Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fussballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig :" Jetzt das Licht reparieren?
Hab' ich ,Neger' auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut , könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig ."
Darauf antwortet er. " Die Kühlschranktür reparieren?
Hab' ich Reparaturdienst' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein! Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Hab' ich , Schreinerei auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht. Ich hab genug von dir.
Ich geh jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.....
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weile er seine Frau so schlecht behandelt
hat und beschliesst nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt er fest , dass die Stufen repariert sind. Er geht ins
Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen,
und stellt fest . dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling " fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte. "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast ihm gebacken?"
,,Hallooo.....? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Sagt ER zu seiner Frau:
"frau, wir sind pleite! Du musst auf den Strich gehen und etwas dazuverdienen!"
Sagt SIE:
"OK!"

Er setzt sie dann abend auf dem Strassenstrich ab. Am anderen morgen sammelt er sie wieder ein.

"Und? Wieveiel hats Du eingenommen?" fragt er.

Sie antwortet ganz stolz:
"Hundert Euro und fünfzig Cent!"

"Wer hat die denn die 50 Cent gegeben?" fragt er ganz erstaunt.

Sie:
"Jeder!"

Drei Freunde unterhalten sich am Stammtisch über die Untaten ihrer Frauen und jammern!

Der erste: Meine Frau kauft sich einen Mercedes SLK, mit Vollausstattun, für 50.000€. Dabei hat sie gar kene Führerschein. Die ist vielleicht doof.

Der zweite: Meine Frau kauft sich ein Porsch ALU-Rad für 10.000€, dabei kann sie gar nicht Fahrrad fahren, Die ist vielleicht blöd!

Der dritte: Ihr habt Probleme... Meine Frau ist so blöd: Sie kauft sich 50 Kondome und fährt zum Karneval nach Köln, dabei hat sie gar kein Pimmelchen!

Lehrerin zur 6. Klasse:
"Heute erkläre ich euch, wo dei kleinen Kinder herkommen!"

Eine Stime aus der letzten Reihe:
"Dürfen die, die schon gevögelz haben, eine rauchen gehen?"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Was macht eine Ehefrau, wenn sie guten Sex hatte?


Zieht sich an und geht nach Hause.

Ein Typ schleppt 'ne neue nach Hause ab ..vor seiner Haustür sagt sie: "So, ich will mal sehen wie du den Schlüssel ins Schloss steckst.."

Er fragt: "Warum das ?!?"

Sie: "Rammst du den Schlüssel rein,
biste ein rücksichtsloser Lover - sowas mag ich überhaupt nicht und brauchst gar nicht mit reinkommen.

Findest du das Schloss nicht, bist du unerfahren, und kannst gleich wieder umkehren.

Er darauf: "Du, bevor ich überhaupt was mache,
leck ich erstmal am Schloss !!!"

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"

Der Pfarrer geht 4 Wochen auf Kur. Als Vertretung kommt ein junger Pfarrer in die Gemeinde. Und damit alles gleich weiter läuft schreibt ihm der Pfarrer eine Liste was er den Leuten für die einzelnen Sünden so an Busse aufgibt. Alles klar, der Pfarrer fährt auf Kur, es kommt der Sonntag und die ersten Sünder kommen zum beichten.

Der erste: "Ich habe gelogen" der Aushilfspfarrer schaut auf seine Liste und gibt 2 Vater Unser

Der nächste: "Ich habe im Supermarkt 2 Dosen Bier geklaut" Pfarrer schaut auf die Liste und gibt als Busse 5 Vater unser.

Der dritte: "Ich habe Analverkehr gehabt" Der Pfarrer schaut auf die Liste unter A und findet nix. Er schaut und V wie Verkehr und findet auch nix. Langsam verzweifelt er. Hilfesuchend öffnet er die Tür vom Beichtstuhl und zu seinem Glück sieht er einen Ministranten der den Altar sauber macht. "Bsst" winkt er den Ministranten herbei und fragt ihn:

"Du, was gibt den der Pfarrer für Analverkehr?"

"Naja" sagt der Ministrant "Normalerweise 3 Snickers und ein Bounty"