Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

Kommt ein alters Mütterchen zum Friedhof und fragt den Friedhofwärter:
"Können Sie mir sagen wo ich Reihe 10 Grab 7 finde?"

Darauf der Wärter:" SO, SO, erst Nachts heimlich aus dem Grab kraxeln und danach den Heimweg nimmer finden!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

3.Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende
Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut
mir
Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes
Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand
schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas
zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht
glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

2.Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
damit das Gift wirken kann."

1.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn
zubekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen
neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen
hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe.
Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?.
(Erst überlegen, dann weiterlesen)

Natürlich die perfekte Frau. Sie ist die einzige, die überhaupt existiert. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier. Männer lesen bitte im nächsten Abschnitt weiter.


Pluspunkte für Männer:

Wenn es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat.

Ach ja, wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch was bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:

"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:

Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst war, das folgende Gedicht:


Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand,
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Auf der Baustelle fällt Max vom Gerüst und ist sofort tot.
Die Kollegen knobeln aus,wer der Frau bescheid geben soll.
Die Wahl fällt auf Johann.
Nach einer Stunde kommt Johann mit vier Kasten Bier zur Baustelle zurück.
Die Kollegen fragen erfreut:"Wie kommt dat den"?
Darauf Johann:"ich ging zur Frau von Max nach Hause und wie Sie die Tür aufmachte,fragte ich,sind Sie die Witwe von Max"?
Sie sagte "Nein"!
Und ich fragte "Wetten wir um vier Kasten Bier"?

der ist aber hart find ihn trotzdem

Warum sind Schwanger das beste für Jung-Kanibalen?
Logo...wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Vier Schiffbrüchige-Drei Männer und eine Frau-stranden auf einer verlassenen Insel.
Natürlich müssen sie sich organisieren,insbesondere wenn es um gewisse Bedürfnisse geht.
Man kommt zu der Entscheidung,dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben kann.Auch die Frau hat nicht`s gegen diese Abmachung.
Die Regelung funktioniert wunderbar aber leider,nur zwei Jahre lang.
Dann starb die Frau.
Die erste Woch danach war sehr hart.
Die zweite Woche war extrem.
Die dritte Woche schon fast unerträglich.
In der vierten Woche wurde die Frau dann begraben!

als Hitler mit seinem Chauffeur durch die Lande fuhr kam es zu dem Vorfall das der Fahrer ein Schwein auf einer Landstrasse überfahren hat. Der Fahrer bekam daraufhin den Auftrag den Bauern über diesen Zwischenfall zu unterrichten.

4 Stunden später kam der Fahrer völlig betrunken und beladen mit sämtlichen Leckereien die man sich vorstellen kann zum Wagen zurück.

Hitler wollte natürlich wissen warum er betrunken und so lange weg gewesen sei.

Der Fahrer lallte:
Keine Ahnung wie das passiert ist.
Ich habe nur angeklopft und gesagt:
Heil Hitler, die Sau ist Tot!

Eine Blondine sitzt im Zugabteil Von Basel nach Köln. Da kommt ein Junger Mann herein und setzt sich ihr gegenüber. Nach einiger Zeit spricht er sie an:

Entschuldigen sie, aber was haben sie den in Basel gemacht?
Antwortet sie: Ich war auf einem Sexualkongress.

Er: Hä? was soll den so etwas sein? Das habe ich ja noch nie gehört. Was lernt man den da?

Sie: Dieses mal haben wir gelernt das die Norddeutschen Männer am ausdauersten im Bett sind und die Bayrischen Männer den längsten Penis haben.

Er: Hab ich mich eigentlich schon vorgestellt?! Sepp Jansen mein Namen!

Ein Mann ruft bei einer Erotikhotline an.
Die Dame am anderen Ende der Leitung haucht mit
zärtlicher Stimme:
"Ich mache alles was du willst!"

Darauf der Mann:
"OK, ruf mich mal zurück… !"

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Oma fragt das kleine Fritzchen,
was er sich denn zum Geburtstag wuenscht.

Die Antwort:

"Einen Tampon!"


Oma ist ganz entsetzt und fragt:

"Ja warum das denn ?" -

"Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!"

Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"

Paul fragt seine neue Freundin Lisa: "Du sag mal, warum hast du eigentlich so lange Schamlippen?"

Meint sie verschämt: "Das ist das Resultat einer falschen Aufklärung."

"Wie das denn?" ist Paul erstaunt.

"Nun, ja", meint Lisa "Meine Mutter hat mir nie gesagt wo ich die Strapse dran festmachen soll."

Na........





Der Frosch natuerlich.


Die Beine breit und Angst vor'm Storch