Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. “Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

.... von drei Mädels, kam der jetzt wirklich gut. Seh in Zukunft die Noten viel entspannter....

Was muss ich tun, damit mir das bei meinem Sohn auch passiert

Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt:
"Wie haben sie das fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene:
"Wenn ich den Scheisskerl erwische,
der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat…"

Eine Blondine fährt durch Ägypten,
ihr Auto überschlägt sich und sie landet im Nil.

Als die Blondine von Krokodilen umzingelt ist,
schreit Sie:

"Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt."

Darauf der Mann: "20°C."

"Und draußen?"

"5°C."

"Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein."

Zwei Meztger treffen sich.
Der erste meint gutgelaunt:"ich bin heute 250 Pfund Gammelfleisch losgeworden".
"Wow,wie hast Du das hingekriegt"?
"Ganz einfach,ich hab mich scheiden lassen!

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.Flucht ist ausgeschlossen.Da fällt er auf die Knie,schliesst die Augen und betet:"Oh Herr verschone mich und gib mir ein Zeichen Deiner Gnade!Befiehl diesen Löwen sich wie echte Christen zu verhalten"!
Als er wiederaufblickt,sitzen Die Löwen im Kreis um ihn herumhaben die Pfoten gefaltet und beten:"Komm Herr Jesus,sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast"!

Arzt:"rauchen Sie"?
Patient:"Nein"!
Arzt:"trinken Sie"?
Patient:"Nein"!
Arzt:"Grinsen Sie nicht so blöd,ich find schon noch was"!

" Du Opa, warum hast du so große Füsse ? "
" Weil ich in meinem Leben immer so viel gelaufen bin "

" Du Opa, warum hast du so große Hände ? "
" Weil ich in meinem Leben immer so viel gearbeitet habe "

" Du Opa, also viel Pipi hast du in deinem Leben aber nicht gemacht ! "

Ein Mann stößt seine Frau über eine Klippe in die Tiefe.
Ein Passant protestiert : " Das ist Mord !"
Erwiedert der Mann :
" Was Mord ??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen wo und wann ich will ".

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

"Verlangt Dein Vater auch,dass Ihr vor jeder Mahlzeit betet"?
"Nein,meine Mutter kocht eigentlich ganz gut"!

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ..

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

‎2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!



2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Warum kann der Mann den Frauen nicht vertrauen?

Wer kann den jemandem vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Die Tastatur liegt einsam dort, weil:


the father in the mother bohrt...