Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Mitten in der Nacht hört man eine rostige,weibliche Stimme keiffen:
"Dass wir hier im Altersheim sind,bedeutet noch lange nicht,dass ich es umsonst mache.....also her mit dem Zehner Du Schlawiner"!

In unserer Ehe hat es noch nie
Streit gegeben. Wenn wir
geicher Meinung sind,gilt
meine Ansicht.
Können wir uns nicht einigen
werden,gilt die Ansicht meiner
Frau.

(2ter Versuch)

Links nacheinander aufrufen.

http://answers.bettor.com/im … squad-MotoGP-news-102883.jpg

http://www.speedweek.ch/medi … ne%20%28Suter%29_750_500.jpg

http://static3.kleinezeitung … /2/2285298/rossi_apa_726.jpg

http://images.zeit.de/gesell … osta-concordia-2-540x304.jpg

Schau nur,wie er
Wächst!..so wie
du bläst,muß er ja
wachsen--Ich hätte
aber wirkich
nicht gedacht,daß er
so groß wird.
Halt,jetzt reicht es,
leg ihn weg,sonst
patzt der Ballon

Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an:
"In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Die Frau liegt in der Badewanne als ihr Mann in´s Bad kommt und sie in eine Brustwarze kneift.
Sie: was soll dann das?
Er: na, ich Klingele - denn da unten steht einer, der gern rein möchte.

Herr Ober!Bringe Sie mir
,was der Herr dort drüben
ißt!
Bedauere.das ist unser
Stammgast,der sich sein
Essen bestimmt nicht
Wegnehmen läst.

Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"

Jeder zweite Mann Gibt an ,schon einmal einen
Orgasmus vorgetäuscht zu haben.
Jeder zweite Frau sagt :Einen WASS????

Ein Junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und natürlich darf das die Familie nicht wissen!
Doch eines Nachts gibts ne Polizeirazzia und alle Nutten müssen sich auf der Strasse in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da kommt die Oma des Mädchens vorbei und sieht IHRE KLEINE!
Sofort humpelt sie zu Ihr und fragt ganz erfreut:"Hallo mein Schatz,wofür stehst Du den auf der Strasse in ner Reihe herum?"
Ganz verlegen wispert sie :Mensch Omi,da vorne werden Gratis Orangen verteilt und ich steh auch mal an!"
"Gratis Orangen,da stell ich mich doch dazu!"
Eine Junge Polizistin geht die Reihe ab und stutzt bei der Alten Frau!
"Na sagen sie mal Muttchen,wieso stehen sie den in dieser Reihe und das in Ihrem Alter,wie soll den da was gehen?"
"Ach,Kindchen",kichert Omi:"ich nehm einfach die Zähne raus und lutsche...."!

Huber war kurz in Italien. Er kauft auf dem Flugpatz
von Rom einen Miniregenschirm als Geschenk für seine
Ehefrau und steckt ihn in die Hosentasche.
Als er später auf Waffen untersucht und abgetastet wird,
fühlt der Kontrolleur den Schirm;zwinkert er und flüstert:
Va bene,höchste Zeit, daß Sie nach Hause kommen Signore!

Dringende Mitteilung des Vatikans:

wir informieren alle gläubigen,
dass nackt im bett liegen,
mit einem anderen eng umschlungen
und
" oh mein gott, oh mein gott"
schreiend,
nicht als gebet anerkannt wird.

Kommen Sie
eigentlich mit dem
Geld aus,das Ihr
Mann verdient?
Ich schon,aber für
uns beide langt es
leider nicht.

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Herr Huber trifft seine Sekretärin am FKK Strand.
Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen.
Ja,sagt sie und wie ich sehe, ist Ihre Freude aufrichtig groß

Wieder einmal ein Ehekrach.
Sie: "Unsere ganze Beziehung war eigentlich von Anfang an ein einziger Irrtum!"
Er: "Da hast du recht! Eigentlich habe ich damals auch einem Taxi nachgepfiffen!"

------------------------------------------------------------------------------

Der Sohn zum Vater:
"Was ist eine Verlobung?"
Der Vater:
"Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn:
"Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

Sepp bereitet sich auf seine Hochzeit vor.
Unter anderem mit Viagra.
Seine Braut registriert besorgt gewisse Veränderungen
an ihm und konsultiert eine Arzt.
Nein Resi,beruhigt sie der Mediziner. Was du am Sepp
spürst,ist nicht Blinddarm, und es darf auch
keineswegs .............entfernt werden

Zwei besoffene Opas gehen in ein Bordell.
Als die Chefin sie reinkommen sieht,sagt sie zu der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht und wir können auch noch unsere Mädels schonen..."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nicht´s gesagt, nichts bewegt - ich denke tot."
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

Der flotte Egon betritt die Apotheke und sagt der Verkäuferin:"ich hätte gern 20 Verhüterli"!
"Aber Sie haben doch Gestern schon 20 geholt"!
"Tja,die Puppe hat mich gebeten,noch ne Nacht zu bleiben"!

Manfred betritt den Friseurladen und fragt den Meister:"wieviel sind vor mir dran?"
"Noch sechs"!
Er geht und kommt noch ein paarmal,immer mit der selben Frage.
Der Meister wird Neugierig und sagt seinem Stifft:"geh dem Typen mal nach und schau was der zwischen seinen Besuchen macht"!
Als der Lehrling zurück kommt fragt der Meister schon ganz gespannt,wo er den gewesen sei.
"Bei Ihrer Frau"!

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Fragt die Beifahrerin besorgt:
“Helga, was ist denn jetzt passiert?”
Antwortet Helga:
“Ach, das Benzin ist alle.”
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
“Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus.
Ich wäre glatt weiter gefahren!”

Ein Jäger auf der Jagd sieht, das sich was im Gebüsch befindet, denkt an eine Reh oder eine Wildsau und drückt ab!
Nach genauerem hinsehen bemerkt er, dass er eine Kuh erlegt hat!
Nun macht er sich Sorgen um seine Lizenz und wie peinlich das ist, sofort fährt er mit dem Pajero zu seinem besten Freund und schildert ihm sein Problem. Der hört sich das gelassen an und sagt.
Kein Problem, wir gehen nochmal in den Wald und schiessen eine Hasen!
Anschließend stecken wir den Hasen der Kuh ins Maul und behaupten ganz einfach sie hätte gewildert!

So macht man das...

Jakob liegt im Sterben.
Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,
"jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Zwei Schwänze treffen sich. Sagt der eine zum anderen: "Hey, was ist denn mit dir los? Du siehst ja ganz ängstlich aus und zitterst richtig doll." Sagt der zitternde Schwanz: "Ja natürlich, das ist doch auch kein Wunder. Ich habe doch morgen mündliche Prüfung!"