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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

****er Paar
10 Beiträge
Ein Dildovertreter, hetzt auf dem Bahnsteig um den Zug zu erreichen,
er stürzt und sein Musterkoffer öffnet sich und alles fällt raus,
eine ältere Dame ist Ihm beim einsammeln behilflich und zum Dank
darf sie sich ein Exemplar aussuchen :

"Ich möchte den großen silbernen !"


sorry das geht nicht, denn das ist meine Thermoskanne !!!

*zwinker* *lol*
*****chy Paar
10.975 Beiträge
Verflixte Technik ...
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
*kopfklatsch*
*******use Mann
3.197 Beiträge
@Flauschy
Schön "flauschiger" Witz. *top*
*******zam Paar
658 Beiträge
Eine 18 jährige Tochter völlig aufgewühlt und durcheinander fummelt sie sich da untern rum.
Kommt die Mutter rein und sieht das, fragt:
"Töchterchen was ist los?"
Tochter: "Mama, ich habe eben mit meinem Freund ganz eng gekuschelt und er hat seine 18 cm da reingesteckt,
ein paar Minuten später zog er es wieder raus, und es waren nur noch 9 cm, nun suche ich den Rest !!!
Auf der Strasse nach Havanna liegt die totgefickte Anna und daneben hockt der Schurke mit der rotgewichsten Gurke. *schaem*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Zwei Österreicher wollen Angeln gehen.
Sie mieten sich ein Boot und machen einen sehr guten Fang.
Darauf hin einer von beiden:Die Stelle müssen wir uns markieren!
Der andere macht mit Kreide ein Kreuz auf den Boden des Bootes.
Da sagt der andere:Das bringt doch nichts,beim nächsten mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot! *zwinker*
Pussylecker_61
*kopfklatsch* *aua* *haumichwech*
*******zam Paar
658 Beiträge
Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"
Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"
Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Der Jungfrau Maria ist im Himmel langweilig.
Sie macht eine Eingabe,dass sie mal runter auf die Erde darf.
Es wird genehmigt,aber sie muss jeden Abend anrufen.
Am ersten Abend ruft sie an:
Hier ist Jungfrau Maria,habe mir heute ein Kleid gekauft.
Ist das schlimm?...Nein ist nicht schlimm.
Am zweiten Abend meldet sie sich:Hier ist die Jungfrau Maria,habe mir einen Lippenstift gekauft.
Ist das schlimm?...Nein ist nicht schlimm.
Am dritten Abend meldet sie sich:
Hier ist die.......Maria!!!...Ist das schlimm? *zwinker*
******_10 Paar
46 Beiträge
Banane
Der Familienvater kommt spät Abends nach Hause. Als erst am Zimmer der Tochter vorbei läuft hört er verdächtige Geräusche. Erst schaut durch das Schlüsselloch und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt.
Am nächsten Morgen sitzt die Tochter beim Frühstück als der Vater mit einer Banane an einer Schnur durch die Wohnung läuft. Die Tochter errötet und die Mutter fragt ihn, ob er eigentlich noch ganz bei Sinnen sei. Darauf antwortet erst ganz lapidar :
" Keine Sorge, ich zeige dem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung "
*******zam Paar
658 Beiträge
Mir gestern bei LIDL an der Kasse passiert...
Vor mir ein Pärchen mit nem kleinen Mädchen (die Kleine bei Papa auf'm Arm), Papa und das Kind sind am rumalbern ...
...nach längerem Gespiele kriegt Papa von der Kleinen einen Kuss auf die Wange.
Jaja Leute jetzt kommt's: Mutti will auch ein Kuss von dem Kind und das Kind "NEIN, NEIN, NEIN !!!"
Aber warum denn nicht und das Kind blökt lauthals
"DU HAST PAPA'S PIPIMANN IM MUND GEHABT !!!"

Ich habe mich bepisst vor lachen
********mern Paar
4.493 Beiträge
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf und wollen sich an ihrer

Biologielehrerin rächen.

Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte

sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."

Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier!"

*********_Rose Frau
928 Beiträge
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat
einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes
Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der
nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat,
konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung,
die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste..

Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte " Slogan's Einreibesalbe
wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick", und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung
saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...
Isarflimmern
Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier!" *kopfklatsch* *haumichwech*
****che Mann
14.833 Beiträge
"Papa, darf ich beim Bungee-Springen mitmachen?"

"Nein, mein Junge, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, da soll es nicht auch so enden!"
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.743 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ich gehe nie ins Altersheim
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf einem Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unser Gesundheitsminister geliefert:

„Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag“!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff „Aida“ geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag übrig. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 10 Euro/Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag in der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die „Aida“ hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trocknern und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der „Aida“ bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite, und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Bordpassagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste: Mit der „Aida“ kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien.....wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern „just call shore to ship“. Auf der „Aida“ spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling.
Das ist nämlich kostenlos. *g*

Alles in Allem hört sich das doch nicht schlecht an oder?????

*liegestuhl* *sonne*

*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.743 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Treffen sich zwei Elektronen. Sagt das eine zum anderen: "Sei doch nicht immer so negativ, ich finde dich schon ganz abstoßend!"
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.743 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berühre - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir."

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, schreit sie auf.

... Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.

"Ihr Finger ist gebrochen!"
*******use Mann
3.197 Beiträge
Oh
Der französische Verteidigungsminister erstattet dem Präsidenten Bericht:

"Die Deutschen sind wieder einmaschiert ."

Präsident: "Mist, wir müssen die Mobilmachung veranlassen!"

"Gaaanz ruhig -sie sind zu viert..." *g*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Abhörskandal!
Als Obama vor kurzem in Berlin eine Schule besuchte fragte ein Junge:
Mister Präsident!,mein Vater hat gesagt ,dass Sie meine E-Mails ausspionieren und speichern.Stimmt das?
Sagt Obama:Mein Junge,das ist nicht Dein Vater. *zwinker*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."
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