Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Eines Nachts brachte ein Mann seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand


und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du... bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im.................. Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!"antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Eine Frau beim Gemüsehändler:
"Ich hätte gerne eine Gurke"
Der Gemüsehändler trocken:
"Kaufen Sie zwei, dann können Sie eine essen"

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Täglich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:



"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

Ein Bauer kauft einen neuen Hahn.
Am nächsten Morgen, liegen die Hühne wie tot im Stall, total fertig..
Kommt der Hahn über den Hof...
Im Gänsestalldie Gänse total fertig, die Enten, die Truthähne alle platt..
Der Hahn liegt auf dem Rücken mitten im Hof... und rührt sichnicht mehr.
Ohh denkt der Bauer das war wohl zu viel des Guten..

Der Bauer will ihn aufheben, zwinket der Hahn .. dem Bauer zu... wenn Du mir den Fick mit dem Geier da oben vermasselsst, dann bin ich stocksauer...

Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt eine
Packung Kondome.
Haben Sie sonst noch einen Wunsch?,fragt die
hübsche Apothekerin.
Nur dass ich Sie gern dazu einladen würde,
antwortet der Mann

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen.
Der Kurs ist fest".

Sie räkelt sich.
"Nein, die Börse ist heute geschlossen."

Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:

"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."

"Zu spät", knurrte der Makler.
"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Na,wie hat das Mittel denn gewirkt?
Herr Doktorr,ich glaube,meine Kraft lässt nach.
Aber wieso denn?
Das kann doch gar nicht sein.
Na früher konnte ich ihn mit einer Hand unterdrücken,
heute brauche ich beide .....

Treffen sich zwei Freunde sonntags nach der Kirche wobei der eine ein blaues Auge hat.
Fragt sein Kumpel:
"Wo hast`n das her?"
"Ob Du`s glaubst oder nicht, aus der Kirche"
"Ach was, das mußt Du mir genauer erklären!" sagt sein Kumpel.
"Also das war so:
Wir mußten alle aufstehen um das Vaterunser zu beten und vor mir stand eine total geile Frau in einem hautengen roten Kleid und das Kleid hing ihr in der Arschritze und ich dachte mir, das mag sie bestimmt nicht und habs ihr rausgezogen.
Da dreht sie sich um und verpasst mir eine.
Am nächsten Sonntag treffen die zwei sich wieder und das andere Auge ist blau.
Der eine: "Sag bitte nicht, daß das wieder in der Kirche passiert ist"
"Doch!
Also wieder das gleiche Vaterunser, die geile Frau, rotes Kleid in der Ritze.
Der Mann neben ihr hat das bemerkt und es rausgezogen, ich wußte daß sie das nicht mag und habs wieder reingesteckt
.

Ein Patient kommt zum Arzt
Ich hab n Anliegen....
Darauf der genervte Mediziner:
Na und ,denken Sie vielleicht, meiner steht den ganzen Tag?

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

In unserem schlafzimmer ist der Wecker das einzige,was steht.

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"

Quizz-Frage im Fernsehen
Was ist Viagra-Sex?
Die richtige Antwort -lautet:
Bumsen,bis er blau wird.

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:
.
.
.

"Der Drink heißt "Blowjob Revanche

Ich soll also Gebühren dafür zahlen weil ich ein Internet fähiges Gerät besitze das aber keinen Internet Zugang hat.........
Dann muß ich aber schnell mal Kindergeld beantragen, habe zwar keine Kinder aber das Gerät dafür ist vorhanden.

Eine Klosterschwester ist gestorben. Die Schwester Oberin geht zum Steinmetz und kauft einen schlichten Grabstein. Der Steinmetz fragt nach der Inschrift.

Die Schwester. Bitte schreiben Sie:

"Sie wurde in heiliger Keuschheit geboren

Ihr Leben verlief in tugendhafter Keuschheit

Gott hat sie in unschuldiger Keuschheit aufgenommen"

Der Steinmetz: " Das sind 3 Zeilen. Eine Zeile kostet 200,- Euro."

Die Schwester: Wir sind ein armes Kloster. Unser Orden lehrt uns Armut und Bescheidenheit."

Der Steinmetz: " Gefällt Ihnen: Wie bei Geburt verlief Ihr Leben in gottgefälliger Keuschheit bis zum Tod." Das krieg ich auf 2 Zeilen unter.

Die Schwester: " Auch 2 Zeilen sind zu teuer für unser bescheidenes Kloster."

Der Steinmetz: "Dann schreiben wir doch einfach: "Ungeöffnet zurück."

Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

So sind die Italiener

Ein mit Kapuze maskierter Man, mit MP, im Anschlag stürmt in die Samenbank.

Die Dame am Empfang total erschrocken:
"Entschuldigung, Sie haben sich sicher in der Adresse geirrt. Hier ist eine Samenbank, wir haben hier kein Geld, sondern nur Sperma-Spenden. Die Hypo-Vereinsbank ist schräg gegenüber.

Der "Räuber" fuchtelt mit der MP rum und brüllt:
"Den Schrank aufmachen! Den Schrank aufmachen!"

Die Dame öffnet den Schrank. In dem Schrank sind zahlreiche Reagenzgläser mit Sperma-Proben aufgereiht.

Der "Räuber" brüllt: "Links oben, links oben! Rausnehmen, Rausnehmen!"

Die Dame entnimmt ein Reagenzglas.

Der "Räuber" brüllt weiter: "Austrinken! Austrinken!"

Der Dame ekelt zwar fürchterlich, aber angesichts der MP wählt sie das kleinere Übel und trinkt das Reagenzglas angewidert aus.

Der "Räuber": "Rechts unten, rechts unten! Rausnehmen, rausnehmen! Austrinken, austrinken!

Widerwillig kommt die Dame auch dieser Aufforderung nach.

Da lupft der "Räuber" seine Kapuze und sagt mit fast schon übertrieben freundlicher Stimme:
"Na siehst Elfriede, es geht doch!"

Sagt Adam zu Eva,als er zum ersten Mal die
blaue Viagrafrucht von Baum der Empfängnis
gekostet hatte:
Tritt ma Schritt zurück.......! ich weiß nicht wie
lang das Ding noch wird.

Gott und Petrus spielen Golf.

Gott verzieht seinen Abschlag,
der Ball rollt in Richtung Sandbunker.

Da kommt eine Maus und packt den Golfball,
dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze
und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze
mit der Maus mit dem Golfball,
der Golfball fällt genau ins Loch.

Petrus:
"Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:
"Wie alt sind Sie?"
"Dreißig!"
"... und Gedächtnisstörungen!"

neulich im Chat:
SenioR: whahahah fravec! Ich hab deine Mudda gebumst!!
@****ec: Papa, hau ab, ich rede hier mit Freunden...