Witziges...

warum sind männer doch nicht unersetzlich? weil man mit einem dildo keinen rasen mähen kann...

Der Nikolaus kommt aus dem Kamin und erblickt
eine wunderschöne, nackte Frau.

Sein kleiner Freund reagiert sofort heftig . . .

Seine Gedanken:

Tu ich`s, komm ich nicht mehr in den Himmel . . .
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Tu ich`s nicht, komm ich nicht mehr durch den Kamin !

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.

Der Mönch entzückt:
"Wenn ich das bei dir rein stecke .... entsteht neues Leben!"

Darauf die Nonne:
"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich Weiterreiten!!!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.

Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines
Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der
Welt, um auch wirklich ungestört zu sein.
Da gesteht sie ihm:
"Du, ich bin von Beruf Freudenmädchen. Also, unter Freunden, fünfzig Euro
muss ich schon haben."
Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich. Nachher sagt er:
"Ich muss Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer; naja, für die
Rücktour muss ich wohl 70 Euro haben!"

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren und da sieht der Sohn wie zwei Hunde sich gerade miteinander vergnügen. Da fragt der Sohn den Vater:" Du Vati, was machen die Hunde da???" darauf der Vater: "Die machen ein kleines Hündchen"....
...ein paar Tage später kommt der Kleine morgens zu seinen Eltern ins Schlafzimmer und sieht wie sich Mutti und Vati Angesicht zu Angesicht näher gekommen sind und sagt: " Du...Vati...was macht Ihr daa???" Der Vater rutscht schnell von der Mutti und sagt:" Mein Sohn...wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Darauf der Sohn:" kannst du die Mutti nicht rumdrehn? Ich will lieber ein kleines Hündchen!"

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Soh die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Mario geht nachts an die Mauern des Klosters und schaut sich die Nonnen an. Diese streichen zärtlich über den Spargel und sprechen: "Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs." Am nächsten Tag kommt er wieder. Wie am Vortag bereden die Nonnen den Spargel mit zärtlichen Berührungen. Daraufhin kommt ihm ein fantastischer Gedanke in den Sinn: Er sagt all seinen Freunden bescheid, abends zum Kloster zu gehen, sich einzubuddeln und ihre Schwänze raushängen zu lassen um auf die Nonnen zu warten. Noch am selben Abend tuen sie alle, wie ihnen geraten wurde. Wie am Vortag kommen die Nonnen... Doch diesmal heißt es: "Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab"

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama "Mama ist das mein Gehirn"? Die Mutter antwortet "Noch nicht"

Am Freitagvormittag.
Er zu Ihr : "Wollen wir uns ein schönes
Wochenende gönnen ?"
Sie : "Oh ja, das ist ja eine super Idee !"
Er : "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder !"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenne ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt`s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fasse es nicht" , japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt`s immer noch!

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): Dafür mußt du bluten!
Eva: Ok! Kann ich in Raten zahlen?

Handschuhe oder Damenslip?

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip?? NEIN? Dann laßt Euch mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhe: romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleines Schreiben hinzu:
„Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz.
P.S.: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so daß der Pelz ein wenig rausschaut.”
Den Rest denkt Ihr Euch besser...

das Gesicht hätten wir sehen mögen...

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus.
Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir
eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie
gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im Arsch!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, daß alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, daß wir mehr als 100% Leistung bringen müssen um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 %


K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 %


aber mit
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
erreicht man schon das Ziel, egal welche Einstellung man an den Tag legt...

Und mit
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103 %
erreichen wir die von uns geforderte „Mehrleistung”.

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen dich nur in die Nähe des Ziels von 100 %, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn du noch mehr erreichen willst.
Hier der absolute Geheimtipp:
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118 %

Merkst du was? Nur mit letzterem erreichst du das Ergebnis, daß deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von dir erwarten...!!! Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt du auch, wie du die in dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf
kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft,
Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Ich war letzte woche im Puff.....dort hat man mich rusgeschmissen....


WARUM DENN ?

Ich habe die Domina verprügelt.


WARUM HAST DU DAS GETAN ???


Na, die hat doch angefangen ....

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, dann willst Du noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Niüsch da - zehnmal auf' m Teppich..."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:

"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbei schauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbei schauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen."