Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

Kommt ein Vertreter von Coca-Cola in den Vatikan.
Erbietet 100000 Dollar,wenn das Vaterunser geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen:Unser täglich Coke gib uns heute!
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.Auch bei 200000 und 500000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert,greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:
Chef,wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

Was sagt der Orkan zur Palme?








Halt die Nüsse fest ich fange an zu blasen!

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater w ird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

der ist ja mal echt gut

der Hahn rennt aufgeregt aus dem Hühnerstall

"ich hab mich geirrt, ich hab mich geirrt, ich hab mich geirrt!

kommt die ente schwänzelnd aus dem stall

"aber das macht doch nichts, aber das macht doch nichts"

Auf einen Hühnerhof sind neue junge hübsche Hühner eingetroffen.

Jeden Morgen kommt der Hahn in Hühnerstall und mach bei den Damen
seine Morgenrunde, besonders ausgiebig und genau bei den neuen.

Bei einer bleibt er stehen und reißt ihr eine Feder aus.
Die alten Hennen Gaggern und lachen.

Am nächste morgen kommt der Hahn wieder in Stall und begrüßt all
seine Hühner freundlich.
Bleibt bei der einen stehen und reißt ihr eine Feder aus.

So geht das eine ganze Woche lang, Begrüßung der Damen und immer
bei ein und derselben Henne reißt er jeden Morgen eine Feder aus.
Und immer das Gegaggere und Lachen der alten Hennen.

Nach dieser Woche fragt die Henne morgens den Hahn, was hab ich dir den getan.

Jeden Morgen kommst du herein, begrüßt alle freundlich und reißt keiner eine Feder aus,
nur bei mir jeden Morgen .... warum ?????

Darauf antwortet der Hahn „ dich allein will ich nagisch sehen“.

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,, Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,, Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 euro dabei und wuerde mir gerne freude kaufen. Die frau lacht, bittet den jungen herein und schmiert ihm in der kueche 8 scheiben brot mit nutella. Abends liegt der junge voellig fertig auf dem sofa. Der vater kommt von der arbeit und sieht seinen voellig fertigen sohn auf dem sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,, Ich war im freudenhaus und habe mir freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nurnoch lecken."

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."

Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es aber kein Frühstück!"
Grinst Philipp: "Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!"

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde !!!

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
“Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen
ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter:
“Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es
denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
“Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt.
“Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.”
• “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”

Am Waldsee schreit ein Wolf um Hilfe
Rotkäppchen kommt vorbei und sieht es
Der Wolff ruft , rette mich rette mich
ich bin ein verwunschener Prinz wenn du mich küsst erlöst du mich
Rotkäppchen überlegt einwenig.. packt in beim Schwanz , zieht ihn raus
küsst den Wolf ,schwupps liegt vor ihr ein Prinz
der sagt nach ner weile du darfst loslassen ,wann kann damit auch was anderes machen als nur halten

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle,um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester:Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,möchte ich doch wissen,wie es um ihren Glauben bestellt ist.
Als erstes trifft sie den Polier.Sie fragt ihn:Kennen sie Pontius Pilatus?
Der Polier schreit nach oben:Kennt jemand den Pontius Pilatus?
Warum tönt es zurück.
Polier:Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen.

"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

Vor einer Moschee in Istanbul ist ein Schild angebracht:
'Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben.'
Handgeschrieben steht drunter:
'Beides probiert - kein Vergleich.'

Eine Frau und ein Mann sitzen im Wartesaal eines Krankenhauses. Nach einer Weile fragt der Mann:
"Sind Sie hier Patientin?"
"Nein", antwortet die Frau, "ich bin Blutspenderin. Es ist eine feine Sache: Ich kriege zwanzig Euro, ein kostenloses Essen in der Kantine und habe auch noch eine gute Tat vollbracht."
"Ach!" sagt der Mann.
Nach einer Zeit fragt dann die Frau: "Und Sie? Sind Sie hier Patient?"
"Ich bin Samenspender." erklärt der Mann, "Es ist eine feine Sache: Ich kriege zweihundert Euro, ein kostenloses Essen im Steakhaus und habe auch noch eine gute Tag vollbracht."
Drei Wochen später treffen sich die beiden im Wartesaal wieder. Der Mann fragt:
"Ach, wieder hier, um Blut zu spenden?"
"Nein", murmelt die Frau mit vollem Mund.

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein...!"

und darum multitaskingfähig. Ich kann mehrere Sachen gleichzeitig verdrängen...

Mann kommt vom Arbeitsamt zurück und sagt zu seiner Frau
Du Schatz ich hab ne neue Stellung,
nicht jetzt du Ferkel , du solltest dich doch um neue Arbeit bemühen

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille.
Sagt die Frau.Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wofür brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst dass ich davon einen Buckel kriege!

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."

darf ich die 50 /50 möglichkeit wählen?
oder das publikum befragen