Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Der Elefant zum Kamel: "warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiß-Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.."

An einer Ampel treffen sich wartend 2 Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.
Da sagt die Dicke zur anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die Dünne zur Dicken: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran !"

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Die scharfe Elke ist auf einer Party und hält sich eine Muschel ans Ohr. Ich sehe das und frage: Wofür ist das gut?" "Da kannst du das Rauschen des Meeres hören". Elke schiebt ihren Rock hoch. Zeigt auf ihren Oberschenkel mit dem Tattoo einer geilen Muschel,"Wenn du da dein Ohr drauflegst, kannst du das Meer auch riechen."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" -

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die
Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie

"im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!"
"Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Vater und Sohn aus einem Entwicklungsland sind zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Kaufhaus. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei Türen aus Metall, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Der Sohn fragt seinen Vater, was wohl hinter diesen beiden Türen ist. Der Vater meint nur: "Wenn ich das wüßte." Da beobachten sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen metallenen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine Mutter

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist

Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt was nit! "
Sie: Was stimmt nicht?Ich 4 Monate,Du 4 Monate,sind 9 Monate,also stimmt es doch!
Er: " Dimmt doch!"
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein dunkelhäutiges Baby.
Er wieder: "Dimmt was nit"
Sie: Wieso?Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht,wenn Du ein weißes gewollt
hättest,hätten wir es am Tag machen müssen.
Er: " Dimmt doch!"
Eines Tages wacht er im Bett auf,und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: " Dimmt was nit!"
Sie: Du bist so doof!Du musst aus dem Bett und von außen zählen!
Er aus dem Bett,ans Fußende: 1-2-3-4 "Dimmt doch!"