Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Was heisst Sperrstunde auf chinesisch?
Wat schon zu

Wie heisst der chinesische Sexminister?
Schwing dein ding

Wie heisst seine Frau?
Kann nich Schwing hab kei Ding

Was heisst Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki

Was heisst Dieb auf chinesische?
Lang Fing

Was heisst Polizist auf chinesisch?
Lang Fing Fang

Was heisst Polizeihund auf chinesisch?
Lang Fing Fang Wau

Wie heisst die Hütte des chinesischen Polizeihundes?
Lang Fing Fang Wau Bau

Was heisst Ofen auf chinesisch?
Hei Zung

Was heisst Baum auf chinesisch?
Tam

Was heisst Bäume auf chinesisch?
Tam Tam

Was heisst Wald auf chinesisch?
Tam Taram Tam Tam

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.

Wie heisst der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung

Wie heisst der chinesische Finanzminister?
Ke Feng Da

Wie heisst der chinesische Verteidigungsminister?
Ka No Ne

Wie heisst der chinesische Kulturminister?
Bil Dung

Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Kuh Dung

Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Ka To Fel

Wie heisst der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken

Was heisst Blondine auf chinesisch?
Dumm Ding

Was heisst Bergsteiger auf chinesisch?
Hing am Hang

Wie heisst der chinesische Sportminister?
Ping Pong

Ein Indianerkind fragt seine Mutter!


" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"

"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"

"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"

"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde.

Aber warum fragst Du,

'geplatzter Gummi' ??!!!"

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen." Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!" Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"

Ein bisschen böse aber ich Find den trotzdem lustig:

Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Ich bin hübsch, was ist das für eine Zeit Form?"
Daraufhin ein Schüler: "Vergangenheit."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

"Mein Sohn macht mir grosse Sorgen",sagt Erwin zu seinem Freund.
"Wieso denn?"
"Jeden Morgen kommt Er in mein Geschäft,greift sich ein Manneqin und verschwindet für eine Stunde im Hinterzimmer meines Ladens,greift sich das nächste Manneqin-und so geht es den ganzen Tag über"!
"Na,was ist den daran so schlimm?Ist doch ein gesundes Zeichen"!
"Sagst Du!
Ich hab ein Herrenmodegeschäft"!

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Sagt ein Mann enttäuscht zu einner Nutte:
Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!
Darauf sie:
Um ihr Würstchen zu grillen,langts immer noch.

Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"


Kamel: "Scheiss Frage von jemandem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

Sie wollte ihn mit den Lippen zart berühren,

zum Blasen an den Mund hin führen.

Heiß floss es dann in sie hinein,

ja so ein Kaffee der ist fein.

...

nett und lustig,weiter so

Zwei Prostituierte unterhalten sich.
Nimmst du eigentlich lieber Freier ohne Viagra
oder Freier mit Viagra?fragt die eine.
Finanziell kommts auf das Gleicher raus.meint die andere.
Die ohne Viagra brauchen zwei Stunden.
die mit Viagra wollen zwei Stunden

Ein Mann hatte einen Papagei der von morgens bis abends im Vögeln wollte . Er schnappte alles was er sah.pflanzen Plüschtiere und alles andere was in der Wohnung so lag.Am 3. Tag als es immer noch nachließ ging er mit dem Vogel zum Tierarzt.Der gab in den Rat den Papagei wenn's wieder soweit ist 10 in Gefriertruhe zu setzen,gesagt getan doch der mann wurde abgelenkt und nach 1std 15 min dachte er ohje und rannte schnell zur Gefriertruhe .Er ahnte Böses.Er öffnete den Deckel und war ganz überrascht das der Papagei noch lebte aber er sah fix und fertig aus total durchgeschwitzt.Was ist los fragte er ihn?Der Papagei sagte: Man bin ich fertig ich habe fast eine dreiviertel Stunde gebraucht bis die Wiesenhofschlampe die Beine breit gemacht hat !

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

"Ich liebe deine Berge und Täler.


"Sie:

"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

wie wahr, wie wahr!
sehr schön!

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt das Krokodil
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin."
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz.... du bist ein Dom!"

Wie geil!

Geil, na dann Mahlzeit.

Die frischgebackene Ehefrau freut sich auf die erste Nacht.
Doch schwer enttäuscht Sie morgens auf und wartet,voller Ungeduld auf die zweite Nacht.
Aber auch da,der Ehemann gibt kein Zeichen der Liebe von sich.
In der dritten Nacht schlisslich,reisst der jungen Frau die Geduld uns Sie schreit:wenn Du mich nicht jetzt sofort liebst,gehe ich auf die Strasse und hol mir den erst,besten Mann herauf"!
Darauf flötet der Ehemann:Götterchen,bring mir aber auch einen mit....!"

> Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
>
>
>
> Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause
>
> sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt
>
> vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und
>
> das komplett betrunken!
>
>
>
> Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
>
> "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
>
> meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen
>
>
>
> Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
>
> gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
>
> Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
>
>
>
> Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
>
> letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie
>
> ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch
>
> nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt
>
> keine Zweifel an meiner Aussage!"
>
>
>
> Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
>
> Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
>
> denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der
>
> Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären -
>
> schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal
>
> 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
>
> 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die
>
> Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über
>
> den Couchtisch, der unter seinem Gewicht zerbrach, legte sich
> schließlich
>
> an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er
>
> ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
>
> nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

dem kann man nur zustimmen