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Lustig und Angst wechseln4
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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Aliens
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Kleines Quiz!!!
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
Zwei Spermien
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
"Was bist denn Du?"

"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv."

"Und was bist Du?"

"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich."


Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre..."

*haumichwech*
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
...
Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist..."
*lach*
lol,
wieso haben kinder immer den verstand des vaters ?

weil die mütter ihn noch besitzen *g*
lg micha
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
...
Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!" *haumichwech*
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
Winterwitz
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum vierten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
Die Beine einer Frau sind nicht wichtig,
sie werden immer beiseite gelegt.
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
*Sex auf Schwäbisch*
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“

Der Mann antwortet:
„Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt dem aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben.“
Er verlangt 80 € für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze. Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?“

Sagt der Mann:
„Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer also net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet ma also au net.

Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin Hotel 360 €.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

1. a gut´s Alibi
2. ´s koschtet uns nur 80 @ und
3. die Krankenkasse erstattet uns 67,50 € zurück.“



Witz geklaut in der "Landsberger Gruppe" dort gepostet von "Isarflimmern"
er :wenn ich gewusst hätte das du noch jungfrau bist , hätte ich mir zeit gelassen...
sie : wenn ich gewusst hätte das du zeit hast, hätte ich meine strumpfhose ausgezogen
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
Stellt euch einmal vor...
...ein einsamer See im Wald
Auf einer Seerose sitz eine Fliege, die versucht einen Tautropfen aufzusaugen
Unweit von ihr entfernt sitzt ein Frosch der die Fliege fressen will: Er denkt sich:Lass die Fliege erst fertig machen ;dann habe ich mehr davon. Hinter dem Frosch steht ein Storch der der Appetit auf ihn hat: Er denkt sich, lass ihn erst mal satt sein, dann habe ich mehr davon: Im wald , unweit vom Ufer lauert ein Bär, der gerne den Storch fressen möchte: Er denkt sich, ich warte lieber ab bis er satt ist, dann habe ich mehr davon.
Die Nahrungkette nimmt ihren Lauf:
Der Frosch schnappt nach der FLiege und verfehlt sie.
Der Storch hechtet zum frosch: Ins Leere:
Der Bär stürzt aus dem Wald , und fällt ins Wasser.

Und was ist nun die Moral von der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär.

*haumichwech**haumichwech**haumichwech*
Guten Morgen liebe Mitglieder
Da waren wir gestern beim Maisfeld um Bilder zu machen






na ja,




haben wir ja




ganz gut hinbekommen


Bild ist FSK18


wie man sieht


Bild ist FSK18


Hannelore hat ja leider Eisenmangel --- und da schreit sie plötzlich



Bild ist FSK18




schau, mein Abendessen




Bild ist FSK18

Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."

"Na und?" wundert sich der Patient.

"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

*haumichwech*
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
neulich vor Gericht
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein Herr Richter. Ich bin Türsteher im Bordell..."
*haumichwech*
**********01818 Paar
156 Beiträge
Komisch komisch
Irgendwie kommen mir die letzten paar Witze seeeeeeehr bekannt vor... *zwinker*

Ich sag nur: aus einem anderen Forum aus unserer Gruppe geklaut... *zwinker* DIEBE!!!!!!!!!! Eingsperrt ghörts!!!


LG Gisela

P.S. Verbreitet sie nur - sie sind ja auch genial!
********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
Wir bekennen uns schuldig. *rotwerd*

...aber wir bringen einfach gerne andere Menschen zum lachen. *zwinker*
Die Beine einer Frau sind nicht wichtig
sie werden immer beiseite gelegt
was anständiges vom Lande
wie nennt man ein Schwäbisches Ferkel welches um Hilfe ruft'?


a Notrufseile! *haumichwech*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ein Mann kommt ins Krankenzimmer und will vom Patienten die Grösse und Gewicht wissen.
"182 cm,82 Kg Herr Doktor aber wozu wollen Sie das wissen"?
"Ich bin kein Arzt...ich bin Schreiner!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Beim Tierarzt läutet das Telefon.
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
Bitte geben Sie ihr eine Spritze,damit sie friedlich einschläft"!
"Sicher",sagt der Tierarzt,"aber findet Ihre Katze allein nach Hause"?
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ein Junge und ein Mädchen fliegen mit dem Storch über Land um an Ihrem Bestimmungsort abgegeben zu werden.
"Du",fragt der Junge,"wirst Du auch geboren"?
"Na glaubst Du,ich sei hier nur Deine Stewardess"!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ein Haus steht in Flammen.
Das ältere Ehepaar rennt,spärlich bekleidet auf die Strasse.
Da sagt Sie zu Ihm:weisst Du Karl-Otto,dass das seit acht Jahren das erste Mal ist,dass wir gemeinsam aus dem Haus gehen"!
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
Zwei junge Männer sind hinter der selben Frau her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, weil sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Ein mit Kapuze maskierter Man mit MP im Anschlag stürmt in die Samenbank.

Die Dame am Empfang total erschrocken:
"Entschuldigung, Sie haben sich sicher in der Adresse geeirrt. Hier ist eine Samenbank, wir haben hier kein Geld, sondern nur Sperme-Spenden. Die Hypo-Vereinsbank ist schräg gegenüber.

Der "Räuber" fuchtelt mit der MP rum und brüllt:
"Den Schrank aufmachen! Den Schrank aufmachen!"

Die Dame öffnet den Schrank. In dem Schrank sind zahlreiche Reagenzgläser mit Sperma-Proben aufgereiht.

Der "Räuber" brüllt: "Links oben, links oben! Rausnehmen, Rausnehmen!"

Die Dame entnimmt ein Reagenzglas.

Der "Räuber" brüllt weiter: "Austrinken! Austrinken!"

Der Dame ekelt zwar fürchterlich, aber angesichts den MP wählt sie das kleinere Übel und trinkt das Reagenzglas angewidert aus.

Der "Räuber": "Rechts unten, rechts unten! Rausnehmen, rausnehmen! Austrinken, austrinken!

Widerwillig kommt die Dame auch dieser Aufforderung nach.

Da lupft der "Räuber" seine Kapuze und sagt mit fast schon übertrieben freundlicher Stimme:
"Na siehst Elfriede, es geht doch!"
4 Gründe warum ein Penis Lohnzuschlag erhalten soll.

1.Arbeit im Dunkeln
2.Arbeit im Feuchten
3.Arbeit im Stehen
4.Er arbeitet unter druck

Und nun sechs Gründe wieso er sie nicht bekommt.

1.Er verlässt den Arbeitsplatz meist ohne die Arbeit beendet zu haben
2.Er verlässt seinen Arbeitsplatz dreckig
3.Er arbeitet nicht regelmäßig
4.Er arbeitet nicht immer an seinem Arbeitsplatz
5.ist nicht immer bereit Schutzkleidung zu tragen
6.Nach kurzer Arbeitszeit benötigt er zu lange Ruhezeiten
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