Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil IV

Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einem
Schwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir..


"Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indem
ich meinen Penis ins Wasser halte - ...
24,6°C"

Ich hing meinen Penis ins Wasser und antwortete
ihm "... der pool ist 1,60m tief"

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"

woher hast du das blaue auge?
ach, als wir gestern bei tisch "...und erlöse uns
von dem übel!" gebetet haben, hab ich zufällig
meine schwiegermutter angeguckt...

Der Ehemann kommt nach einer harten Woche
gestresst nach Hausse dort will er siene Frau
erstmal richtig fi****.
Sie hat auch Lust, also Hose runter Beine breit.
Plötzlich noch bevor es zum Se* kommt fliegt eine
biene in die Vagina.
Uas aller verzweiflung gehen sie zum
Frauenartzt.
Der fummelt nd fummelt in der Gebärmutter aber
kriegt die Biene nicht zu Fassen.
Dannn hat er die dass er seinen Schwanz voller
Honig schmieren kann und die Biene
herauslockt.
Das tut er Das tut er auch zweimal doch dann
nimmt er die Frau richtig durch.
Da wird es dem Ehemann zu bunt.
Und er mischt sich ein.
Darauf der Frauenarzt ich habe meine Pläne
geändert ich lasse den Bastard ertrinken!

eine junge nonne fährt per anhalter. der fahrer
findet sie sehr sexy und nähert seine hand ihrem
knie. da flüstert die nonne:
"psalm90, vers 5!"
verstört hält der fahrer inne. zuhause schlägt er
in der bibel nach und liest: "du bist auf dem
richtigen weg..."

Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die
Schlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.
Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. Die
Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus
morschen Holz und manche Bretter fehlen auch
schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem
besten Freund einen blasen zu lasen?

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Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef,
kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe
fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und
Pop sie ordentlich durch. Danach sind die
Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt,
wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch
sagen. Schönes Haus hast du."

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!"

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: »Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht! Wie kann denn das?«
Sagt der Arzt: »Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um.«
»Ja, ist doch klar!« meint der Greis. »Da hat jemand Anderes geschossen.«
»Sehen Sie«, sagt der Arzt. »Sie verstehen es doch.«

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in dem selben Mädchen.
Sagt der eine: »Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße.«
Meint der andere: »Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße.«
Darauf sagt der dritte: »Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll.«

wei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der erste: »Weibliches Geschlechtsorgan?«
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
»Waagerecht.«
»Dann muss es der Mund sein...«

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. »Meine Güte, was haben Sie denn da für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt drein und sagt : »Ich wurde bei einer Safari in Afrika von einem Elefanten vergewaltigt.«
»Hm«, meint der Arzt, »das Ding von Elefanten ist doch eigentlich gar nicht so dick.«
»Stimmt«, sagt sie, »vorher hat er noch ein bisschen gefingert...«

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Der Feuerwehrmann meint in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: »Hör zu, bei mir funktioniert es folgendermaßen: Erster Pfiff heißt ausziehen, zweiter: hinlegen, dritter Pfiff: Los geht’s!«
Alles läuft nach seinen Wünschen ab, doch mittendrin pfeift die Frau ein viertes Mal.
»Was soll das denn heißen?«
»Mehr Schlauch bitte!«

Unterhalten sich zwei Frauen. »Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt.«
»Das hat meiner aber auch schon mal gemacht.«
»Ja, aber nicht bei Aldi.«

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apotheker: »Brauchen Sie Handcreme?«
»Nein«, sagt der Mann, »Fünf Packungen Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20
schwedischen Frauen.«
Am nächsten Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
»10 Packungen Viagra?«, fragt der Apotheker erstaunt.
»Nein«, meint der Mann, »Handcreme, der Bus kam nicht an.«

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: »Du, wir machen das so, wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz.«
»Und wenn ich keine Lust habe?« fragt sie.
»Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal.«

Ein Pärchen liebt sich das erste Mal. Danach sagt er: »Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen.«
»Und hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen.