Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

oh ja das stimmt, bin gespannt wo ich demnächst lande

Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen.
Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.
Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht".
Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und 'nen guten Arbeitsplatz habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank ?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn

Im Kloster, die Äbtissin lässt alle 100 Schwestern zusammenkommen und sagt
Wir haben heute Morgen ein Kondom gefunden !!"-
99 Schwester oooooooo 1 Schwester hi hi hi hi
Darauf die Äbtissen -- er war auch noch gebraucht !!"-
99 Schwestern oooooooo 1 Schwester hi hi hi hi
Darauf die Äbtissin -- das schlimmste daran , er hatte ein Loch
99 Schwestern hi hi hi hi hi 1 Schwester ooooooooo

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

mama, kann ich durch analverkehr schwanger werden?

natürlich mein kind, wo kämen sonst die vielen arschlöcher her?

Ein Bauer liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.

Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "karli, karli, die Schweine!!!"

"Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
"NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Treffen sich zwei Kondome:
"Mann, siehst du heute blass aus!"
"Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper.
Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Der kleine Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant:Den musst Du doch im Fundbüro abgeben!
Markus:Nein!,der gehört meiner Mutti!
Passant: Und woher willst Du das wissen?
Markus:Weil Papa immer sagt,dass Mutti das Geld zum Fenster raus wirft!

Ein Elefant trifft auf ein Kamel
sagt das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht."
meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat!"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt."

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"

"Weil Du da nie zu Hause bist."

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin.
"Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"

Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau.
Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!"
Meint der Erste: "Grab Dir selber eine aus!"

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ?

Rhein, Inn, Main, Po!

Antwort:
An der feuchten Nase

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:

“Du,ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars.”

“Aber das tun wir doch auch.”

“Ja, aber der dreht nur Tierfilme!”

Wieviele Tiere braucht eine Frau?
Na vier!
Einen Nerz im Kleiderschrank,
einen Hengst im Bett,
einen Jaguar vor der Tür,
und eine dumme Sau die alles bezahlt

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.