Witziges...

Japaner sind Kerngesund.

Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner
ehemaligen Schüler:
"Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir, bist du verheiratet?"
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"
"Jaja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"
*

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe:

“Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist,
einen langen Hals zu haben.

Das ist so toll!

Jedes leckere Blatt das ich esse,
wandert langsam meinen langen Hals hinunter
und ich genieße diese Köstlichkeit so lange.


” Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.


“Und erst im Sommer, ich sage dir,
das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.

Das ist so toll einen langen Hals zu haben.

Häschen, kannst du dir das vorstellen?






” Häschen ohne Regungen:

“Schon mal gekotzt?”

kommt ein mann in die kneipe, bestellt ein bier und einen schnaps, schüttet beides hinter und meint: " scheisse konnte die auto fahren". und bestellt noch mal das selbe. der wirt fragt verdattert, was er denn hat?
der gast: "ich hatte ein autopanne, da kam eine alte dame mit ihrem porschen vorbei und fragte mich, ob sie mich mitnehmen kann, ich sagte ja. aber nicht das die alte dame hinter einem bus herfahren will, neiiin, sie überholt. ein lkw kommt entgegen, das konnte niemand schaffen, also sagte ich zu ihr, das ich sie bis zur bewusslosigkeit ficken werde, wenn sie das schafft... scheisse konnte die auto fahren"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?




Weil sie noch nach Hause fahren müssen!



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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer,
ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe,
wenn Du wieder mal nicht willst."


Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


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Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"


Die Nonne:

"Nein, das kann ich nicht machen,
ich bin eine Dienerin Gottes!"


Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:

"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"


Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft:

"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten,
dich zu nehmen!"


Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:

"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."


Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:

"Reingefallen, ich bin der Hippie!"


Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib
und ruft:


"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Schei55e! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:

" Dieda, gä und hol die Polizai!"



Sagt der Taxifahrer:

"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"



Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:

"Dieda, gä und hol die Polizai!"



Sagt der Taxifahrer:

"Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"


Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht
und sagt:

"Dieda, gä und hol die Polizai!"


Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:

"Ach, leckt mich doch am Arsch!!"



Darauf der Schwule:


"Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Pärchen beim Sex :



sie fängt an zu stöhnen:



"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"




Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Würdest Du Dir Schuhe kaufen,
wenn du keine Füße hättest?"

"Nein!"

"Warum kaufst du dir dann einen BH?"


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Ehefrau:

"Liebling, morgen fahre ich für ein paar Tage zu meiner Mutter!

Kann ich noch was für Dich tun?"



Er antwortet mit strahlendem Gesicht:

"Nein, danke! Das genügt!"

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Eine Frau steht in der Küche und kocht.

Ihr Mann sitzt im Wohnzimmer und liest gerade die Zeitung.

Die Frau fragt ihren Mann:

"Was soll ich denn heute backen?"

Der Mann erwidert:

"Am besten Deine Koffer!"

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Der kleine Fritz kommt gerade ins Schlafzimmer,
als seine Mutter auf seinem Vater reitet.

Seine Mutter sagt:

"Ich massiere Papi gerade seinen Bauch weg!"

Fritz:

"Das nützt nichts!
Jeden Mittwoch kommt nämlich die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


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Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Spital fahren.

Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte.

Kurz vor dem Spital stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.


Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.

Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt:


"Es gibt jetzt 2 Möglichkeiten.
Entweder Sie singen mir etwas vor,
oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"



Etwas später im Spital erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.

Dieser fragt:



"Und was hast Du im vorgesungen?"


Die Frau antwortet:


"Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute,
wenn Du im Spital liegst?"

er zum kumpel: Ich glaub meine frau ist auf dienstreise!....
Kumpel: echt woran merkste das???
er: naja im Bett ist alles wie immer....aber die Küche sieht aus wie Sau ....

Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand. Plötzlich kommt Philipp zu seiner Mutter:

"Mama, dort drüben gibt es Frauen deren Brüste viel größer sind als Deine!"

Seine Mutter antwortet:

"Je größer, desto dümmer!"

Etwas später kommt Philipp erneut zu seiner Mutter:

"Mama, dort drüben gibt es Männer, deren Schwanz viel größer ist als der vom Papa!"

Seine Mutter antwortet:

"Je größer, desto dümmer!"

Etwas später kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter:

"Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dümmsten Frau gesprochen hat und dabei ist er immer dümmer geworden!"

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Chef:
"Sie sind fristlos entlassen!"

Mitarbeiter:
"Aber wieso denn?"

Chef:
"Sie haben während der Arbeitszeit geschlafen!"

Mitarbeiter:
"Aber das machen die anderen doch auch!"

Chef:
"Aber nicht mit meiner Frau!"

Treffen sich zwei alte schwänze,sagt der eine :hast du schon gehört, die wollen viagra verbieten! Sagt der andere schwanz: aber die können uns doch nicht einfach hängen lassen!!!

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Nun, ob witzig oder nicht, aber nachfolgende Osternachricht beim sonntäglichen Spaziergang am Waldesrand ließ darauf schließen, dass nicht alle nur auf Schokoeier stehen.

ähm, vollkommen richtig! Aber fehlt da nicht noch das Tatoo mit dem Arschgeweih?

....Voll im Trend

nicht schlecht, aber die werden dir das bestimmt bald sperren, weil du die Bildrechte nüsch besitzt! Schade!

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine
Organverschiebung festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist
das?

Meine Leber ist im Arsc

kommt ein mann in den puff und sagt zur puffmutter:
"ich würde gern ein konzert geben"
die puffmutter erwiedert:
"sorry da sind sie hier falsch"
er wieder:
"ich nenne das halt so"
sie:
"aber unsere musikanten sind alle im einsatz"
er:
" da könnten sie doch mitspielen?"
sie:
na ja, ich hab zwar lange nicht gespielt, aber es spricht ja nichts dagegen"
als sie so bei der sache waren, sagt sie zu ihm:
"na mein freund, von konzert kann ja hier nicht grade die rede sein"
erwiedert er:
"sorry, aber in einer so großen halle hab ich auch lange nicht gespielt."

Eine Famile geht zum FKK Strand. Der Kleine Sohn fragt seine Mutter:
"Mama, was hat denn Papa da alles zwischen den Beinen hängen?"
Darauf die Mama:
"Das lange da ist eine Schlange, rund herum ist das Nest (Schamhaare) und das andere sind die Eier von der Schlange."
Der Sohn akzeptiert das und geht mit dem Vater ans Wasser.
Nach einer Weile kommt der Sohn völlig außer Atem zur Mutter gerannt und sagt:
"Mama, Mama, die Schlange von Papa wurde immer länger und hat mich ganz groß angeschaut und dann hat sie mich angespuckt. Da hab ich der Schlange den Hals umgedreht, hab die Eier zertreten und hab das Nest angezündet."

Klaus war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Klaus, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!"
Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"