Spritzig - witzig - dreckige - lustige Witze - Teil II

Heidi wird von Ihrer Freundin gefragt,wie Ihr den die Neue Stelle als Sekretärin gefalle.
"Ach weisst Du,der Chef pflegt stets schwierige Texte zu diktieren,und so sind meine Diktate nicht immer fehlerfrei.Die andere Sekretärin hat schon mehrmals reklamiert,aber der Chef deckt mich immer"!
"Mein Gott!"staunt da die Freundin,"Wie ich Deine Rechtschreibung kenne,muss der Alte ja eine sagenhafte Potenz haben"!

.....zupft an einem langen Ding,
das zwischen 2 er Beine hing,
bis sich draus ein Strahl ergoss,
der zwischen ihren Beinen floss.


SIE MOLK DIE KUH, WAS DACHTEST DU ????????

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Ein Reporter will eine Story über australische Auswanderer schreiben. Er fährt ins Outback und befragt dort einen Farmer:
"Was war denn Ihr schönstes Erlebnis?"

Dieser: "Als sich mal das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

"Das kann ich nicht schreiben... Hm. Was war denn Ihr zweitschönstes Erlebnis?"

"Das war, als sich die Frau meines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie dann auch. Dann haben wir sie alle gevögelt."

"Nein, das geht auch nicht. Was war denn Ihr schlimmstes Erlebnis?"
"Als ich mich mal verlaufen habe..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Geistlicher, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.
Die einzige Rettung ist ein Sprung in den 20 Stockwerke tiefer liegenden Hotelpool.

Der Geistliche schickt ein Stoßgebet zum Himmel und springt mit den Worten "Gott wird's schon richten" daneben: Tot.

Der Physiker zückt seinen Taschenrechner, tippeldietapp, Daumenpeil, Anlauf: genau in die Mitte des Pools: gerettet.

Der Mathemaitker: paah, das kann ich auch. Taschenrechner, tippeldietapp, Daumenpeil, Anlauf, Sprung und er fliegt nach oben. Was ist passiert?

VORZEICHENFEHLER !!!!

.......

Was ist denn der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?

Na dann probier mal einen Panzer durch blasen zum Stehen zu bringen!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort vor der Haustür angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig erregt. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu Ihr:"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber, sag dem A.rschloch, um Gottes Willen, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

..zwar in 'ner anderen Gruppe schon mal gelesen,aber..is' immer wieder 'n absoluter Brüller..! Danke..!

Kennt Ihr denn den Unterschied zwischen bumsen und blasen?

Habt Ihr schonmal bumsen an den Füssen gehabt?

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches

Zwar ein "uralter" (kenn' ich eigentlich schon seit Jahren..),..aber..

schon sooo lange nicht mehr gehört,..einfach geil..! *freu

"Für Dich würde ich Ozeane durchschwimmen,hunderte von Kilometern weit durch die unwirklichsten Schneestürme eilen,ja ich würd mich foltern und vierteilen lassen"!
"Ach "säuselt Sie,"komm heut Nacht in mein Zimmer"!
Ernüchtert meint Er:
O.K. aber schliss den Dackel weg,der schaut mich immer so hungrig an"!

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt. Am nächsten Tag ist er dermassen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich hab ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf doch wohl noch furzen dürfen...