Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
TastyKinky Events
353 Mitglieder
zum Thema
Der Reiz schwarzer, halterloser Strümpfe291
Uns stellte sich die Frage, warum es die meisten Männer erregend…
zum Thema
Lustig und Angst wechseln4
Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

********m_86 Paar
2.937 Beiträge
Gruppen-Mod 
Partywitz
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
*haumichwech*
Die Witze sind großartig!!!
Weiter so!!!

LG
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Peter steht vor dem Richter!
Der donnert in an:"wie kamen Sie dazu, diesen Jungen Mann zu verführen"?
"Ach,Herr Richter,es war an einem Frühlingstag",flötet Peter.
"Da wandelte ich durch einen Birkenhain,Herr Richter,und der Junge Mann ging vor mir her.In kurzen Hosen,mit wiegendem Schritt.
Da setzte Er sich auf eine Bank und hielt die Beine lassziv etwas auseinander,Herr Richter,und ich sah den zarten Flaum auf seinen Beinen,Herr Richter ,da hab ich mich zu Ihm gesetzt....."!
Da springt der Richter auf,rast zur Anklagebank,gibt Peter ein küsschen und jubelt:"Freispruch"!
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Fußballerfrauen unter sich.


Warum hast du dem Stürmer eine Ohrfeige gegeben?

fragt Petra die kesse Julia.

Wegen eines klaren Regelverstoßes beim Tanzen ,

sagt sie.


Was hat er gemacht?


Hand im Strafraum….
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Eine Frau geht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich
tun?"


Doktor:


"Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
*******zam Paar
658 Beiträge
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er ...
... hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
Sachsenwitz
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
sonnenbadende,nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
" Figgse, Baba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Ober nur ,wenn de
dor Muddi nüscht soochst!"

**ba Mann
283 Beiträge
Baim Tanzen habe ich immer eine Cola-dose in der linken Hosentasche
Und dsas hilft?
Klar doch.
Die Mädels rutschen immer,
erschroken nach rechts,und da lauert er dann
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Rothkäppchen unterwegs...
Rotkäppchen ist im Wald unterwegs.

Da springt plötzlich der böse Wolf hinter einem Gebüsch hervor.

"Du hast drei Wünsche frei,bevor ich Dich fresse"grient er!

"Fick mich"!sagt das Rotkäppchen,"ich will nicht als Jungfrau sterben"!

Der böse Wolf fügt sich übers ganze Gesicht grinsend.

"Gleich nochmal"das kann doch wirklich nicht alles gewesen sein"sagt Rotkäppchen enttäuscht!

Eifrig legt der Wolf wieder los!

"Wahnsinn,jubelt Rotkäppchen dannach.

"Gleich nochmal,ich hab ja drei Wünsche frei"!

Der Wolf,noch ganz ausser Atem setzt ächzend nochmal an.
Doch das war zuviel und er bricht Tod zusammen.

Vergnügt pfeiffend richtet Rotkäppchen ihren Rock,als der Förster aus dem Wald tritt.

Er hebtmahnend den Finger und meint vorwurfsvoll.

"Jetzt mach aber mal langsam!

Das war schon der fünfte Wolf diese Woche!"!!!!!!!!!
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Warum finden Männer Frauen in Lack und Leder so aufregend?


Weil sie nach neuem Auto riechen!


*zwinker* *top*
**ba Mann
283 Beiträge
Ein Mann kommt zum Arzt und lässt seine
Männlickeit untersuchen.
Typisches Gamsbart-Syndrom,sagt der Mediziner.
Gambart-Syndrom?Nie gehört" sagt der Patient.
Was kann ich mir darunter vorstellen".
Den Pinsel können Sie sich an den Hut stecken"
kommt eine frau zum arzt, herr doktor herr doktor ich glaube mit meiner spirale stimmt was nicht, nadann kommen sie mal her, doing doing doing.
*******zam Paar
658 Beiträge
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Die Witze sind einfach toll!
Selten so gelacht. Weiter so!!!
*******zam Paar
658 Beiträge
@suendigespaar genau so

witzig
der kommt vorlachen gar nicht zum erzählen *haumichwech*
so gehts auch *lach*
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Was sind das nur für Frauen, die zu so etwas fähig sind",
fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Augsburg ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Lechhausen aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Kleińs Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf.

Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.
*******_du Mann
54 Beiträge
wie lang kann man eine Klitoris ziehen?

Bis man eine gescheuert bekommt!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
*gruebel*
"Ich habe gelesen,dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde,blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rotefeuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
"Yvette wr schon alles,ich hab aber keinen Unterschied bemerkt!" *aua*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?

Mit einem rasierten Pinguin!

Warum rasiert?

Weil er dann so schön bibbert!



*genau* *g*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Vor einem schon älteren Professor steht eine ausnehmend hübsche Studentin:
"Um dieses Examen zu bestehen würde ich alles tun, wirklich alles!"

Der Professor beugt sich zur Studentin:
"Wirklich alles?"

Sie schaut dem Professor schmachtend in die Augen, hingebungsvoll haucht sie:

"Alles!"

Im Flüsterton fragt der Professor:


Würden Sie auch lernen?"

*oha* *zwinker*
**ba Mann
283 Beiträge
Unterhalten sich zwei Männer in der Kneipe
Gestern hatte ich eine,die hat vielleicht ein weites
Loch
Und? Was hast du gemacht?
Ich hab ihn reingezwängt.
*******5025 Frau
86 Beiträge
Von der Arbeit...
total erschöpft liegt der Ehemann im Bett. Kurz vor dem Einschlafen fragt er seine Frau, die erwartungsvoll neben ihm liegt:,,Sag mal, würdest du eigentlich gerne tauschen und ein Mann sein wollen?"
Nach kurzem Nachdenken antwortet die Gattin:
,,Nein, ich glaube nicht. Und du?"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Peterle fragt seinen Papi:

"Du, Papa, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?"

Dieser fragt amüsiert zurück:

"Wie kommst du denn darauf ?"

"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief:

"Himmel, ich komme!"

und sie wäre auch bestimmt geflogen,

wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten

hätte!"


*haumichwech*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.