Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

es war einer besser, als der andere

sehen wir auch so .....

Zwei wollen sich lieben.
Fragt er :
Kann ich denn gar kein Feuer in dir entfachen?
Antwortet sie:
Mit dem kümmerlichen Docht ?

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt!

Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie:

"Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Am Mogen nach der Hochzeitsnacht schaut sich
die frisch gebackene Ehefrau ihren Mann noch
einmal ganz genau von oben bis unten an und
beginnt plözlich bitterlich zu weinen.
Warum weinst du denn mein Schatz?
Sieh doch nur!
Wir haben ihn gleich in der ersten
Nacht restlos verbraucht..."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
80

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

ganz tolle witze mit absolut sittlichen nährwert

Was ist der Unterschied zwischen Penis und einem Resepass?
Den Reisepass kann man zweimal verlängern.

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@****d_A
Langweilig, hat mich nicht aus den Socken gerissen.

Okay der hier ist schon ziemlich alt aber ich finde den lustig.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen
Sag mal ,IIona,nimmst du eigentlich die Pille?
Na,Logisch doch!
Die Pille danach?
Quatsch! Danach nehme ich zweihundert EURO

SO MACHT SIE ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine
Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .


SO MACHT ER ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest,
dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich
fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten: "Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die
seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur
Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu
daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen
und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett,
reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem
Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

klasse alle beiträge

"Stell Dir vor, sagt sie zu mir, ich solle Medikamente nehmen, damit ich endlich wieder einen hoch kriege."
Der Freund: "Und, hast Du's gemacht?"
Er: "Na klar, Du hättest mal ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr abends die Diätpillen in die Hand drückte."

Eine Frau liegt im Koma.
Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden
• versuchen sie's doch mal mit Oralsex,
natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

Als Arthur Davidson verstarb, sagte ihm Petrus an der Himmelspforte: "Du warst ja immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Und Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind Dir aber ein paar dicke Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frauen haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

Okay, der war jetzt nur von M von GAPaar101

Ratschlag der lebenserfahrenen Mutter?
Mutter,was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?
Am besten die Knie !

Ach.. jetzt mal ehrlich; Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler.
Wenn er wirklich so gut wäre würde er zu mir Heim kommen und meinen Kopf auf die Tastatukd6557nkds,löklasdnkmwasöd hdsjnkxz2oiejwflkds

Der Nikolaus kommt aus dem Kamin und erblickt eine wunderschöne, nackte Frau.

Sein kleiner Freund reagiert sofort heftig . . .


Seine Gedanken:



Tu ich`s, komm ich nicht mehr in den Himmel . . .
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Tu ich`s nicht, komm ich nicht mehr durch den Kamin !

"Sag mal,ist dein Freund immer noch so ein Casanova?"
"Und ob!"
"Er hat sich schon in soviele Kleiderschränke gezwängt,dass die Motten Ihn bereits duzen"!