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Uns stellte sich die Frage, warum es die meisten Männer erregend…
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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

********e_bw Frau
366 Beiträge
Weisswürstchen
Es geht eine Frau zum Arzt und sagt mein Mann kann nicht mehrso richtig.er dararauf dann geben sie ihm ein Potenzmittel.Sie sagt nein Herrr Doktor da ist mein Mann viel zu eitel so etwas zu nehmen.Naja da wüsste ich was meint der Arzt ,was ißt denn ihr Mann gerne,sie sagt Weisswürstel mit süssem Senf.Gesagt getan, der Arzt mischt das Potenzmittel unter den süssen Senf.In freudiger Erwartung setzt die Frau ihrem Mann abends die Würstchen und den Senf zum Essen hin.Sie setzt sich ihm gegenüber und sieht wie ihr Mann zum Lachen anfängt.Sie fragt ihn warum lachst Du? Da sagt er schau mal die Weisswürstchen zucken mit der Haut wenn ich sie in den Senf eintunke..... *smile* *lol* *smile*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
ach so...grins
Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt:
"Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Penis?"

Darauf der Bademeister:
"Die, die einen Kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich."

Darauf das Kind:
"Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat und plötzlich stinkreich wurde..."
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?

Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?

Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
SCHMUTZIGER WITZ
Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein – Inn – Main – Po
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!" *autsch*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
angesehene Berufe...
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."
*******zam Paar
658 Beiträge
Wenn Autos wie Windows wären...
Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde
wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."
Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.
5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten
Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.
6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
a) Car-95 oder
b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.
10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.
14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.
****che Mann
14.827 Beiträge
DAs Ding ist gut *gg*
Aber kürzlich ist doch etwas übertrieben, das Ding geistert schon seit (mehr als?) 10 Jahren durch die Gazetten *zwinker*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ich hab mir mein Traumauto gekauft!
Ein SABB 93 Aero!
Nur.....GM hat die elektronik eingebaut.......ein Teil spinnt und jedesmal,wenn man den Scheibenwischer anstellt...stellt der Motor ab!
SABB ist Konkurs und ersatzteile..................................!
Nach 4....4Monaten war die passende elektronik endlich erhältlich!
F........GM*wink*
******_01 Frau
688 Beiträge
tja, schon blöd, oder? aber da würde ich doch lieber ein anders auto fahren zusätzlich ,gell.....
***GN Paar
535 Beiträge
Auto fängt mit Au an und hört mit OHHHHHHH auf............
******_01 Frau
688 Beiträge
ich meine aber den saab! sorry!!! *knuddel*
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern:

„Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?“-

„Ganz einfach“, sagt der Bayer,

„weil ich zwei habe.“ -

„Das glaube ich nicht“, antwortet sie.

„Pass'ns auf“, sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie.

Als er fertig ist, fragt sie:

„Na und, wo ist jetzt der andere?“

Da holt der Bayer ihn links heraus.

„Aber wieso ist der denn ganz nass?“, fragt sie.

„Ja“, antwortet der Bayer,

„der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..“
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.


Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt:

“Ha du bisch schlau, im Früling taut’s und der Mist versinkt im See!”


Darauf der Schwabe:

“Halt’s Maul, nachher kommt der Österreicher,
der will den Acker kaufen!”



so geht das....na dann ....grins.
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Was liebt der Mann....
Zwei Dinge liebt der Mann:

Pils und HB -

rückwärts ist es ein Genuss!!!
**ba Mann
283 Beiträge
Zwei Freudinnen unterhalten sich.
Wenn mein Mann mit schläft,ist es.als ob der
Vesuv ausbricht.
Toll! So stark,so feurig......
So selten!
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!
**ba Mann
283 Beiträge
Nachts gegen halb eins
Er rutscht zu ihr rüber
und flüstert zärtlich:
Ach, wäre es schön,
wenn du jetzt geil wärest!
Knurrt sie zurück:
Ach,wäre es geil.
wen du schön wärest!
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen: Dieda, gä und hol die Polizai!

Sagt der Taxifahrer: Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: Dieda, gä und hol die Polizai!

Sagt der Taxifahrer: Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: Dieda, gä und hol die Polizai!

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: Ach, leckt mich doch am Arsch!!

Darauf der Schwule: Dieda bleib hier, er will verhandeln!
******o52 Mann
698 Beiträge
es regnet
und viele leute steigen in die strassenbahn.
so nach und nach wirds eng
einer steigt ein hat seinen stockschirm in der hand
und stösst beim anfahren seinen vordermann in den hintern
oh je? da kommt von vorn eine leise Stimme
ganz langsam aufspannen und rausziehen!!!!
**ba Mann
283 Beiträge
Auch Opernsänger werden gelegentlich zu bund eingezogen.
Als Lutz der Tenor,vor dem Oberstabsartz steht,sagtr der Medizinier bewundernd:
Sie haben aber ein sehr kräftiges Organ.
Darauf tönt Lutz:
Wieso.?Sie haben mich doch noch gar nicht singen hören".
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die Erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.


Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.


Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt
und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe nur Hausbesuche gemacht.
Frank steigt aus seinem neuen Cadillac. Sein bester Freund Max fragt, wie er zu dem Auto gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter, und dann kommt diese attraktive Frau mit dem Cadillac. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagt: " Du kannst jetzt von mir haben , was du willst." Da habe ich logischerweise den Cadillac genommen."
Max: "Eh klar, das Höschen hätte dir ja auch nicht gepasst!"
Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.

Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.
Aber ich kann Ihnen helfen.

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter,
der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter,
damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: Ganz klar sie haben zu viel Sex!

Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!

Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler...
**ba Mann
283 Beiträge
Egon will in der Drogerie Präservative kaufen.
Welche Große? fragt der Drogerist
Egon deutet die große zwischen Daumen und
Zeigefinger an.
Tut mir leid,sagt der Drogist.VENTILGUMMIS:
bekommen Sie gegenüber im Fahrradgeschäft
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