Spritzig - witzig - dreckige - lustige Witze - Teil II

also Moni ... !

Früher bin ich mit 5,00 DM in den Supermarkt gegangen und kam mit 3 Flaschen Cola, 2 Tüten Gummibärchen, 1 Mickey-Mouse-Heft, 10 Tafeln Schokolade, 3 Bleistiften und 1 Packung Eis wieder raus.

Und heute??

• Überall Überwachungs-Kameras

der ist nicht schlecht !

Wer vor 18 Monaten 1.158,40 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate über fallende Kurse ärgern und hat heute noch stolze 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,40 Euro in Krombacher Bier investiert hat, war ständig heiter, hatte viel Spaß, war nie durstig, hat ein Stück Regenwald gerettet und hat heute - Achtung!! - Leergut im Wert von 233,30 Euro!

Wenn ich das bloß vorher gewusst hätte!
Daher: investiert in Bier - wo sonst bekommt ihr noch 9%?

Do you speak English?

-Yes

Name?

-Abduhl al-Rhasib

Sex?

-Three to five times a week.

No! no... I mean: male or female?

-Yes. Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

-Yes. Cow, sheep, animals in general.

But isn't it hostile?

-Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

-no no.. Deer runs to fast....

Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an, streichel sanft über das Papier und flüstere "mein eigenes Griechenland!"

"Stell dir vor, an einem Baum hängen 5 Äpfel. Du holst dir einen runter- wie viele hängen dann noch dran?"

• "äh.. 5 ????!"

Im Kloster lässt die Oberin alle 25 Nonnen zu sich kommen und sagt: "Heute wurde im Kloster in Kondom gefunden!"
24 Nonnen: "oooooooh!" 1 Nonne: "hihihihi"

Die Oberin weiter: "das Kondom war benutzt!"
24 Nonnen: "ooooooooh!" 1 Nonne: "hihihihi"

Die Oberin nochmal: "das ist aber nicht alles. Das Kondom hatte ein Loch!"
24 Nonnen: "hihihihihi" 1 Nonne: "oooooh!!!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würsten gratis mit ein.
Am nächsten Tag kommt eine Kundin vom Vortag in den Laden und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt."
-"Nein- das gabs kostenlos zur Einführung."
• "Oh Gott! Und ich hab's gegessen!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.

Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Ihr Elefanten ,wir füttern damit unsere Weibchen !

.....das ist der brüller!!! Hau mich weg! GEIL ;-))))))))

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"

sitzen zwei bauarbeiter beim frühstück auf dem dach...

"sach mal - darf ich dich was intimes fragen?"
"klar - frag ruhig - worum gehts?"
"sach mal - fickst du deine frau auch manchmal in - ähh - ähh - in das andere loch?"
"WIE??? spinnst du!!! - davon kann die schwanger werden!!!!"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:Hey,was machen sie denn da,holen sie sich etwa einen runter?Sagt der andere Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Waschlappen?

Der Trabi eiert um die Kurve und der Wachlappen kurvt um die Eier

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."

Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."

Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

sitzen an der Baar und unterhalten sich wie weit sie sich dehne lassen.
Die erste meint dass ihr Mann es mit 4 Fingern schafft.
Die zweite etas überheblich dass ihr Mann sogar fast die zweite Hand rein bekommt.
Da lacht die dritte nur und rutscht den Baarhocker runter.