Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Der Wecker klinelt.
Die blonde Gundi steigt aus dem Bett,zieht sich BH und Slip an,geht in die Küche und stellt die Kaffemaschine an und zieht das Tuch vom Papageienkäfig.
Da klingelt das Telefon.
"Liebling,ich bin in fünf Minuten bei Dir"!
Gundi zieht Slip und BH schnell wieder aus,stellt die Kaffemaschine ab,deckt den Papagei wieder zu und schlüpft zurück ins Bett.
Da krächzt es aus dem Käfig:
"verdammt,ist schon wieder Sonntag"!

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Sagt der Hurrikan zur Palme: "Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"

wir können uns immer wieder freuen.

Willst du Körper gegen Körper pressen?

Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen?

Hinein- hinaus, von vorn und hinten?



Ja?















Dann fahr mit dem Bus!

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:

"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"

"Wieso?"

"Na, lies mal das Schild da:



AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

Hihi...

hier hätte auch gepasst:


"Erster Schützenverein Mars"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in ein Bordell.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
"Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach fünfzehn Minuten wieder raus, und sagt:
"Yo... hast recht, ist besser als deine Frau!"

In fünf Seiten 11 Einträge,doch keinen Witz!
-hört bitte auf Platz zu verschwenden und drückt einfach auf "danke"wenn Euch der Witz gefallen hat!

Frau Meier wird von Ihrer Freundin gefragt,ob Sie auch schon mal getrennten Urlaub gemacht habe.
"Ja,vor drei Jahren.Es war himmlisch!"
"Und wie gefiel es Deinem Mann?"
"Weiss ich nicht,ich hab Ihn nie wiedergesehen!"

KÖNNEN KAUM WITZE BEHALTEN:FINDEN EURE ECHT SUPER:

ANDREA UND PAUL

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

ECHT KÖSTLICH EURE WITZE.SCHADE DAS WIR KEINE KENNEN:WÜRDEN DIE AUCH ZUM BESTEN GEBEN

sitzt in der Schule...
Die Lehrerin fragt: wer kann mir alles eine Blume nennen mit mehreren Silben?
Mariechen meldet sich und sagt: ...VER-GISS-MEI-NICHT...!
Darauf die Lehrerin: ...SCHÖN; SCHÖN; SCHÖN......!
Anne meldet sich und sagt: ...STIEF-MÜT-TER-CHEN...!
darauf die Lehrerin wieder:... SCHÖN; SCHÖN; SCHÖN...!
jetzt meldet sich auch Fritzchen ganz aufgeregt...
sagt die Lehrerin: na Fritzchen dann nenn mir doch mal eine Blume mit mehreren Silben !
darauf Fritzchen zur Lehrerin: ...GE-SCHLECHTS-VER-KEHR...!
Da sagt die Lehrerin zu Fritzchen: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume...!
darauf Fritzchen:...aber... SCHÖN; SCHÖN; SCHÖN...!!!

Sagt Mayer zu seine Frau:
Manche Frauen können anziehen,was sie wollen,denen steht einfach gar nichts"
Tja ,erwidert Frau Mayer,es gibt Männer, bei denen kann man ausziehen, was man will,denen steht auch nicht"

Auf einer idyllischen Wiese tummeln sich ein paar Kaninchen. Es sind ein paar halbwüchsige Rammler und ein noch ziemlich kleines Jungchen...
Da sagt einer der Rammler: "hey Jungs, wollen wir mal wieder Enten ficken?"
Alle sind hellauf begeistert und wollen sofort zum nahen Teich rennen. Nur der Kleine guckt irritiert und fragt: "Was ist denn "ficken"?"
Die Rammler rufen nur "Das ist das Tollste der Welt! Komm mit und wir zeigen es Dir!" und rennen los, der Kleine voller Neugier hinterher.
Die Enten im Teich sehen die Kaninchen schon von weitem den Hang herunterkommen und denken: "Herrje, die schon wieder! Diesmal aber nicht mit uns!" Sie lassen sie etwas näher kommen und schwimmen dann über den Teich zur anderen Seite. Die Kaninchen müssen nun um den Teich herumlaufen. Auf der anderen Seite angekommen kommen sie aber wieder nicht an die Enten heran, denn diese schwimmen quer über den Teich wieder zurück.
So geht das noch ein paar Mal, die Enten überqueren in aller Ruhe den Teich und die Kaninchen rennen um den Teich herum...
Nach einer Weile stoppen die Rammler, weil der Kleine völlig aus der Puste ist. Sie lassen ihn herankommen, er fällt ins Gras und japst: "Ok, eine Runde fick`ich noch mit, aber dann kann ich nicht mehr!!"

Die junge Frau hegt den schlimmen Verdacht,dass Ihr Mann sie betrügt.
Sie beschlisst Ihn eifersüchtig zu machen.
"Was würdest Du sagen",beginnt sie"wenn ich mit Deinem besten Kumpel geschlafen habe"?
Erfreut ruft Er:
"Echt?
Dann bist Du Bi und wir könnten nen flotten Dreier machen"!

Denkt Euch, ich hab´ das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch stehen.

Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.

Es wankte hin zum Tannenwald und hatte den Ar*** voll Nadeln bald.

Gestern hab´ ich´s wieder getroffen, und denkt Euch.
es war schon wieder besoffen.

Ich blieb gleich stehen und sprach es an :
Sag ´ Christkind, wo ist der Weihnachtsmann ??

Das Christkind sprach : Auf den brauchst du nicht zu hoffen.
der liegt im Wald und ist besoffen.

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
der sah uns mit glasigen Augen an und lallte :
Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester,
leckt´s mich am Ar***, bald ist Silvester !?

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

In der Krippe, unterm Baum, nasse Schnecken, weisser
Schaum,ficken,bumsen wie ein Stier,merry Christmas and a Happy new year!

Oh Tannenbaum ,oh Tannenbaum der Vater greift der Mutter in die Pflaum,die Mutter an seine Eier,war das eineschöne Weihnachtsfeier.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Da rät der Zweite: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen:
"Baul, schraib ma uff:
dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer:
"What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen:
"Baul, schreib ufff:
dor Mann red wirres Zeusch!"

Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit

"GB".

Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:

"Baul, streisch olles, dor Mann ist von do Kriminalpolizei !!!

Ein Amerikaner, ein Perser, ein Ungar und ein Deutscher unterhalten sich patriotisch über die Vorteile ihrer Staaten.

Der Ami:
"Ich bin stolz auf Amerika! Wir haben die CIA und die sieht alles! Über ihre Satelliten im Weltraum entgeht ihnen auf keinem Fleck der Erde irgend Etwas! Wir wissen alles!"

Der Perser:
"Ich bin stolz auf Persien! Wir haben die schönsten handgeknüpften Teppiche, feinst geknüpft mit den phantasievollsten Ornamenten und sogar aus reiner Seide!"

""Da hat er recht", geben die anderen unumwunden zu.

Dann sagt der Ungar:
"Ich bin stolz auf Ungarn! Wir haben die temperamentvollsten Frauen, stürmisch wie der Wind über der Puszta mit Paprika im Hintern."

Der Deutsche bleibt still.

"Bist du auf Deutschland gar nicht stolz?"

"Ich bin stolz auf mich!" entgegnet der Deutsche.

"Ja, warum denn auf dich?" wollen die Anderen wissen.

Darauf der Deutsche:

"Weil ich habe gestern vormittag auf einem Perserteppich eine Ungarin gefickt und die CIA weiß bis heute noch nichts davon...."