Witziges...

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: “Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”
Erwidert die zweite: “Ja, ich habe ein Loch reingestochen.”
Erschrickt die dritte: “Ich glaub’, mir wird schlecht!”...

sitzen drei dicke männer an der bar im hotel. sagt der eine zu den anderen beiden:"mensch ich wäre froh wenn ich 10 kilo abnehmen könnte..."

der barkeeper hört das mit und sagt zu diesen:" ich hab da was für dich was helfen kann. geh in 3.etage und klopf mal bitte an zimmer 304." der mann steht auf geht hoch klopft an besagter tür.
da macht eine saugeile blondine mit großen brüsten die tür auf und sagt:" kriegst du mich fickst du mich."

ne stunde später kommt er runter 10 kilo schlanker und erzählt was passiert war. die andern beiden an der bar staunen sagt der einer von den anderen beiden: " boah ich würde gerne 15 kilo abnehmen."

sagt der barkeeper:" da gehste in die 4.etage und klopf mal an zimmer 459." der mann geht hoch klopft an, da macht ne attraktive brünette mit großen brüsten die tür auf und sagt:" kriegst du mich fickst du mich.

zwei stunden später kommt er wieder runter und 15 kilo schlanker und berichtet was ihm passiert ist.
sagt der dritte dicke:" boah wenn ihr 10 und 15 kilo abnommen habt dann will ich 50 kilo runter haben."

der barkeeper gibt ihm den tip:" geh gleich am empfang vorbei und klopf hinter dem empfang mal da der ersten tür links."

der dritte springt auf läuft zügig los und klopft. da macht ein nackter schwarzer mit 30 x 7 großen schwanz die tür auf und sagt zu ihm: "krieg ich dich fick ich dich."

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

sitzt ein ein opa im bus und starrt ganze zeit einen panker mit roter irokesenfrisur.... irgendwann bekommt dieser das mit und motzt den opa an:"man ich weis man macht manchmal fehler im leben"... darauf der opa ganz trocken: "na das musste mir nicht sagen das weis ich selbst. hab früher hühner gebumst und überlege eben ob du nicht mein sohn bist..."

*LOL

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt Dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der riesen Arsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!

Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten.
Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat.
Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen“ Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser". Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

eine nonne bei der regelmäßigen untersuchung beim frauenarzt.
meint der dr. zu ihr: "sie sind schwanger."
darauf die nonne: "also was die leute alles an die altarkerzen schmieren..."

Etwas unheimlich war sie ihr schon, diese riesige Latte, die fast drohend über ihr ragte. Sie hatte Zweifel, ob sie mit ihren zwei flinken Händen da überhaupt zurechtkam. Und ob ihr da nicht viel zu schnell die Puste ausging, wenn ihr die Bälle so um die Nase hüpften.
"Nun, was solls." sagte sie sich.
Schließlich hatte sie ihren Ruf als Spitzenfrau in dieser Sparte zu verteidigen. Sie würde schon eine Show abziehen. Sie mußte eben alles rausholen , was rauszuholen war.


Aber ganz im Inneren war sie nicht so recht glücklich darüber, daß der Trainer der Damenfußballmannschaft gerade sie ins Tor gestellt hatte.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich:
"Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren ... ! "

3 Männer im Knast:

Ein Vergewaltiger, ein Psycho und ein Schwuchtel.

Vergewaltiger: Wenn ich hier eine Katze finde, f*ck ich sie richtig hart bis sie stirbt!
Psycho: Oh ja! & wenn sie tot ist, f*ck ich sie bis ich sterbe!
Da sagt die Schwuchtel, der in der Ecke steht ganz leise und zärtlich: Miaaau....

Der Frauenarzt hat die Patientin gründlich untersucht.
"Gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...."
"Ich habe keinen Mann, Herr Doktor."
"Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...."
"Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten, ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei.
"Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf !"

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante:
"Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Zwei
zum Blödsinn reden

und

Vier
Zum wieder gut machen

Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen -
ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."


Darauf sie:

"Ist gut!

Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche -

ob Du da bist oder nicht..."

geht einer auf den markt um einen bullen zu kaufen. er kann sehr gut verhandeln, so das er ihn 50,00 € günstiger bekommt. da er nun die 50,00 € übrig hat, denkt er, ok, kann ich ja noch ins bordell gehen.
er läutet an der tür und die puffmutter ist geschockt. sie meint das er erst mal den bullen weg bringen soll..überlegt es sich aber gleich wieder anders und meint, ersolle ihn ruhig mit hinter ins zimmer nehmen.
nach zwei stunden ist sie beunruhigt, das der mann mit dem bullen immer noch hinten ist. sie beschliesst nach zu sehen was da los ist.
als sie die tür aufmacht, traut sie ihren augen nicht.
die nutte meint:
" die beiden waren sehr gut, wobei ich den zweiten, den mit dem wickingerhut besser fand als den ersten "

Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken.Die eine feuchtet Ihren Finger an, tupft auf den Fleck und leckt sich die Fingerspitze ab. Mit Kennermiene meint sie:
"Das ist Sperma!"
Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt:
"Ist aber nicht vom Chef!"
Darauf kostet auch die dritte:
"Stimmt ! Es ist überhaupt niemand aus unserer Firma ! "

Ein Aktienhändler geht am Abend mit seiner Frau ins Bett und möchte mit ihr noch ein kleines Nümmerchen schieben. Sie dreht sich aber um und sagt:
"Kein Interesse, die Börse ist geschlossen" und schläft ein.
Notgedrungen legt sich der Ehemann auch hin um einzuschlafen. Mitten in der Nacht wacht seine Frau auf und bekommt nun ihrerseits Lust auf eine lustvolle Abwechslung. Sie weckt ihren Mann zärtlich und flüstert ihm ins Ohr:
"Die Börse ist geöffnet".
Er dreht sich um und murmelt:
"Kein Interesse, ich habe die Aktien bereits unter der Hand verschleudert".

Ein Mann beim Arzt. Der fragt: "Na, wie sieht es denn aus mit der Liebe ?"
"Och, ganz gut, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag. "
"Oh, das ist bißchen viel. Lassen Sie mal den Mittwoch weg."
"Das geht nicht , Herr Doktor. Das ist der einzigste Tag, an dem ich zu Hause bin !"