Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil IV

Der schöne Jüngling trifft eine Bekannte. Er fragt sie: "Na wo willst du denn hin mit deinen schönen Beinen ?" da antwortet diese: "Wenn nichts dazwischen kommt - ins Kino!"

Teffen sich zwei Nymphomaninen. Fragt die eine: "Wollen wir einen aufreißen oder erst was essen ?" - sagt die andere: "Ist mir egal, ich möchte was im Bauch haben !"

das es ein Internet gibt, das nix vergisst. So kommen auch uralte Witze wieder mal zum Vorschein

Und nebenbei wird mit jedem Beitrag der Punktestand neben dem Herz immer grösser.

Schlau, schlau...

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"

Ob das schlau ist bezweifle ich sehr,denn der Punktestand neben dem Herzen wird nur vorübergehend größer,denn irgendwann werden Vielschreiber mit großem Punktabzug bestraft,weil der Joy sonst die Witze-Flut nicht bremsen kann.
Ich und viele andere haben das mittlerweile verstanden,dass manchmal etwas weniger auch etwas mehr sein kann.
Weil der Joy möchte sich in erster Linie als Erotic Forum und nicht als Witze Forum sehen.

Das war sarkastisch gemeint. Sorry - kam wirklich nicht so rüber.
Ich weiß, das es so ist. In meinen Gruppen weise ich auch drauf hin.
Mit einer

Was ist der Unterschied zwischen
einer Frauenhand und einer Bratpfanne?

In der Pfanne werden die Würste
kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich
kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer
als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes
Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Im Fernsehen wird ein Fußballspiel übertragen. Sagt Uli wütend zu Gudrun: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast ja auch noch nie so ein Tor geschossen!"

Der Lehrer fragt:
• "Wie viele Stellungen kennen Sie?"

Stimme aus der letzten Reihe:
• "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
• "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"

Meinte der:
• "Hmmm, na ja, so acht."

Lehrer:
• "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?"

Stimme aus der letzten Reihe:
• "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Lehrer:
• "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"

Das Mädel:
• "Na ja, zwölf."

Lehrer:
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe:
• "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer, sichtlich genervt:
• "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
• "Nur eine."

Lehrer:
• "WAAAAAS? Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"

Mädel:
• "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe:
• "DREIUNDSIEBZIG!"

Woran denkt Mann nach dem Sex?
Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Penislänge
15% der Männer glauben, dass ihr Penis zu kurz ist.
Die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Partnertausch
Ein Paar liegt auf dem Sofa. Sagt der eine zum Anderen:
"So ein Partnertausch ist wirklich was feines."
Antwortet der andere:
"Ja, da hast du recht. Aber irgendwie wüsste ich schon gern was unsere Frauen gerade treiben."

Julia und Markus besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen. Fragt Julia den Landwirt: "Wie oft kann der denn?"
• "Jeden Tag."
Als Julia daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

• "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: - "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:

• "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

• "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
• "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
• "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist.
Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer.

Er habe dann die Türe einen Spalt geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft.
Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache.

Die Mutter - natürlich etwas verlegen - antwortet:
• "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken."

Da meint der Junge:
• "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.