Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Kommt ein Elefant in die Sauna,

schaut sich die Männer an und schüttelt sich vor Lachen.


Auf die Frage,

warum er so lacht antwortet der Elefant....


und mit dem

"kleinen Ding"


könnt ihr Essen und Trinken?

Torkein zwei Betrunkene am Abend nach Hause.
Meint der eine:Entschuldigung ,ist das der Mond oder die Sonne?
Antwortet der andere:Keine Ahnung,ich bin selbst fremd hier.

Männer intelligenter als Frauen

Laut Welt der nWissenschaft ist nun der eindeutige Beweis gefunden worden, dass Männer intelligenter als Frauen sind. Wissenschaftler der TU München stellten fest, dass da, wo Männer denken Frauen ein Loch haben.

vergesst nicht für´s neue Jahr ein kleiner tipp von uns !!! WER OSTERN MIT DEN EIERN SPIELT HATT WEINACHTEN DIE BESCHERRUNG!!!!!! in diesem sinne an alle die wir kenne ein guten rutsch ins neue jahr !!!!

Der Hausarzt erkundigt sich bei der Frau eines
Patienten nach der Wirkung des Potenzmittels
Pflegt sich ihr Mann selbst zu befriedigen,wenn er
allein ist?
Das kann ich nicht sagen Her Doktor antwortet
die Frau
Ich war noch nie bei ihm wenn er allein war

Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke.

Er sieht einen Mann am Ufer knien und Wasser aus dem Neckar trinken.

Er ruft sofort warnend:

"He, bisch verriggd?

Des Wassr kasch doch ed saufa.

Des isch doch gifdig on dreggad!"

Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück:

"Nü, was haste jesacht?"

Da ruft der Schwabe:

"Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt!!"

Nachts, alles ist Stockfinster, als ein Einbrecher in ein Haus einrückt, nachdem er gesehen hat, das die Besitzer weg gefahren sind!

Er schleicht durch die Zimmer als plötzlich ein Stimmer ertönt:

"Jesus sieht alles!"

Der Einbrecher wirbelt herum schaltet seine Taschenlampe ein und im Schein taucht ein Papagei auf!

Erleichtert fragt er den Papagei, wie er denn heißt...

Mein Name ist Karl-Heinz" krächzt dieser!

Das ist aber ein selten dämlicher Name für einen Papagei",
sagt der Einbrecher und lacht!

Na und?

Jesus ist auch ein blöder Name für einen

.
.
.
.
.


Rottweiler...

Ein Schwabe und eine Schwäbin verabschieden sich am Stuttgarter Hauptbahnhof.

Sagt Sie:

"Scheide tut weh, gell"


Sagt er:


" des Schwänzle ahhhh"

Drei Mädels treffen sich am Morgen
nachdem ihre Männer zusammen
beim Bowlen waren und hackebreit
morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft
und ist dann glatt vor der Badewanne
eingepennt.

Die dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen,
hat mir zwei Finger in die Muschi und
einen in den Po gesteckt und dann
gebrüllt:


"Heinz!


Gib mir 'ne andere Kugel,

die hier ist nass!!!"

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks.
Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken.
Auf einmal spürt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren sie meinen Finger?"
Und die Frau:
"Ja, ja..."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:

"Eh voilà!"

BANANENKUCHEN

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30cm lang)

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen,lege
die gut geformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart,bis die rasierte Rührschüssel
gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam
einschieben und anschließend mit den Eiern
bedecken.
Der Kuchen ist gebacken,wenn die Banane
weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen
wir,sich schleunigst aus dem Staub zu
machen


Lecker...grins

Ein Mann kauft sich einen Roboter der einen schlägt,
wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht natürlich.

Roboter schlägt Sohn


Sohn: Okay, ich war im Kino.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, das ist halt dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter

Nach der Einnahme der Potenz fördernden Wunderdroge
unterhalten sich drei Männer über die Resultate.
Ich habe dreimal mit meine Frau geschlafen,und am nächsten Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,dass es einfach toll fand.

schwärmt der Erste.

Ich habe fünfmal mit meiner Frau geschlafen,und
beim fünften Mal am frühen Morgen hat sie laut
geschrien, dass ich der beste Liebhaber der Welt
bin;
Ichhabe einmal mit meiner Frau geschlafen
,sagt der Dritte bescheiden.
Was, nur einmal?,wundern sich die beiden anderen.
Und ,was hat sie am Morgen gesagt?

.....HÖR NICHT AUF!

copy and past nicht richtig verstanden

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis.
Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben!".
Das geht der Nonne natürlich gegen den Strich.
Sie spielen weiter und als der Priester wiedermal verfehlt und flucht, platzt der Nonne der Kragen und sie ruft zu ihm rüber:
"Wenn Du nochmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen!"
Sie spielen weiter, und der Priester versucht sich zu beherrschen, aber nach mehreren verfehlten Bällen rutscht es ihm wieder raus:
"Scheiße, daneben!".
Auf einmal tut sich der Himmel auf und ein Blitz fährt herab
- und trifft die Nonne.
Sie fällt tot um.

Von oben eine Stimme:

"Scheiße, daneben!" ..


so kann`s einem ergehen...

Ein betrunkerner an der Bar.
"Wozu brauchen Frauen eigentlich Geld"?
"Sie trinken nicht,rauchen nicht und Weiber sind sie selber"!

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."



"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."



"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.



Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.


"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Liegt eine Banane neben dem Vibrator !

Der Vibrator beginnt plötzlich heftig zu zittern ...

Daraufhin schaut ihn die Banane verwundert an und sagt:

"Was zitterst DU denn rum?


Ich werde gegessen......"

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:

Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen

- ich werde mal eine tolle Frau
- hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub,

ich werde mal ein großer Mann,
stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden

- ihr seid nämlich in der Speiseröhre!!!...

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

sind gut die Witze mehr davon

Ein junger Mann lernt an einer Party ein reizendes Mädchen kennen.
Er fragt:"Ih hab keine Zeit mehr,wollen Sie mit mir schlafen",und schielt auf sine Armbanduhr!
Mit entschlossener Miene antwortet das Mädchen:"In Ihrer Wohnung oder in meiner"?
"Wenn Sie anfangen zu diskutieren,brauchen wir nicht mehr darüber zu reden"!

man auch wieder so ein cooler,geiler witz wir gespeichert leider kennen wir nicht so gute witze lesen aber euer immer wieder gerne