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Lustig und Angst wechseln4

Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser…Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser wunderbaren schönen Welt auch zufrieden und dankbar.

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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Im Flugzeug nach Dubai kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..."

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******nti Paar

623 Beiträge

Sie: "Geh bitte 2 Milch kaufen. Und wenn sie noch frische Croissants haben, bring 5 mit."

Er... geht einkaufen...

Sie: "Warum hast du 5 Milch gekauft?"

Er: "Na, weil sie Croissants hatten...?!"

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro.
Was gibt das?"
"Krach mit Papa!"

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*****s09 Paar

88 Beiträge

Grenzwertig ;)

Und Gott sprach: " Eva, ich habe dir gesagt du sollst nicht ins Meer gehen, den Gestank bekomme ich aus den Fischen nie wieder raus!"

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*******ge7 Frau

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Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."

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*******ge7 Frau

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Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.
Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das?
Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"

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*******ge7 Frau

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Themenersteller

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"

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*******172 Mann

83.410 Beiträge

Kann man einen Dildo umtauschen?
Ja, solange er nicht im Arsch ist.

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*******ge7 Frau

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Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die Eine: " Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie sie es mit ihrem Mann treiben .. "

Daraufhin die Andere: " Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, denn dann würden sie sehen, dass es ihr Mann ist! "

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

Themenersteller

sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro!"

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*******ge7 Frau

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Polizei:"Papiere!"
Kind auf dem Rücksitz:"Mami!
Du mußt Schere sagen,dann hast du gewonnen!"

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*******ge7 Frau

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Themenersteller

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Achtung, die Eier!"
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"

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*******ge7 Frau

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

@tigerauge

Wo bringst denn du die ganzen Witze her.
Weiter so.....lg

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*******ge7 Frau

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Verkäuferin zu der ständig herumnörgelnden Kundin:
"Möchten Sie die Sachen mitnehmen oder soll ich sie direkt in die Umtauschabteilung schicken?"

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******nti Paar

623 Beiträge

Die Kassiererin fragt eine ältere Dame: "Möchten Sie eine Tüte?"

"Nein danke, Frollein. Wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte..."

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

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Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

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*******zam Paar

658 Beiträge

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!................................ Im Taxi herrschte Totenstille!

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*******ge7 Frau

5.684 Beiträge

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Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen!"
Verkäuferin: "Das ist aber schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß, sie hat 76!"
Verkäuferin: "76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie darauf?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher und wenn meine Frau davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei."

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******nti Paar

623 Beiträge

Am Polizeinotruf:

"Hallo, bin ich da bei der Polizei?"

"Nein, ICH bin bei der Polizei. SIE sind irgendwo da draußen und telefonieren...!"

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******_by Paar

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