weil ich ihn wieder nicht verstehe.
Magst mich nicht mal aufklären

Sie ist "mollig".
Er "stochert" in irgend einer Hautfallte rum

=

" Ister schon drin,Monika?
Nein
Komisch.
Draußen ist er auch nicht...".

...Kann immer noch nicht lachen

Ich auch nicht. Find ich eher geschmacklos! Sorry!

köpft nicht den Boten/Erklärer!

Lol, wollt dich/euch doch nicht köpfen! mea culpa

"Warum sind Sie heute eigentlich so muffelig"fragt der Chef seine Sekretärin.
"Ärger mit Ihrem neuen Freund"?
"Das auch,der hatte mal wieder keine Zeit,aber wenn ich ehrlich bin,ärgert es mich noch viel mehr,dass mein Vibrator nen Wackel hatte"!

Wisst Ihr den unterschied zwischen einem Berg - Baum - und einem Mann?

Nein??????????????


Bei einem Berg ........... der Gipfel .......



Bei einem Baum .......... der Wipfel .............


und ..............................


bei einem Mann ............der Zipfel ............



ein kleiner Versuch von uns

Bei den Schwiegereltern:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. 

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer  glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". 
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: " Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. 
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu  provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! 
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daþ es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. 

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Ein Hühnerbauer bemerkt,dass seine Hühner plötzlich farbige Kücken bekommen.Er berät sich mit Kollegen und dem Tierarzt,aber keiner kann ihm sagen,warum er grüne,rot oder blaue Kücken hat.
So beschliesst er in der Nacht auf der Lauer zu liegen.
Tatsächlich,um 04.00Uhr kommt Papagei dahergeflattert,setzt sich auf den Zaun,wirft sich in Possietur,krächtzt:"bin ich heute wieder geil", und stürzt in den Hühnerstall!
"Na warte",denkt der Bauer und wechselt den Zaun gegen einen Viehzaun.
Um 04.00Uhr kommt der Papagei wieder,setzt sich auf den Zaun.Er wird vom Strom durchgeschüttelt und fällt ins Gras.Er rappelt sich auf und ruft:"Wow,jetzt bin ich aber so richtig geil" und stürzt wieder in den Stall.
Der Bauer wird so richtig stinkig und baut einen Starkstromzaun auf.
Um 04.ooUhr kommt der Papagei wieder,setzt sich auf den Zaun,wird durchgeschüttelt dass er alle Federn verliert und vom Zauhn fliegt!.
Nach einigen Minuten kommt er zu sich,guckt an sich runter und krächzt:
"Nackt ist es noch vieel GEILER "!

Zwei Frauen sitzen im Kino.
Meint die eine:
Du,ich glaube,der Mann neben mir hat Viagra genommen.
Wieso?fragt die andere.
Er mastrubirt gerade.
Das ist ja ekelhaft,meint die andere..lass uns lieber gehen.
Du das geht im Moment nicht,er benutzt meine Hand.

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin:


"Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?


Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."

Papi kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen.

Fritz: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"

Papi: "Wie meinst du denn das?"

Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie:

Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!


Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Literarisches Zentimetermaß :


5 cm - Shakespeare: "Verlorene Liebesmüh"

10 cm - Shakespeare: "Viel Lärm um nichts"

15 cm - Hofmannsthal: "Jedermann"

20 cm - Shakespeare: "Wie es euch gefällt"

25 cm - Shakespeare: "Ein Sommernachtstraum"

30 cm - Grillparzer: "Weh dem der lügt"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.

Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?“

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!“

hier findet Ihr eine Kalorienverbrauchsliste

Ihr die Kleidung ausziehen

Mit ihrem Einverständnis 12 Kalorien
Ohne ihr Einverständnis 187 Kalorien

Ihren BH öffnen

Mit beiden Händen 8 Kalorien
Mit einer Hand 12 Kalorien
Mit den Zähnen 85 Kalorien

Ein Kondom anziehen

Mit Erektion 6 Kalorien
Ohne Erektion 315 Kalorien

Vorspiel

Die Klitoris finden 8 Kalorien
Den G-Punkt finden 92 Kalorien

Positionen

Missionarsstellung 12 Kalorien
69 im Bett liegend 78 Kalorien
69 im Stand 112 Kalorien
Schubkarre 216 Kalorien
Hundestellung 326 Kalorien
Italienischer Kronleuchter 912 Kalorien

Orgasmus

Echt 112 Kalorien
Vorgetäuscht 315 Kalorien

Nach dem Orgasmus

Im Bett kuscheln 18 Kalorien
Umgehend aufstehen 36 Kalorien
Erklären, warum man umgehend aufsteht 816 Kalorien

Zweite Erektion kriegen, im Alter von

20 - 29 Jahren 36 Kalorien
30 - 39 Jahren 80 Kalorien
40 - 49 Jahren 124 Kalorien
50 - 59 Jahren 972 Kalorien
60 - 69 Jahren 2916 Kalorien
70 und mehr Jahren Tests bislang noch nicht abgeschlossen

Wieder anziehen

Gemütlich 32 Kalorien
In Eile 98 Kalorien
Wenn ihr Vater an der Tür klopft 1218 Kalorien
Wenn Deine Ehefrau an der Tür klopft 3521 Kalorien

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"
Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Gott erschuff als erstes den Mann; danach die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte erschuff er Tabak und Alkohol fuer den Mann. ...