Spritzig - witzig - dreckige - lustige Witze - Teil II

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und maulen herum, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: - wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so wahrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!
Der Zweite: - ...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: - He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?
Der Dritte: - Ich geh heim, die Katze vögeln!

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch

Tamara macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist ? Gefalle ich euch nicht mehr ?"
Antwortet eine stönende Stimme: "natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand..

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das, Papa?"Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.""Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."Er schaut sich das Display genauer an und nimmt ein 3er Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"Der Vater daraufhin:Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.""Cool!" sagt der Junge.Dann bemerkt er ein 6er Pack und fragt:"Und wofür sind die?""Diese sind für Studenten - 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.""WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:"Diese sind für verheiratete Männer./Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."/

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Grüssle

Ein kleiner Junge steht am Strassenrand und beobachtet einen Polizisten beim Strassenverkehr regeln.
Das bemerkt der Polizist und bittet den Jungen zu sich herüber .

Der Polizist , na mein Kleiner , Du möchtest wohl auch mal Polizist werden? Nöööö antwortete der Junge , aber mein Bruder , die faule Sau.

Diese Geschichte ist mir wirklich passiert.
Ich war 13 Jahre alt und hatte in unserem Ort einen Freund. Wir trafen uns immer in der Nähe der Kirche. Außer Händchenhalten, Kuscheln und Küssen ist damals noch nicht mehr gelaufen.
Ich wurde eines Tages mal wieder zur Beichte geschickt. Da mußte man vorher im Gesangbuch über die Beichte lesen, was man alles beichten muß. z. B. nicht stehlen,lügen usw. Als ich fertig war, fragte mich unser Pfarrer:"Und wie ist es im Verkehr?" Ich war ganz verdutzt, hab mich noch gewundert, weil darüber stand im Gesangbuch nichts. (Ich dachte natürlich der meint den Straßenverkehr) Und ich sagte in meinem jugendlichen Leichtsinn: "Da paß' ich immer gut auf!" (also ich beachte doch die Verkehrsregeln)
Und die Moral von der Geschichte: Da fragt man sich doch, was sich so ein Pfarrer denkt, wenn er zwei verliebte Teenager sieht,besonders in der damaligen Zeit.

Ein Mann überfällt eine Blondine im Treppenhaus.
Er sagt zu ihr "Gib mir dein Geld",
darauf antwortet die Blondine"
aber ich habe doch keins",
darauf der Mann "na dann gib mir deinen Schmuck",
die Blondine gibt zurück" aber ich habe doch keinen"...
"Nun gut" sagt der Mann und öffnet seine Hose
"Dann hol mir einen runter"
darauf antwortet die Blondine weinerlich "aber ich kenn doch hier keinen"

An alle Blondinen BITTE NICHT BÖSE SEIN

Unterhalten sich 2 Frauen:
Haben Sie schon gehört.daß
Dolly Buster an Alkohol Vergiftun gestorben ist?
Sie hatHarald Juhnke einen geblasen!

Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"

Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."

Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."

Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen."

Zwei Schwule hatten ne heisse Nacht.
Am Morgen geht der eine in die Dusche und der andere kackt auf`s Bett.
Als der "Duscher" in`s Zimmer kam und DAS sah,schrie Er:
"Verdammter Schweinehund...was fällt Dir ein....."?
Da meinte der andere,ganz enttäuscht:"Hast keine Freude an unserem Nachwuchs"!

Heimlich steckt die kleine Heide,bunte Kreide in die Scheide,.
Dieses ist zwar nicht gesund,dafür machts die Scheide bunt .

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen !

Man sollte die finger von der Muschi lassen als Weihnachtsmann

Auf einersaftigen Wiese lässt ein Schäfer seine Schafe grasen.
Da kommt ein aufgemotzter Jeep Wrangler daher.
Aus dem steigt ein junger Geck!
Ray Ban Sonnenbrille,Guccianzug,ne Goldene Breitling am Arm und fragt den Schäfer:"Guter Mann,ich wette um ein Schaf,ich kann Ihnen genau sagen,wieviele Schafe sie hier haben"!
"Hmm",grummelt der Schäfer:"lassen Sie mal sehen..."!
Der "Geck" nimmt Navi und i-Pot hervor,ruft den Satellitendienst von Sttreet-view und Google auf,tippt und wusselt auf den Geräten rum und sagt nach ner halben Stunde,während der Schäfer gelangweilt zuschaute:"Sie haben hier exakt 289 Schafe"!
"O.K.", sagt der Schäfer:"nehmen Sie ein Tier und verschwinden Sie"!
Der Geck nimmt sich das erstebeste und steigt zufrieden in den Jepp,doch bevor Er abfahren kann,sagt der Schäfer zu Ihm:
"Ich wette um das Tier,das Sie gerade gewonnen haben,ich erate Ihren Beruf"!
Eingebildet meint der Geck:O.K. aber das schaffen Sie nie"!
Der Schäfer,ganz cool:"Sie sind Betriebserater"!
"Öh,ÄH....wie haben Sie das gewusst"?
"Ganz einfach,sie kamen und haben mir was gesagt,dass ich bereits wusste,ohne dass ich Sie gefragt hab!Ihre Erscheinung ist gelinde gesagt NUR LÄCHERLICH und der Hammer:Sie haben keine Ahnung von dem Ganzen!Nun geben Sie mir meinen HUND wieder zurück und hauen ab"!

Warum reiben sich Frauen
morgens beim
Aufwachen
immer die
Augen?
Weil sie keine
Hoden zum
Kratzen
haben

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"