Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
TastyKinky Events
363 Mitglieder
zum Thema
Lustig und Angst wechseln4
Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

*********_sbg Paar
347 Beiträge
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Sebastian erzählt freudestrahlend seiner Oma: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung.
Ich habe ein Zimmer für mich, auch meine Schwester hat ein eigenes.
Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit!
Die Kollegen fangen schon an zu lachen,und fragen verwundert:
Du Karl,was ist denn in Dich gefahren?
Jaao,wisst ihr,ich komme doch gerade von Polizei-Ball.
Zuerst haben wir alle getanzt,und auf einmal ist alles still geworden.
Da kam eine süße Blondine auf die Bühne und schrie:
Alle älteren Frauen raus!...und alle älteren Frauen gingen raus.
Alle Mädels ausziehen!...und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
Auf den Boden und die Beine breit!...und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit:Alle Männer ausziehen!...und wir haben auch alles ausgezogen.
Dann ging das Licht aus...dann kam nochmal ihr Kommando:
So,und jetzt alle Männer ran an die Arbeit,und ich bin dann sofort hierher. *zwinker*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken."
Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"
Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt, meint die Frau nur lästerlich:
"Na Spitze!
Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und,haste bestanden?"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."
*********_sbg Paar
347 Beiträge
50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne.
Die anderen 50 % holen sich einen runter.
Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?





Na?





Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.
*****t87 Paar
787 Beiträge
Was haben denn ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Genau! Eine feuchte Nase ! 😁
*******ueen Frau
18.182 Beiträge
*haumichwech*
*****t87 Paar
787 Beiträge
Eine Frau geht zum Metzger und sagt:" ich hätte gerne die Salami am Stück da vorne." Fragt der Metzger freundlich :" Am Stück oder lieber in Scheiben geschnitten?". Sagt die Frau ganz verärgert und zeigt auf ihre Vagina:" sieht das etwa aus wie ein CD-Wechsler??!!"
*****t87 Paar
787 Beiträge
Im Aufzug treffen sich zwei Nutten. Die Eine rümpft die Nase und fragt angeekelt :" Bah, was stinkt denn hier so nach Sperma?!". Da sagt die andere zu ihr:" Entschuldigung! Man wird ja mal wohl aufstoßen dürfen!". 😝😝
*****i79 Frau
55 Beiträge
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!" 😂😂😂😂
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar!"
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
****72 Paar
62 Beiträge
Wie heißt der Lehrling beim Frauenarzt??





Lippenstift!!
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.