Witziges...

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.




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P.S. Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, wie viel klüger als die Blondine glaubtest du zu sein? Mal ganz ehrlich wie weit wärst du gekommen?

Herta soll dem Richter den Vorgang Ihrer Vergewaltigung schildern:
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich dann meine Beine gespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"

Also ich bin ja kein Moralapostel und kann über vieles lachen, wo andere gar nich lachen können, aber det find ich jetzt leider nicht so witzig.... Auch, wenn heute Nikolausi ist. Sorry.

Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Slidedoor im englischen Einkaufszentrum...

Beobachte die Tür und schnippe schnell noch ne Kippe in den großen Aschekübel. Wo ich mich rumdrehe und durch die Tür wollte- war sie zu und ich voll rangeplautzt. Nase nicht gebrochen, aber die Suppe lief in nem warmen Strom aus der Nase.

Ich wollte nur einem Kollegen helfen, dem das English nicht so gut lag.

Das hat man von der Hilfsbereitschaft...

Im Büro hat es ein tolle Geburtstagsfete gegeben. Als Herr Krause am nächsten Morgen zu Hause aufwacht, erinnert er sich vage an einen Streit mit seinem Chef.
"Was war denn da los?" fragt er seine Frau.
"Du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann ?"
"Hat er Dich gefeuert."
"Der kann mich mal !"
Siehst Du", sagt seine Frau, " mich hat er schon und nun kannst Du am Montag wieder anfangen."

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt zu diesem: "Ich hätte gern Leberwurst, von der groben, fetten."
Sagt der Metzger: Geht nicht, die ist heut in der Berufsschule.

Sagt ein älterer Ehemann:
"Wenn ich früher nach Hause kam und meine Frau lag mit einem fremden Mann im Bett, hab ich ihn erschossen. Heute komme ich so erschossen nach Hause, daß ich froh bin, wenn dort einer liegt."

sowas nenn ich Arbeitsteilung

Kommt ein Mann eines Tages zu seiner Frau und fragt:
"Liebling, wie viele Männer hattest du vor mir gehabt?"

Die Frau sagt nichts.
Seit dem herrscht Stille, schon den ganzen Tag lang.

Nachts im Bett fragt er:
"Liebling, bist du mir noch böse?" -


"Nein, ich zähle noch!"

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar,
auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond,
zu seinem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint,
den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich bin nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen",
ruft der Blonde voller Wut,
"mein neuer Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen!"

warum nur immer auf die blonden Damen.....

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.

Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.

Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.

Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:

"Wir schwimmen!"

hammer idee!! danke merlin

Lehrer:

"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind: "Unser Auto."

2. Kind: "Ein Schnellzug."

3. Kind: "Eine Rakete."

4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen.
Nichts ist schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben,
da meldet sich Fritzchen:

"Gedanke! Larifari.

Mein Vater ist schneller.

Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe,
höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:

"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können Sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten Sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt :
"Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihr bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

• 2 Frauen unterhalten sich:
• Wie war dein Sex gestern?
Die Eine:
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die Andere:
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor
• am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

• 2 Männer unterhalten sich: * Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der Eine:
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der Andere:
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen
hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin
zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld
mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde
bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde
lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde...

Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbbruch.
Die Nachbarin wehrt sich und sagt: " Das hab ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt. es fühlt sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte."

Madam öffnete die Tür des Bordells;
entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig - offensichtlich ein Anwalt.
"Kann ich Ihnen helfen", fragt ihn die Madam.
"Ich möchte gerne zu Valerie",
antwortet der Mann. "Geehrter Herr", antwortet die Madam,
"Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen.
Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".
"Nein, es muß Valerie sein", antwortet er.
Madam ruft Valerie,
die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche
und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben.
Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm:
"bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen,
weil ich offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls -
der Preis wird wieder 5000 Euro sein."
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement, sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder.
Alle im Bordell staunen, als erwieder Valerie verlangt.
Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.

Danach fragt ihn Valerie:
"Niemand überhaupt war drei mal bei mir -von wo kommst Du?“
Der Mann antwortet:
"Aus Müselbach im Bregenzerwald".
"Wirklich", sagt sie.
"Ich habe meine Familie in Müselbach".
"Ich weiß, sagt der Mann.
Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt.
Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro
überbringen soll."




Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. Die Steuern

und 3. dass man von Anwälten beschissen wird

Neuster Fall von gefährlicher Vernachlässigung in Dortmund:

“Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind”, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Abend aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 39-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am vorigen Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
“Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen”, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem “Walther´s Brauhaus” in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

“Warum erst jetzt!?” fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. “Der Ärmste hat bloß noch knapp 90 Kilo gewogen.” Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: “Warum?”
Sie bewegt hier alle.

sehr gut!!

Der alte Graf sucht einen Arzt auf und schildert ihm sein Problem:
"Wissen Sie, mich beunruhigt etwas. Ich bin recht wohlhabend, bin seit Jahren glücklich verheiratet und trotzdem geschieht es immer wieder, dass ich unserem Dienstmädchen nachlaufe."
"Ja, aber wo liegt das Problem? Wie alt sind Sie denn?"
"Fünfundsiebzig."
"Ja, aber in Ihrem Alter ist das doch der beste Beweis für eine beachtliche Vitalität."
"Tja, schon möglich. Aber wenn ich unser Dienstmädchen endlich erwischt habe, weiß ich nicht mehr, was ich mit ihr anfangen wollte."