Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil IV

Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!

Zwei Prostituierte unterhalten sich. Erzählt die eine: "Du ich habe jetzt meinen Beinen Namen gegeben, das linke Bein heißt Ostern und das rechte Bein heißt Pfingsten!" Da fragt die andere: "Was soll denn eigentlich der Scheiß?" Da sagt sie: "Na ich hoffe daß ich zwischen den Feiertagen viel Besuch bekomme!"

Treffen sich zwei Schwänze. Sagt der eine: "Mensch, was ist denn mit dir los, Du bist ja ganz blau und zitterst am ganzen Leibe?" da sagt der andere: "Du, ich hab ja auch morgen mündliche Prüfung!"

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, daß sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich laß mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich laß wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

Zwei Frauen sitzen in einer Bar. Sagt die eine: "Mein Mann ist 100% impotent!" Darauf die andere: "Sei froh, meiner ist 200% impotent!"Als die erste fragt, wie es denn so etwas geben könne, sagt dann die zweite Frau: "Ganz einfach, er ist letzte Woche von der Treppe gefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"

Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh .... 125 ??"

Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: " Wo willst du hin? " Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb! " Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: " Wo willst Du denn hin ?" Der Zwerg antwortet: " Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb! " Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: " Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb! " Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! "

Kommt eine Frau zum Psychiater. Sagt der Psychiater: "Ziehen sie sich aus und legen sie sich auf die Coutch! " - die Frau tut dies ohne Widerspruch. Der Arzt zieht sich auch aus und legt sich auf die Patientin. Nach 20 Minuten geht er wieder runter und sagt: "So, das war nun mein Problem, was ist Ihres ? "

Warum tragen so viele Frauen Leggins ? Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Szene in Oberbayern:
Sie: "Magst mi ?"
Er: "Ja"
Sie: "Magst mi sehr ?"
Er: "Ja"
Sie: "Magst mi heiraten ?"
Er: "Nein !"
Sie: "runter !"

Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase ?"

Warum schaut ein Arbeitsloser einer Frau nicht unter den Rock ? - Er könnte eine offene Stelle entdecken !

Im Kloster läßt die Äbtissin alle Nonnen zusammenkommen und erzählt: "Wir haben heute morgen ein Kondom gefunden !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer es war auch noch gebraucht !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf wiederum die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer - in dem Kondom war ein Loch !" - 99 Schwestern "hi hi hi hi hi hi!" - eine Schwester "oooooooo"

Zwei gerade abgeschossene Spermien streiten sich. Sagt die eine: "Wenn ich als erster ankomme wird es ein so schöner Mann wie Arnold Schwarzenegger!" da sagt die andere: "Was? Wenn ich früher da bin wird es ein so kluger Mann wie Albert Einstein !" da kommt eine dritte hinzu: "Ach streitet euch nicht herum, wir sind doch eh nur in der Speiseröhre!"

Zwei Bauern führen ein Fachgespräch. Der erste erzählt: "Ich hab mir letzthin eine neue Kuh gekauft, die gibt am Tag 30 Liter Milch ! nur gibt es ein Problem mit dem Stier. Wenn ich den Stier zu ihr bringe, dreht sie ihren Popo in die Ecke und rührt sich nicht !" Fragt der zweite Bauer: "Ist die vielleicht aus Hannover ?" Erster Bauer: "Woher weißt du das ?" "Weißt du, meine Frau kommt auch aus Hannover !"

Einstellungsgespräch: Der Personalchef fragt eine Bewerberin: "Können Sie französisch ? " Bewerberin: "Ja eigentlich ganz gut - nur mit der Sprache hapert´s"

Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür in´s Haus fallen !"

Sagt der eine Freund zum anderen: "... weißt du, ich habe mich jetzt sexuell meiner Frau angepaßt !" Fragt der: "Wie soll das denn gehen ?" Meint dieser: "Wir haben nun immer zusammen Kopfweh !"

Liegen eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch. Meint die Banane: "Du brauchst nicht zu zittern, dich frißt eh keiner !"

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? " Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt ?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !

Zwei Frauen fahren im Fahrstuhl. Plötzlich sagt die eine: "Mensch, das riecht hier vielleicht penetrant nach Sperma !" - sagt die andere: "Man wird doch nochmal aufstoßen dürfen ?!"