Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
TastyKinky Events
361 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen.
Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten. Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit:
Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem
Swimmingpool und sagt:
"Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen:
Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter."

Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut.
Da, plötzlich hört man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten.
Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.
Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.

Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter:
"Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft!
Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens." "Nein."
"Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens." "Nein."
"Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer.
Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!" "Nein."
Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos fragt der Milliardär:
"Was wollen sie dann?"
"Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Treffen sich zwei Gänse.

Sagt die eine:"Spiel mir das Lied vom
Tod!"

Fängt die andere zu singen an:

"Sankt Martin, Sankt Martin.....! ..

*haumichwech*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
was nun...
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???


*zwinker*

.
.
.
.
.
.
.
.


*nachdenk*

.
.
.
.
.
.
.


Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

*haumichwech*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.
Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür:

"Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen.


Sie will ihr Schild zurück."


*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
*******_rp Paar
67 Beiträge
astrein
wer glaubt joy sei nur sexi der irrt.joy ist auch super lustik.siehe beiträge
********anet Paar
214 Beiträge
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt.


Die Frage lautete:

"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:


> In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist.

> Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.

> Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

> Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.

> Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

> Südamerika kannte den Sinn des Wortes "bitte" nicht.

> In den USA wusste niemand, was der "Rest der Welt" ist. !

*gruebel* *gruebel* *haumichwech*
*******zam Paar
658 Beiträge
Ihr verdammten Arschlöcher, ICH KRIEGE EUCH!!! Ich kann nicht glauben, dass mir das so kurz vor Weihnachten passieren muss. Ich komm nach Hause und finde alle Fenster sperrangelweit geöffnet vor. Die haben alles mitgenommen. Alles weg! Ich warte jetzt auf die Polizei. Diese verdammten, miesen Diebe. Was für ein kranker Mensch tut einem anderen so etwas an? Das ist unmenschlich! Ihr seid echt Abschaum!!!
Das war mein Adventskalender und ihr hattet kein Recht ihn zu öffnen und meine ganze Schokolade zu essen! xD
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären:

"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus,

und wenn keine Zahlen drauf stehen,

dann Gnade Ihnen Gott!"

ups.... *mrgreen*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:

"dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich,

aber die Nutten hier sind alle neu!"

*floet*
*******_rp Paar
67 Beiträge
ok
super recherschiert
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?"fragt die junge Frau den älteren Herrn.
"Angst bekommt man",lautet seine Antwort,"wenn man zum erstenmal feststellt,dass es beim zweitenmal nicht mehr geht!
"Panik dagegen ergreift einen,wenn man beim zweitenmal merkt,dass es beim erstenmal nicht mehr geht"!
*******_du Mann
54 Beiträge
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres  verstorbenen> Mannes,  und jeden Tag  verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.>>> Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will> nun endlich  wissen WARUM?>>> Sie geht zu der Frau und fragt warum sie denn das  Grab ihres Mannes> immer rückwärts verlasse?>>> "Ach, sagt die Frau zu der andern, als mein Mann noch lebte, hat er> immer zu  mir gesagt:>>> " Du hast einen so geilen  ARSCH, der  könnte TOTE ERWECKEN, und ich> will nun mal kein Risiko eingehen.
Uralter Blondinenwitz
Nach einer aufreibenden Nacht auf dem Bauernhof wacht die Blondine im Stall auf und blinzelt schlaftrunken nach oben. Über ihr steht eine Kuh mit prallgefülltem Euter. Die Frau verzieht das Gesicht und quengelt: "Jungs, vier auf einmal ist aber nun echt einer zuviel!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
.....„Um inneren Frieden zu
erlangen, musst Du nur alle
unvollendeten Dinge
beenden, die Du begonnen hast"
sagt Konfuzius *zwinker*


So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen,
aber nicht beendet hatte.

.
.
.
.
.
.
eine große, dreiviertelvolle Flasche Baileys
den Rest Wodka
eine große Packung Haribo
zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade,
die letzten Weihnachtslebkuchen,
zwei alte Joints
und eine halbe Kiste Bier


...und jetzt ist mir schlecht
@dreamteam
*lol* so ging es mir gestern aber in Wirklichkeit! Waren zwar ein paar andere Komponenten dabei, aber mit dem gleichen Ergebnis!!!
Heute bin ich krank, wegen Magen-Darm *smile*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn.


Meint ein Partybesucher:

"Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!"



"Was?",


fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?!



Nö,


aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine
Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt
auf die Blume setze und den Nektar schlürfe,
muss ich keinen Hunger mehr leiden!"

Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt
ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die
Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht
ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die
Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und
muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand
steht ein Fuchs und denkt sich:
"Cool, wenn sich die Biene auf die Blume setzt,
und der Frosch sich die Biene schnappt und der
Storch sich den Frosch schnappt, renn ich los
und schnapp mir den Storch
und muss keinen Hunger mehr leiden!"

Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein
Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene
auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene
schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt
und der Fuchs losrennt und sich den Storch
schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir
den Fuchs!"

Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der
Frosch schnappt sich die Biene, der Storch
schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los
und schnappt sich den Storch, der Bär wetzt
aus dem Wald, stolpert über eine Wurzel und
landet im Bach.


Und die Moral von der Geschichte:
.
.
.
.

Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!
**ba Mann
283 Beiträge
Wie es so geht
wenn er so steht,
wenn man bedenkt,
wie er so hängt ,
so lose
in der Hose,
sollte man meinen,
man hätte keinen.
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
*********ings Mann
235 Beiträge
*flop* *tomaten*
*gruebel*.......
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.