Menü

Dreamteam-Erotik-Events

Regionales – 2175 Mitglieder

CoverArt by marigo_nw

Dreamteam-Erotik-Events

Regionales – 2175 Mitglieder

CoverArt by marigo_nw

Kostenlos anmelden

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

TastyKinky Events

361 Mitglieder

zum Thema

Lustig und Angst wechseln4

Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser…Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser wunderbaren schönen Welt auch zufrieden und dankbar.

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Nur für Mitglieder

******670 Paar

783 Beiträge

der ist gut

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen,
da löste sich ein Schuss!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Reiner Calmund.
Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett.
Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur dieselbe drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Eine Nonne will per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Fragt ein Mann einen anderen:
"Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Nach der Hochzeit.
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Nur für Mitglieder

*********_sbg Paar

347 Beiträge

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im
Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Er meint gwää."

Nur für Mitglieder

*********ner72 Paar

265 Beiträge

Den versteht aber nur ein Schwabe...

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Du bist in der Wüste.
Vor Dir stehen ein Löwe und ein Jaguar.
In Deiner Pistole ist nur eine einzige Patrone.
Was tust Du?
Ich erschieße den Löwen und fahre mit dem Jaguar nach Hause

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Lotti hat einer Graphologin eine Schriftprobe ihres Verlobten geschickt.
Das Gutachten, das sie von der Graphologin erhält, war eher ernüchternd.
Da stand geschrieben: "Ich glaube nicht, dass Ihr Verlobter ein guter Ehemann für Sie wäre.
Ich bin nämlich seit elf Jahren mit ihm verheiratet."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Sie: ich geh zum Sport!!
Keiner sagt was!!!

Sie nochmal: ich geh zum spooooort!!

Er: was machst da??
Sie: Beine , Bauch ,Po

Er: davon hast doch genug !! Mach mal Titten !!!

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Patient: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Ärztin: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Knirps: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion?"
Er: "he warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"Ich bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

********otel

145 Beiträge

Gestern gehört:

"Besser widerlich als wieder nich"

ich hab mich weggeschmissen!!