Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Was wünscht sich deine Frau zum Geburtstag?
Einen Pelzmantel oder ein neues Auto.
Und!,was schenkst Du ihr?
Einen Pelzmantel! Oder kennst Du jemanden,der falsche Autos verkauft!

Ein Mann erfährt, dass er im Lotto gewonnen hat. Jackpot, 20 Millionen!! Er ruft gleich zuhause an: "Gewonnen, ich habe gekündigt, pack die Koffer, wir verreisen!"

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Als er eine Stunde später zuhause ankommt, ist die Stimmung komplett anders als erwartet. Alle sind total am Boden zerstört und weinen.

Es will wissen, was los ist... "Als Mutter gehört hat, was passiert ist, war sie so aufgeregt, dass sie einen Herzinfarkt bekommen hat und sofort tot umgefallen ist!"
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Da setzt sich der Mann erstmal hin, macht sich ein Bierchen auf, lehnt sich zurück und denkt bei sich:
"Wenn's läuft, läuft's."

Hi,
Mies aber gut

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."

Ein Schwabe fährt mit dem Zug nach München zum Oktoberfest, in gleichen Abteil sitzt eine hübsche Maid im Dirndl, Der Schwabe zwinkert mit den Augen die Maid an und siehe da, die Maid erwidert das zwinkern. So geht das ein paar Sekunden lang bis sie endlich beschließen gemeinsam auf die Toilette zu gehen. Auf der Toilette zieht der Schwabe einen Kondom aus der Tasche und die Maid stülpt ihn beim Schwabe über. Nach dem Quickie wirft die Maid den gebrauchten Kondom aus dem Zugfenster und er landet genau bei der Emma im Gemüsebeet, als Emma gerade das Unkraut jätet. Emma nimmt den Kondom, saugt und saugt und saugt den Kondom leer. Da schreit Emma`s Mann von der Terasse: "Emma, was machst scho wiedar". Emma antwortet: "Immer diese Touristen, unsere Weisswurst essen und das beste drinnen lassen".

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Was haben Frauen und Krawatten gemeinsam: Man sucht sie sich bei schlechter Beleuchtung aus und hat sie dann am Hals.

Martin: "das ist die geilste Woche meines Lebens!"

Fred: "warum? was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

Martin: "

1. Kredit bewilligt gekriegt

2. Versicherung zahlt die Autopanne

3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen

4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"

Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"

Martin: "im Dritten!"

Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!"
"Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer

Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben !!!"

Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder loswerde könnte. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität."
"Stimmt", sagt der Chef.

Noch ein Glas.
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt."
"Korrekt"

Das dritte Glas:
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exclusiv", sagt der Penner.
Der Chef ist überracht, kann es fast nicht glauben.
Er wirft der jungen Praktikantin einen Blick zu.

Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, erst 17 Jahre alt und im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!!!"

was ist der unterschied zwischen einen Ochsenschwanz und einer Krawatte??
der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch!!

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????