Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

Treffen sich zwei Schafe...
Sagt das eine "Määähhh"
Sagt das andere "Mäh doch selber!"

Und jetzt noch die zwei Ziegen die sich treffen.
Fragt die eine: Kommst du mit in die Disco?
Sagt die andere: Neee, hab keinen Bock!

Ach ja und auch zwei Jäger treffen sich - beide tot...

Da sagt das Schaaf määääääääääääääääääääh
Darauf der Rasenmäher: Von dir lass ich mir doch nix sagen.

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

was hat angebranntes brot und eine schwangere frau gemeinsam?
zu spät herasusgezogen!

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

was haben angebranntes brot und eine schwangere gemeinsam?
.
.
zu spät herausgezogen!

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

ein freund zum anderen:

also, wenn ich gewusst hätte, dass der woanders auch reinpasst, hätte ich nicht so schnell geheiratet.

warum haben die ostfriesen am montag alle zerkratze gesicher?
sie essen am sonntag mit messer und gabel.

was macht ein skelett hinter dem holzstoss?
es hat beim versteckspielen gewonnen....

pensionisten dürfen ab 65 bei rot über den zebrastreifen, ab 70 müssen sie.

wer ist die brühmteste blondine österreichs:

hansi hinterseer...

warum wir bei einer hochzeit geschossen?

weil jeder krieg mit schießen anfängt.

Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett??????









Eine Bohrinsel

man(n) soll nicht heiraten,

ausser mann(n) ist entweder ganz klug oder ganz dumm...

bussi....

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

was ist schöner Fußpilz oder Orgasmus????

Fußpilz juckt länger

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee, und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt Leid, dass du mich damals hast kastrieren lassen ."

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

haben sie noch sex ,
oder spielen sie schon golf?

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Drei Kinder unterhalten sich,und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste:Wir sind zu Hause drei Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck!
Darauf das zweite: Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause,und jedes hat sein eigenes Zimmer!
Schließlich das dritte Kind: Ist doch gar nichts.Wir sind acht Kinder zu Hause,und jedes hat seinen eigenen Papi!