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Lustig und Angst wechseln4
Lustig bin ich schon immer gewesen in den vielen Jahren auf dieser…
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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
******nti Paar
623 Beiträge
Nur für ITler...
"Wie ist denn deine Adresse?"

"188.174.78.34"

Nein, ich meine deine lokale Adresse...

"127.0.0.1"

Argh, ich meine deine PHYSISCHE ADRESSE!

"F0-76-1C-23-6D-1F"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"
******nti Paar
623 Beiträge
Warum irrte Mose mit dem Volk Israel nach dem Auszug aus Ägypten 40 Jahre lang durch die Wüste?

Männer - fragen - nicht - nach - dem - Weg !
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Franken die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Franken und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
********ende Paar
469 Beiträge
Die glückliche Mutter
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann
Möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.
Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden.

Es grüßt Dich
Der glückliche Vater


Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren,
um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach
mich bitte nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter.

😂😂😂
******nti Paar
623 Beiträge
Können wir uns auf "Afrikanerin" einigen?
****ab Paar
12.461 Beiträge
*hae*
Warum?

Lt. Literatur-Papst Marcel Reich-Ranicki ist das Wort "Neger" absolut korrekt, denn es wird in der Weltliteratur auch so genannt.
Dies wurde sogar gerichtlich festgestellt.
********ende Paar
469 Beiträge
Schade.....
.....das es selbst bei einem nicht rassistischen Witz Personen mit spitzfindigen Wortmissbrauch gibt. Wird man heutzutage denn wirklich bei jedem Satz den man äussert von irgendwelchen Besserwissern angegriffen oder korrigiert???
Sollen wir jetzt hier die Diskussion mit "dunkelpigmentierten Mitbürger", den Bambergern, den Hamburgern oder Ähnlichem wieder aufgreifen??? Es gibt viele salonfähige Bezeichnungen die ein Gutmensch nicht passend nennen würde.
Aber ich denke, dies ist eine Witzseite und kein Politikum hier.
Fakt
ist aber auch das eine Afrikanerin oder Afrikaner auf das Wort "Neger" (und ich kenne viele Afrikaner/innen) alles andere als gut reagieren wird - da dieses Wort irgendwo aus Kolonialzeiten stammt und von Ihnen mehr oder weniger direkt mit der Sklavenhaltung in Verbindung gebracht wird.

Selbst erlebt wie ein Afrikaner während eines ganz normalen und friedlichen Gesprächs bei diesem Wort - welches vom Gegenüber ohne böse Absicht ausgesprochen wurde (einfach im Dialog) - binnen Sekunden ausgeflippt ist bis zum Himmel hoch und wild losprügeln wollte.

Natürlich ist so eine extreme Reaktion nicht bei jedem zu erwarten aber allein aus Respekt benutze ich dieses Wort nicht - schnurzpumpl was irgendwelche Gerichte oder LiteraturHoschis dazu sagen

Dies soll kein Angriff oder sonst was sein - einfach nur mein Kommentar dazu

Und an dieser Stelle auch mal Danke an die vielen geilen Witze die hier teilweise drinstehen und immer wieder mal einen herzlichen Lacher verursachen! *g*
********ende Paar
469 Beiträge
Zum "Fakt"
Deine Meinung mag tw richtig sein. Jedoch beschäftige ich selbst einen dunkelhäutigen Afrikaner und er hat damit kein Problem. Somit redst du von einer Teilgruppe. In Bezug auf Empfindlichkeit und Rücksichtnahme müsste somit ein grosser Teil Deutscher Bundesbürger zur Gewalttätigkeit gegenüber Ausländern aktiv neigen, wenn man hört wie wir Mitteleuropäer in diversen Ländern verächtlich, nicht nur in Witzen, genannt werden.
Ich hoffe somit diese Diskussion hier zu beenden und weiterhin Witze zu posten.
Für Die vielen "Danke" zu meinem Posting bedanke ich mich hier zusammenfassend.
Und aufgrund von einem Afrikaner den Du beschäftigst und dem es egal ist schließt Du auf das Groß? bisl vage oder? natürlich gibt es überall solche und solche ( habe selbst auch einige kennengelernt denen es egal war)

"In Bezug auf Empfindlichkeit und Rücksichtnahme müsste somit ein grosser Teil Deutscher Bundesbürger zur Gewalttätigkeit gegenüber Ausländern aktiv neigen, wenn man hört wie wir Mitteleuropäer in diversen Ländern verächtlich, nicht nur in Witzen, genannt werden.

Diese Aussage ist absoluter Quatsch - es geht mir hier ums zwischenmenschliche Gespräch - wenn zwei Menschen miteinander sprechen - Du verstehst? In einem solchen Gespräch sollte stets gegenseitiger Respekt die Grundlage sein. Und wenn mir bekannt ist das bei vielen Afrikanern dieses Wort mitunter eine Beleidigung darstellt laß ichs doch gar nich erst drauf ankommen ob es ihm jetz wirklich weh tut oder nicht. Das halte nicht nur bei Afrikanern/innen so - sondern bei jedem - egal welche Hautfarbe - Herkunft oder sonst was. Klar werden Witze in anderen Ländern genauso über uns gemacht und wird genauso über uns geschimpft wie wir über andere Schimpfen - viele erachten das als normal - und Überempfindlichkeit war noch nie hilfreich

wie gesagt - sollte keine anklage oder was auch immer sein - dieses Post stellt einfach meine meinung und meine erfahrung die ich im lauf der jahre mit vielen Afrikanern und Afrikanerinnen gesammelt habe dar und sollte kein rumeiern auf dem Witz sein - der am Rande erwähnt nen Bart bis Rom hat *zwinker*
Dreamteam-Erotik-Events
**********Event
2.736 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ob der Witz nun politisch korrekt formuliert ist oder nicht, dass ist doch eine Nebensache. Wichtig ist doch, das dieser Witz nicht rassistisch ist.
Damit beenden wir an dieser Stelle die Diskussion über politisch mehr oder wenig korrekte Formulierungen.

Wir möchten nun alle darum bitten zurück zum Thema zu kommen. *danke*

Dreamteam-Erotik-Events *g*
MACH DEIN LEBEN BUNTER !
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Gnädige Frau, wie sind Sie denn mit dem neuen Butler zufrieden?"
"Er ist ausgezeichnet. Ich bin mir nur noch nicht schlüssig, wie ich ihn tagsüber beschäftigen soll!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Kommt eine Frau aufs Standesamt. Sie möchte den Namen ihrer neugeborenen Tochter eintragen lassen.
Standesbeamter: "Also ich würde an Ihre Stelle nochmal darüber nachdenken, ob der Name 'Claire' für Ihre Tochter eine gute Wahl ist. Oder Frau Grube?"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren:
"Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!"
Die Antwort kommt sogleich:
"Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad."
Der Kapitän wütend: "Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisionskurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad."
Die Antwort: "Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!"
Der Kapitän schäumt. Er brüllt: "Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!"
Antwort: "Und ich sitze auf einem Leuchtturm."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?"
"Naboskianotiwicz."
Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint:
"Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze packt die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst du wedeln!
*********_sbg Paar
347 Beiträge
Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich
garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass
die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive,
Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann
das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er
zählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt:
"Welcher Idiot hat Dir denn die 50 cent
gegeben?"

Sie:" Na alle."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn Sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Firmenbosse nach einer Konferenz:
"Meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin."
Kommentiert der andere:
"Ja, das ist mir auch aufgefallen."
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Anruf in der Zentrale einer Elektrofirma-Firma:
Zentrale: Guten morgen,wie kann ich Ihnen behilflich sein?
Kundin: Sie hatten mir für gestern den Besuch eines ihrer Monteure
angekündigt,wo bleibt der denn?
Zentrale,(leicht schnippisch und angesäuert): Gute Frau,unser Monteur
war gestern sogar zweimal bei Ihnen,einmal am Vormittag,einmal am
Nachmittag,und hat bei Ihnen jeweils gut fünf Minuten geklingelt.
Niemand hat geöffnet,somit ist er wieder weggefahren.Und so leid es
mir jetzt tut,aber wir werden Ihnen in den nächsten Tagen eine Rechnung
über die zweifache Anfahrt zukommen lassen!
Kundin,(leicht süffisant zurück):Könnten sie denn freundlicherweise einmal
nachsehen und mir vorlesen,was auf dem Arbeitsauftrag ihres Monteurs steht?
Zentrale..(Papier raschelt..leises hüsteln),..Hmm..ähmm(nochmaliges räuspern)
Da steht..ähmm..(Stimme wird immer kleinlauter)Klingelanlage defekt,bitte um
Reparatur! *zwinker*
*******ge7 Frau
5.684 Beiträge
Themenersteller 
Ein Motorradfahrer fährt ohne Helm. Ein Polizist hält ihn an: "Warum tragen Sie eine Zipfelmütze und keinen Helm?"
Der Motorradfahrer: "Ich habe den Helm und die Zipfelmütze aus dem 14. Stock geworfen. Der Helm war kaputt, aber die Zipfelmütze nicht!"
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