Witziges...

2 Kollegen mit denen ich morgen in Gelenau/ Erzgb. Auftrete.

Schaut es euch an ..... lach...

ein mann und eine frau flirten in der dico und trinken recht viel.
als sie dann bei ihm zuhause ankommen geht sie ins bad und merkt das sie ihre tage grade bekommen hat.
sie überlegt was sie denn nur tun könnte und sagt sich dann:"der ist so besoffen, der merkt das eh nicht."
dann gehts da richtig heftig zur sache...
als er morgens mach wird, hebt er die bettdecke und sieht nur nen riesen blutfleck...
er springt aus dem bett und rennt zum waffenschrank...zählt kurz durch..."gott sei dank ich hab sie nicht erschossen!"
dann rennt er in die küche und kontrolliert die messer: "gott sei dank, erstochen hab ich sie auch nicht!"
er geht beruchigt ins bad, schaut in den spiegel und schreit: "oh mein gott ich hab sie gefressen!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Hymne auf die Schönheit der Sächsischen Mädchen und Frauen.....


Hört mal genau auf den Text.




http://www.youtube.com/watch … ayer_embedded&v=u-wRaWErPpY#!



Liebe grüße Hansi

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das, Papa?"Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.""Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."Er schaut sich das Display genauer an und nimmt ein 3er Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"Der Vater daraufhin:Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.""Cool!" sagt der Junge.Dann bemerkt er ein 6er Pack und fragt:"Und wofür sind die?""Diese sind für Studenten - 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.""WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:"Diese sind für verheiratete Männer./Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."/

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers, und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielens der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen..
Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt, Er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte folgendes Passwort: PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde , als sie die Antwort des Copmuters las!



Passwort zurückgewiesen Nicht lang genug...........

Die Kinder gehen zu Bett. Sie betteln: "Oma, erzähl uns doch noch eine Geschichte."
Oma beginnt: "Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hieß Hänsel und Gretel ....."
"Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzähl mal lieber die Geschichte,
wie Du Opa auf dem Strich in Hamburg kennengelernt hast!"

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "...wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ackermann schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Strasse. Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls, die dort in den Fenstern sitzen.
Als das der Frau zu bunt wird, greift sie in die Handtasche und sagt:
"Ackermann, hier hast Du 50 Euro, geh rein und blamier Dich!"

"Schütze Meier, angenommen, Sie gehen abends mit Ihrer Geliebten spazieren und plötzlich stehe ich vor Ihnen, was würden Sie tun?"
"Ich versuche Sie abzulenken, damit ihre Frau schnell verschwinden kann!"

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
"Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
"Was ist denn mit dir passiert?"
"Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!"
"Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel."
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:
"Was ist denn mit dir los, lauter Nackte heute??!"
"Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."

Vater: Fritzchen!Geh schnell zur Mutti und sag ihr,sie soll geschwind ins Schlafzimmer kommen,das Zirkuszelt steht schon.
Fritzchen zurück:Heute keine Vorstellung.Der "Bär"hat Nasenbluten.
Vater:Dann geh nochmal zur Mutti und sag ihr,sie soll trotzdem kommen,wir müssen die Vorstellung dann abblasen.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
Ich habe einen 10 Euroschein verschluckt,jetzt "kack" ich nur noch Kleingeld.
Der Arzt:Kein Wunder,sie sind auch in den Wechseljahren.

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage,die lautet:
Welcher Vogel baut kein Nest?
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel
Blitzschnelle Antwort: C !
Alle applaudieren,Günter Jauch gratuliert und fragt:
Haben sie das geraten oder gewußt?
Darauf die Blondine:
Herr Jauch,jedes Kind weiß doch,dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!

Fritzchen fragt seinen Vater:
Kann man denn mit dem "Ding"eigentlich nur pinkeln?
Ja natürlich,antwortet der Vater,damit kann man nur pinkeln.
Das stimmt aber nicht,meint Fritzchen,ich habe neulich gesehen,wie Mama sich die Zähne damit geputzt hat...

Ein Mann wird beerdigt.
Der Grabstein muss bestellt werden.
Gut sagt der Steinmetz,wie heißt denn ihr Mann?
Die Frau: ahh...mhhh...wir heißen...Kuhschwanz...
Aber mein Mann wollte nicht,dass es auf dem Grabstein steht.
Lassen sie sich etwas gutes einfallen.
Gesagt,getan.
Folgender Spruch stand auf dem Grabstein.
Hier liegt verriegelt und verrammelt,was der Kuh am Hintern bammelt...

Ein Mann ist das erste mal bei einer Prostituierten und wundert sich über ihre ganz rasierte Muschi:Da sind ja gar keine Haare?
Sie genervt:Schon mal Gras auf ner Autobahn wachsen sehen?

Der beste Motor der Welt ist die Vagina!
Sie kann mit nur einem Finger gestartet werden.
Sie ist selbstschmierend.
Sie kommt mit jeder Kolbengröße zurecht.
Und sie wechselt alle vier Wochen das Motorenöl von selbst.

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt:Hey Leute,wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?
Meint der Barkeeper:Junge,bevor du ihn erzählst,sollte ich dir vielleicht sagen,dass ich Ostfriese bin,mein Freund dort drüben ist Ostfriese,das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen,die beiden Polizisten da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen.Also,willst du den Witz immer noch erzählen?
Nein,bevor ich ihn neunmal erklären muss,lass ich das lieber bleiben.

Der Jungfrau Maria ist im Himmel langweilig.
Sie macht eine Eingabe,dass sie mal runter auf die Erde darf.
Es wird genehmigt,aber sie muss jeden Abend anrufen.
Am ersten Abend ruft sie an:
Hier ist die Jungfrau Maria,habe mir heute ein Kleid gekauft.
Ist das schlimm?...Nein ist nicht schlimm.
Am zweiten Abend meldet sie sich:
Hier ist die Jungfrau Maria,habe mir einen Lippenstift gekauft.
Ist das schlimm?...Nein ist nicht schlimm.
Am dritten Abend meldet sie sich:
Hier ist die........Maria!!!...Ist das schlimm???

Als Obama vor kurzem in Berlin eine Schule besuchte,fragt ein Junge:
Mister Präsident,mein Vater hat gesagt,dass sie meine E-Mails ausspionieren und speichern,stimmt das?
Sagt Obama:Mein Junge,das ist nicht dein Vater.

Die Prostituierte beschwert sich beim Freier:
Wie bitte,für die Nummer nur 20 Euro?
Da kann ich mich ja gleich zu nähen lassen!
Sagt der Freier:Nicht ganz,aber ein paar Stiche könnten wirklich nicht schaden!

Vor einer Moschee in Istanbul ist ein Schild angebracht:
'Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben.'
Handgeschrieben steht drunter:
'Beides probiert - kein Vergleich.'