Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

Zwei Schotten, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nurnoch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei undkauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklärenlassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wirbestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Taschehabe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen aufdie Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zulutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus.

John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein insnächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zuJohn: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tunmir die Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich dennsagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

"Liebling, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen Angeln?"
"Ja, warum?"
"Eine von deinen Forellen hat gerade angerufen, sie laicht bald!"

Warum können Vegetarierer beim Orgasmus nicht schrein??

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein stück Fleisch so viel Freude bereitet!

Sie bittet ihn:
"Knöpfe bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.
Jetzt meinen BH.
Und nun zieh meinen Rock aus... auch den Slip !"

Er macht, wie ihm befohlen

Sie:
"Und das war das letzte mal,
dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Mann zum Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
Darauf der Arzt: "Ja, habe ich."
Der Mann zeigt nach unten und schreit: "ABMACHEN!!!"

Die Frau von Herr Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 €!".

Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!".

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ha du bisch schlau, im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!"

Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf.
Darauf die Frau: „Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank.“

„Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“

Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: „Austrinken!!“
Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehst du Gisela, geht doch und zu Hause stellst du dich so an!“

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Ein Mann hat eine neue Geliebte. Immer nach dem Sex streichelt sie seine Eier. Eines Tages fragt er sie, warum sie denn das mache. Darauf lächelt die Frau und meint: "Ich vermisse meine."

Vera steht im Sexshop und sucht nach einem neuen Vibrator.
So wirklich gefallen tut ihr kein Modell.
Fast schon alle Hoffnungen aufgegeben entdeckt sie hinter dem Ladentisch endlich ein ihr zusagendes Modell.
Sie deutet darauf und sagt hektisch zum Verkäufer:” Den da! Den will ich haben!!”

Verkäufer:”Sorry, meine Thermoskanne verkaufe ich nicht.”

“Macht deine Frau für dich auch immer die Beine breit, wenn du ihr Blumen mitbringst?”

“Nein, wir haben dafür eine Vase.”

Ein Mann weiß nicht, welche seiner drei Geliebten er heiraten soll.
Er versucht mit einem Test herauszubekommen, welche am besten für ihn geeignet ist.
Von seinem Konto hebt er 15.000€ ab und gibt jeder der drei Frauen 5.000€. Sie sollen das Geld ausgeben wofür sie wollen.

Frau Nummer 1 geht shoppen, kauft Schmuck, Klamotten, Kosmetik, besucht den Frisör usw.
Begründen tut sie es wie folgt:” Ich habe dein ganzes Geld ausgegeben um schöner für dich zu sein.”

Frau Nummer 2 kauft einen Flachbildfernseher, eine PS3, eine Kiste Bier, Golfschläger usw.
Ihre Begründung:” Ich habe dein ganzes Geld ausgegeben um dich glücklich zu machen.”

Frau Nummer 3 spekuliert mit dem Geld an der Börse und verdoppelt den Betrag. 5.000€ gibt sie dem Mann zurück.
“Ich verdiene mein eigenes Geld. Du musst dein Geld nicht für mich ausgeben.”

Nun überlegt der Mann, welche Frau wohl die Beste für ihn ist.
Er überlegt. Er überlegt…
überlegt…
überlegt…
überlegt…
denkt wirklich schwer nach…
überlegt und überlegt

…und nimmt dann die mit den dicksten Titten.

Freund und Freundin haben harten Sex.
Auf ein mal bewegt sich der Freund nicht mehr.
Fragt die Freundin:” Was ist los warum machst du nicht weiter?”
Darauf er:” Das habe ich bei Youp0rn gesehen. Es heißt ‘buffering’.”

Ein bereits lange verheiratetes Paar:
Noch einmal möchte die Frau Ihren Mann verführen und betritt splitternackt das Schlafzimmer, in welchem ihr Mann bereits im Bett liegt.
Mit verführerischer Stimme fragt sie ihn: ” Schatz, was hast du damals gedacht, als ich zum ersten Mal so splitternackt vor dir stand?”
Ihr Mann Antwortet:” Als ich dich zum ersten Mal so, wie Gott dich schuf, vor mir stehen sah, dachte ich mir, dass ich deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausbumsen möchte.”

Nun fragt die Ehefrau, zitternd vor Erregung:”Und? Was denkst du heute?”

Darauf der Mann: “Ich glaube das ist mir ganz gut gelungen.”

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" "Gute Idee, könnte klappen!"

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!

Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.