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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch die
Fußgängerzone. Ein älterer Mann beobachtet ihn
nachdenklich.
Punk: Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast du
nie Sünden begangen?
Alter Mann: Doch, ich habe früher ab und an
Hühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du mein
Sohn bist!

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen
Dinosaurier von hinten. Dieser ist so
erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist
weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von
hinten. Als er endlich fertig ist und durch die
Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit
einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben
sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch
haben.
Was wissen wir nicht?
Wie der Fisch vorher gerochen hat...

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust,
seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem
5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den
Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit
Mutti schon schwer
am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt: "Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht
wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie
kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den
Balkon geschickt".

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama,
ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das
Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese
Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu
Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Männer sagen:

Ladies, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir euch hinterher rennen.
Wir rennen ja auch dem Fussball hinterher
und schießen ihn dann weg.

Darauf antworten wir Frauen:

Männer, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir sagen,
wir haben uns in euch verliebt.
Wir verlieben uns auch in Schuhe
und holen uns trotzdem 15 weitere
für alle Fälle...

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******670 Paar

783 Beiträge

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*******892 Paar

136 Beiträge

Ein Mann hat 3 Töchter im alter von 15, 16 und 17 Jahren.
Jetzt will er wissen, wie weit die drei sexuell sind.

Er geht zur 17-jährigen, lässt die Hose runter und sagt:
"Tochter, was habe ich da?"
"Einen Schwanz!" antwortet die Tochter.
"Und was macht man damit?"
"Ficken!"
Die 17-jährige bekommt eine gescheuert.

Er geht zur 16-jährigen, lässt die Hose runter und sagt:
"Tochter, was habe ich da?"
"Einen Pimmel!" antwortet die Tochter.
"Und was macht man damit?"
"Ficken!"
Die 16-jährige bekommt eine gescheuert.

Er geht zur 15-jährigen, lässt die Hose runter und sagt:
"Tochter, was habe ich da?"
"Einen Penis!" antwortet die Tochter.
"Und was macht man damit?"
"Spielen!"
"Warum denn spielen?"

"Tja, zum ficken ist der zu klein!"

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*********naSub Paar

73 Beiträge

Witz

vier Freunde

vier Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder und unterhalten sich über alte Zeiten.
Während einer auf die Toilette geht, erzählen die anderern drei von ihren söhnen und wie reich die sind:
Der Erste: Mein sohn ist so reich, der hat seinem besten Freund zum Geburtstag einen Porsche 944 mit allen Schikanen geschenkt.
der Zweite: fein, meiner konnte seinem besten Freund zum Geburtstag eine 30 meter-acht geschenkt.
Der Dritte: alles gut, meiner hat seinem Freund zum Geburtstag eine Villa mit 12 Zimmern geschenkt, mit Swimmingpool und so weiter, so reich sit mein Sohn.

Nun kommt der vierte zurück, und wird von den dreien gefragt, was denn mit seinem Sohn sei?
Der antwortet:
Der ist schwul.

Die anderen: und das erzählst du so frei raus? Das sit dir egal?

"Naja, egal ist es mir nicht. aber es hat seine Vorzüge:
Von seinen drei Freunden hat er einen Porsche 944, eine dreisgmeter-Yacht und ne zwölf-Zimmer-villa mit swimmung-Pool zum geburtstag geschenkt bekommen,...

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist
und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint
ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester,
warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss
nicht von wem das Zweite ist !

Er: Hast du noch bei anderen Männern geschlafen?
Sie : Ich hab nur bei dir geschlafen.
Bei den anderen war ich wach.

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel.
"Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa was ist denn ein Freudenhaus?"
Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann: "Das ist ein Haus wo du Freude kaufen kannst."
Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht."
Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4 Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater: "Papa ich war im Freudenhaus!
"Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn da gemacht?"
Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"

Sitzen ein schwarzer und ein weißer Mann an der Bar und saufen. Nach ca. 15 Bier sagt der Weiße zum Schwarzen: "Komm ich zeig dir was!"
Er geht hinaus zum Pool, lässt seinen Schwanz hinein hängen und sagt: "Genau 20,4°C!"
Daraufhin geht der Schwarze zum Pool und lässt ebenfalls seinen Pimmel reinhängen. Dann sagt er: "Und genau 4,32 m tief!"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elgant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft. Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte. Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!" Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!" Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt
fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der
Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die
Mauer gemalt hat ..... "

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem
Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da
geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele
Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??"
Darauf der andere:
"Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren
zugehalten"

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?"
"Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?"
"Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich
ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..."
Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest
doch nicht weitermachen!"
Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!