Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Fritzchen sitzt in der Schule.
Als die Lehrerin mit der rechten Hand etwas an die Tafel schreibt, sieht Fritzchen das sie rasiert ist.

Er schreit laut:
Schaut mal alle, Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert.

Die Lehrerin dreht sich um und sagt:
Fritzchen für diese Frechheit gehst du sofort nach Hause und kommst erst übermorgen wieder.

Übermorgen erscheint Fritchen wieder in der Schule.
Die Lehrerin schreibt diesmal mit der linken Hand etwas an die Tafel.

Da schreit er wieder:
Schaut mal die Lehrerin ist unter dem linken Arm rasiert.

Die Lehrerin dreht sich um und schickt Fritzchen für den Rest der Woche nach Hause.
Das kam ihm nicht ungelegen.

Am Montag kam die Lehrerin im Minirock zur Schule.

Als sie etwas an die Tafel schreiben wollte, fiel ihr die Kreide aus der Hand.

Sie bückte sich nach der Kreide ,

da packte Fritzchen seine Sachen, ging zur Tür und sagte:


Das wars dann Leute, wir sehen uns im nächsten Schuljahr

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei

Der zweite:
Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin

Der dritte:
Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen

Was, nur einmal ?

Und was hat sie heute morgen gesagt ?

Hör nicht auf".

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann.

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

,,Ich wette,du bist nicht fähig,einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet blitzschnell:

,,Schatz,du hast den Größten-aus der ganzen Nachbarschaft!"

FKK Urlaub „all inclusive“.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“ Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

Der Prediger donnert:

"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette.
Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol,
und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich
die erste Sünde mit einer Frau."

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:

"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Der Arzt vertraulich zum Ehemann:"Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht"!
"Mir ja auch nicht aber sie ist eine gute Köchin und tüchtige Hausfrau"!

Ich verlasse dich ! Ich geh zu meiner Mutter sagt Frau
In unserem Schlafzimmer ist der Wecker das einzige was Steht.

Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab.
Anschliessend fragt er seinen älteren Kollegen,der ihm unterstützend zur Seite stand;"Na,wie war ich"?
"Für den Anfang nicht schlecht,aber Du solltest öfter mal missbilligend,NA,na,na`sagen und nicht so oft;Wow oder;ist ja echt scharf

Die Grossmutter hat zum achtzigsten Geburtstag einen Bikini bekommen.
Doch schon am nächsten Morgen schickt sie das Oberteil zurück und schreibt dazu:Das brauche ich nicht,es hat alles in der Hose platz!

Ich bin ca. 20 cm lang.

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?



Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast,

bin ich kein anderer als deine

eigene Zahnbürste.


Was dachtest Du denn,


Du alte Wutz

Viagra-Light:
Nutzt nichts-sieht aber in der Badehose geil aus.

Viagra als Schnupftabak:
Für Rentner geeignet, bei denen sich der Sex nur
noch im Kopf abspielt.

Was passiert, wenn ein Glühwürmchen ein Viagra isst?
Dann gibt es eine Leuchtstoffröhre.

Ein Patient kommt zu Arzt:
Ich hab n Anliegen.
Darauf der genervte Mediziner:
Na und, denken Sie vielleicht,meiner steht den ganzen Tag?"

Zwei Dirnen im Aufzug. Plötzlich sagt die eine: Man hier riecht es aber nach Sperma. Daraufhin die andere gereizt: Na entschuldige mal, man wird ja wohl mal aufstoßen dürfen

Spruch auf der Herrentoilette.
Suchst du nen Witz an dieser Wand?
Den größten hast du in der Hand.

Schauplatz Paradies.
Als Adam wiedermal spät Abends zu Eva kam,meinte Sie:"Adam,ich hab langsam das Gefühl,dass Du Dich mit einer anderen Frau triffst".
"Eva,mach Dich nicht lächerlich!Du bist die einzige Frau hier"!
Aber Nachts,im Halbschlaf spürt Adam,wie Eva`s Hand forschend über seinen Brustkorb streifft.
"Was machst Du da",will Er wissen!
"Was wohl,ich zähle Deine Rippen"!

Beim Sex stoppt er plötzlich und bewegt sich nicht mehr.

Sie: "Was machst du?"

Er: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'"

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Ich lieb Deine Dose,
mein Gott, bist du scharf,
ich greif in die Hose,
ich habe Bedarf.

Ich Krieg Dich zu fassen,
und darf doch nicht schreien,
und kann es nicht lassen,
ich führe Dich ein.

Mein Atem will stocken,
es speichelt mein Mund,
ich könnte frohlocken,
und Du bist der Grund.

Ich hab Dich erworben,
dein Preis - 90 Cent -
so klein und verdorben,
mein Fisherman's Friend

Schneewitchen geht in´n Wald und ist Notgeil.

Sieht sie Pinoccio schmeißt ihn zu Boden ,

setzt sich auf das Gesicht von ihm und schreit :


,,Lüg miich an !!``

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:


"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

PERFEKTIONISMUS



Neulich hat ein Fachgeschäft nur für Frauen eröffnet,
in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften
von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder
einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen
und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein
niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben".

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder".
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."



WOW denkt die Frau und fühlt sich gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader".
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock.

Auf dem Schild steht: " Sie sind Besucherin Nummer 38.456.983.
Es gibt hier KEINE Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist,Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen!

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Es gelten dieselben Regeln.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.