Spritzig - witzig - dreckige - lustige Witze - Teil II

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge, hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter, aber vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein korpulenter Herr beschliesst abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im oertlichen Bordell gehoert. 'Wie funktioniert das denn hier?' Die Puffmutter: 'Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock' Dort steht eine nackte Frau und sagt: 'Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!', sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttaeuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: 'Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock.' Dort steht eine nackte Athletin und sagt: 'Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!', sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttaeuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: 'Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!' Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, oeffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlaegt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzkoepfiger und splitternackter Nerger mit einem maechtigem Rohr. Der sagt: 'Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!'

"Tante Gerda, ich weiss jetzt warum Onkel Helmut so dick ist."
"Ja warum den mein Kind?"
"Na immer wenn Du nicht da bist kommt die Putzfrau und bläst in unten an seinem Stöpsel auf!"

Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.
Sieht ein Kondom auf dem boden und fragt: "Oma, was ist das für ein Dingsbums?"
darauf die Oma: "Schatz, das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings"

mein Onkel ist an einem Kondom gestorben!
Er ist erstickt!
Auf der Gebrauchsanweisung stand, "Kondom ganz über Kopf abrollen!"

Oma Fricke ist verstorben. Der Pfarrer will einen Kondolenzbesuch machen.

Er klingelt aus Versehen bei einer zweiten Familie Fricke, denen ein Fahrrad gestohlen wurde.
Pfarrer, im Glauben mit den Hinterbliebenen von Oma Fricke zu sprechen:

"Mein aufrichtiges Beileid..."

Herr Fricke: "Ja, es ist schade um das alte Ding. Es war schon etwas klapperig,
manches war schon ausgeleiert, aber für die Jungs zum üben hätte es noch gereicht."

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage."

Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"

Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist."

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken!"

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt

und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Papa,wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut, mein Sohn irgentwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyper Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama sich ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war , merkten wir plötzlich dass wir keine "firewall" installiert hatte. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "optionen" unter "einstellungen" schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedatet" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm"nicht so recht aus.Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

....geht zu seinem Vater und fragt ihn: "Du Papi, mein Bruder, warum heisst der schneller Hirsch?"
"Ganz einfach Sohn, als wir ihn zeugten, rannte ein Hirsch vorbei."
"Und meine Schwester, warum heisst sie aufgehende Sonne?"
Ganz einfach Sohn, als wir sie zeugten, ging gerade die Sonne auf."
"Und warum heisse ich geplatzter Gummi?"

Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen. Es kommt auf einen Bauernhof. Da trifft es eine Kuh und fragt: "Was bist du?"

"Ich bin eine Kuh und ich gebe den Menschen meine Milch."

Nach einer Weile trifft es einen Hengst und fragt: "Was bist du?"

"Ich bin ein Hengst."

"Und wozu bist du da?"

Der Hengst mustert das Zebra kritisch dann sagt er: "Zieh du erst mal deinen albernen Schlafanzug aus, dann wirst du schon sehen wozu ich da bin."

Sehr sexistisch!;-) die Armen Tiere!

Da sollten sich so manche Männer mit Feinripp,Badelatschen und Socken ein Beispiel dran nehmen

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Die junge Frau hat einen neuen Lover und nimmt ihn zum ersten Mal mit nach Hause.
Ohne zu zögern schlägt sie ihm vor, Die Stellung "69" zu machen. Der Kerl fragte: Was zum Teufel ist das denn? Da wird ihr klar, dass der Typ wohl keine Ahnung hat und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine! Das versteht der neue Lover ohne Probleme auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Frau ein grässliches Mißgeschick ,ihr entweicht ein kleiner übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und bekommt fast keine Luft mehr. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Lover läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: Was ist denn los, willst du schon gehen?
Darauf er:Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich an die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen....!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 UHr wecken!"
Am nöchsten Tage wird er um 10 Uhr war und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Den Leuten, die mich fragen: "Und- was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage: "schwarzer Edding schon mal nicht!"....

echt gut !

Eine Frau geht mit zwei vollen Einkaufstüten durch den Park. Da springt plötzlich ein Exibitionist hinter einem Baum hervor und entblößt sich.
Die Frau sieht ihn kurz an und murmelt: "Jetzt weiß ich, was ich vergessen habe- die Shrimps"