Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Bei einer Verkehrskontrolle will ein Polizist von einer Blondine den Ausweis sehen. Da sie nicht weiß, was das ist, erklärt der Polizist: "Das ist so ein kleines, viereckiges Ding mit Ihrem Bild darauf."
"Ach so", sagt diese, kramt in ihrer Handtasche und findet einen Handspiegel. Sie schaut rein und gibt diesen den Polizisten mit dem Satz: "Meinen Sie den hier?"
Der Polizist schaut in den Spiegel und meint: "Na das hätten Sie aber auch gleich sagen können, das Sie eine von uns sind!"

„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja.
„Wegen Regelverstoß!“
„Wieso, was hat er denn getan?“
„Handspiel im Strafraum!“

Das 1x1 für Biertrinker.

Das Bier ist bleich und farblos.

URSACHE: Glas leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen.

Die gegenüberliegende Wand ist so hell.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

Sie haben Zigarettenstummel im Gesicht.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich endlich am Tresen
fest.

Das Bier schmeckt nicht, T-Shirt nass.

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf Toilette und üben vor
dem Spiegel.

Kalte und nasse Füsse.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas bis die offene
Seite in Richtung Decke zeigt.

Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob Sie in ein
anderes Lokal oder nach Hause gebracht
werden. Bei letzterem, wehren Sie sich!

..und kommt in den Himmel.
Dort zeigt Ihr Petrus, was jetzt auf Sie zukommt.
Beide gehen in einem Raum mit vielen Liegen.
Auf jeder liegt ein gerade Verstorbener und bekommt vier Löcher in den Rücken gebohrt!
"Um Gottes Willen, was passiert denn hier?" will die Oma wissen.
"Die Löcher brauchen wir, um die Flügel zu befestigen" antwortet Petrus.

Im nächsten Raum ein ähnliches Bild, nur daß hier die Löcher in den Kopf gebohrt werden.
"Um Himmels Willen, wofür ist das denn gut?" fragt die Oma wieder.
"Na für den Heiligenschein" ist die Antwort von Petrus dieses Mal.

"Nein" sagt die Oma, "das will ich alles nicht".
"Na ja, irgendwo musst du aber hin. Wenn nicht zu uns in den Himmel, dann halt in die Hölle. Aber dort wirst du 5 Mal am Tag vergewaltigt!" sagt Petrus.

Darauf die Oma..
"Ist mir egal, das Loch hab ich schon"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein älterer Herr macht eine Probefahrt mit einem neuen Mercedes auf der Autobahn.
180..200...220...240
Plötzlich ist hinter ihm ein Polizeiauto mit Blaulicht.
Er denkt sich "Den hänge ich ab..."
250..260...280 dann verlässt ihn der Mut und er fährt rechts ran.

Der Polizist kommt zum Wagen und sagt "Hören Sie mal, ich habe bald Feierabend und will keinen Streß. Wenn sie mir eine Ausrede geben, die ich noch nie gehört habe, vergessen wir das ganze"

Darauf der ältere Herr nach kurzer Überlegung "Wissen sie, vor 10 Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Jetzt hatte ich Angst, er bringt sie mir zurück!"

Eine Blondine will sich von einer Brücke stürzen. Da kommt ein Weihnachtsmann. Er fragt wieso sie sich umbringen wolle. Darauf antwortet sie ihm, dass ihr Freund sie verlassen habe, ihr Auto geklaut wurde und Stelle gekündigt wurde. Darauf sagte der Weihnachtsmann dass alles wieder gut werde, wenn sie nach Hause gehe ist ihr Freund und ihr Auto zu Hause und ihr Chef werde sie wieder einstellen. Die Frau ist überglücklich und fragt ihn, ob sie irgend etwas für ihn tun könne. Er zögert einen Moment und sagt ob sie ihm einen blassen könne. Am Südpol sei es etwas einsam. Gesagt getan. Die Blondine will gerade gehen als er sie fragt wie alt sie sei. Sie antwortet darauf: "25." Er läuft schmunzelnd davon und sagt: "In diesem Alter glauben sie noch an den Weihnachtsmann"

Schatz,ich muss Dir endlich mal die Wahrheit sagen!
Ich denke oft an andere Frauen,wenn wir Sex haben!
Sie:Du Arschloch!Ich denke immer an Dich,wenn ich Sex mit anderen Männern habe.

“Welche Farbe hätten sie denn gerne?”
Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
“Am liebsten Sperma-Weiss.”
“Wieso denn das?”
“Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!”

85 Jahre alt sitzt in ihrem Zimmer und grübelt.
"Mein ganzes Leben lang war ich als Braut von Jesus nur ihm treu. Aber eigentlich würde mich schon interessieren, wie Sex sich so anfühlt" denkt sie.
Kurzentschlossen geht sie in einen Sexshop und kauft sich dort einen Vibrator.
Zurück im Kloster packt sie ihn aus und baut die Batterien ein.
Da fängt er an zu vibrieren.

Darauf die Nonne..
"Brauchst nicht zu zittern vor Aufregung, ist bei mir auch das erste Mal!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die Eine:
Was solls,nehmen wir halt einen ohne Kugeln.

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man lügt...
Beim Abendessen wird der gleich ausprobiert.
Vater: " Na, Sohn, wie war die Schule?"
Sohn: " Wie immer..."
Roboter schlägt Sohn.....
Sohn: "gut, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut"
Vater: "Welchen Film?"
Sohn: "Dir Tribute von Panem"
Roboter schlägt Sohn......
Sohn: "Gut, es war ein Porno!"
Vater: "WAAS? in deinem Alter wusste ich noch gar nicht, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater...
Mutter: "hahaha, ist halt ganz dein Sohn!"
Roboter schlägt Mutter....

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Kommt ein Pole zum Arbeitsamt und sagt: "Ich suche Arbeit, können Sie mir helfen?"
Sagt der Beamte: "Na klar, ich habe genau das richtige für Sie. Übertarifliche Bezahlung, leitende Position, 36 Tage Urlaub."
Pole: "Wollen Sie mich verarschen?"
Beamter: "Wer hat den damit angefangen?"