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Polyamory
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Wann ist Frau geil?435
Mir geht immer wieder der gleiche Gedanke im immer gleichen Moment…
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Witziges...

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Eine Frau und ein Mann sitzen im Wartesaal eines Krankenhauses. Nach einer Weile fragt der Mann:
"Sind Sie hier Patientin?"
"Nein", antwortet die Frau, "ich bin Blutspenderin. Es ist eine feine Sache: Ich kriege zwanzig Euro, ein kostenloses Essen in der Kantine und habe auch noch eine gute Tat vollbracht."
"Ach!" sagt der Mann.
Nach einer Zeit fragt dann die Frau: "Und Sie? Sind Sie hier Patient?"
"Ich bin Samenspender." erklärt der Mann, "Es ist eine feine Sache: Ich kriege zweihundert Euro, ein kostenloses Essen im Steakhaus und habe auch noch eine gute Tag vollbracht."
Drei Wochen später treffen sich die beiden im Wartesaal wieder. Der Mann fragt:
"Ach, wieder hier, um Blut zu spenden?"
"Nein", murmelt die Frau mit vollem Mund.
*********mann Mann
870 Beiträge
...Cocktailwürstchen...
...treffen sich 2 Cocktailwürstchen in der Erbsensuppe...
...meint das Eine...*puuuhhh* ist das heute wieder heiss hier...
...das Andere dazu....*jaaa, stimmt, ich glaube mein Date ist auch schon wieder geplatzt....
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Eine hochschwangere blonde Frau kommt zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und jetzt habe ich solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege. *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Der Opa geht mit seinem Enkel am FKK-Strand spazieren.
Guckt der kleine Junge an seinem Opa herunter und sagt:Opa,Du hast aber große Füße!
Sagt der Opa:Ja,mein Junge,ich bin in meinem Leben auch schon viel gelaufen.
Schaut der Enkel weiter und sagt:Opa,Du hast aber große Hände!
Sagt der Opa:Ja,mein Junge,ich habe in meinem Leben auch schon viel gearbeitet!
Dreht sich der Junge zu seinem Opa und sagt:Aber Pipi gemacht hast Du nicht viel in Deinem Leben!
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Mann sagt zu seiner Frau:Du hast ja einen Arsch gekriegt wie ein Mähdrescher!
Sie ist Stinksauer!
Nach einiger Zeit will er mit Ihr schlafen.
Da brummt sie:Wegen einem Strohhalm werfe ich doch nicht meinen Mähdrescher an!
******ack Paar
1.376 Beiträge
klein
Fritzchen frag: "Papa, was ist eine Transe....????"
Papa:" Weiß ich nicht, frag Oma, DER weiß es..............."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Sie zieht sich untenrum aus,setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt Ihr verwundert:Ich bin kein Gynäkologe!
Darauf sagt die Oma:Ich weiß,aber mein Mann will seine Zähne wiederhaben!
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Geht ein Schwuler zum Arzt:Herr Doktor ich fühl mich nicht gut!
Der Arzt checkt ihn durch und sagt:Ja Sie haben ein bisschen Fieber und leichten Husten.Aber was ich schon immer wissen wollte:Wie sind Sie überhaupt "so"geworden?
Darauf der Schwule: Na ja,damals vor 10 Jahren,als ich 16 war,bin ich in den Wald gegangen,und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt.
Arzt: Und warum sind Sie nicht davon gelaufen?
Schwuler: Versuchen Sie mal,mit Stöckelschuhen zu rennen!
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Sitzen drei kleine Jungs im Garten und zwei machen das,was kleine Jungs am liebsten tun.Sie spielen mit ihrem Pimmel,nur einer schaut ganz traurig zu und macht gar nichts
Fragt der eine Junge:Du,sag mal,warum spielst Du nicht auch mit Deinem Pimmel,so wie wir?,macht echt Spaß!
Sagt der andere Junge:Meine Mutter hat es mir verboten und gesagt,wenn ich noch einmal mit meinem Pimmel spiele,schneidet sie ihn mir ab.
Antwortet der dritte:Du,das hab ich bei meiner Schwester schon gesehen.Wenn es aber gut gemacht ist,sieht es gar nicht so schlecht aus! *zwinker*
Kaufhaus für Ehemänner
Kürzlich wurde ein Kaufhaus eröffnet, in dem sich Frauen einen Ehemann aussuchen und kaufen können. Dieses Haus hat sechs Etagen mit Männern, deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden. Im Eingangsbereich hängt eine Tafel mit den Regeln, nach denen eingekauft werden darf:

(1) Sie dürfen unser Geschäft nur einmal besuchen.
(2) Sie können sich während ihres Aufenthaltes nur einen Mann aussuchen.
(3) Entweder Sie entscheiden sich für einen Mann von der Etage, auf der Sie sich gerade befinden oder Sie gehen ein Stockwerk weiter nach oben, um sich dort umzuschauen.
(4) Entscheiden Sie sich für ein höheres Stockwerk, dürfen Sie nicht zurückgehen und verlieren alle Kaufrechte an den Männern der niedrigeren Etage.

Eine Frau betritt das Geschäft und geht in die erste Etage hinauf. Dort steht ein Schild mit der Aufschrift: "Die Männer dieser Etage haben Arbeit."

Begeistert und getrieben von der Aussicht auf mehr, geht die Kundin ein Stockwerk höher und liest dort: "Die Männer dieser Etage haben Arbeit und sind extrem kinderlieb."

Erfeut über das Angebot, aber verleitet durch die Chance auf eine bessere "Ausstattung", geht sie in die dritte Etage und mustert das dort aufgehängte Schild: "Die Männer dieser Etage haben Arbeit, sind extrem kinderlieb und sehen verdammt gut aus."

"Wow", denkt die Frau, hält kurz inne und überlegt, ob sie kaufen sollte. Entscheidet sich dann aber doch, sich das Angebot der vierten Etage anzuschauen. Hier liest sie: "Die Männer dieser Etage haben Arbeit, sind extrem kinderlieb, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, der perfekte Ehemann", sagt sich die Frau und zückt bereits die Kreditkarte, überlegt kurz und geht dann doch von Neugier getrieben in die fünfte Etage. Hier offeriert das Schild: "Die Männer dieser Etage haben Arbeit, sind extrem kinderlieb, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine sehr romantische Ader."

Schon völlig benebelt von diesem fantastischen Aussichten fällt es der Frau schwer, nicht sofort zuzugreifen und den angebotenen Traumann zu erstehen. Aber der Wunsch nach dem ultimativen Angebot lässt sie die fünfte Etage verlassen.

In der sechsten Etage steht eine große Anzeigetafel mit den folgenden Worten: "Liebe Kundin, sie sind die Besucherin Nr. 1.274.582. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es schier unmöglich ist, eine Frau vollends zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Kaufhaus für Ehemänner. Auf Wiedersehen."


Gegenüber wurde fast zeitgleich ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke und die Regeln für den Kauf einer Ehefrau sind die selben wie im Kaufhaus für Ehemänner.
In der ersten Etage werden Frauen angeboten, die Sex lieben. In der zweiten Etage gibt es Frauen, die Sex lieben und finanziell unabhängig sind. Die Etagen drei bis sechs hat nie ein Mann besucht.
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Zwei Passanten füttern Tauben.
Sagt der eine:Tauben sind wie Politiker.Wieso?,fragt der andere.
Antwort:Solange sie unten sind,fressen sie einem aus der Hand.Aber sobald sie oben sind,bescheißen sie uns!
Fehlendes Accessoires?
Zwei Frauen stehen in der Fußgängerzone und besprechen ihre Erfolge des letzten Einkaufsbummels. Plötzlich verleiert die eine ihre Augen und stöhnt: "Och, nicht schon wieder!" Darauf erkundigt sich die zweite: "Was'n los, haste was vergessen?" "Nee", meint die erste, "aber da hinten kommt mein Mann mit 'nem Strauß Rosen und da muss ich heute Abend mal wieder die Beine breit machen!"
Ganz entsetzt fragt daraufhin die zweite nach: "Wieso das denn, habt ihr keine Vasen?"
Die vier dünnsten Bücher der Welt
(1) 100 Jahre deutscher Humor
(2) Geheimnisse englischer Kochkunst
(3) Italienische Heldensagen
(4) Amerikanische Geschichte
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Drei alte Damen sind zur Kur.
Die erste sagt:Ich bin schon 72 Jahre und spiele noch immer Tennis.Aber wer weiß,wie lange noch?
Die zweite sagt:Ich bin schon 82 Jahre Jahre und jogge noch jeden Tag 2 Km im Wald.Aber wer weiß wie lange noch?
Die dritte sagt:Ich bin schon 92 Jahre und noch immer Jungfrau.Aber wer weiß wie lange noch? *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Der Richter zum Zeugen:Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?
Zeuge: 18;72 Meter.
Richter:Wieso können Sie das so exakt angeben?
Zeuge:Ich habe sofort nachgemessen,weil ich dachte,irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Eine etwas vollschlanke Frau überlegt,wie sie ihren Mann scharf machen kann,damit es im Bett wieder besser klappt.
Ihre Freundin erzählt,dass da Dessous helfen könnten,also geht sie ins Geschäft.
Guten Tag,ich möchte für mich Dessous kaufen,damit mein Mann richtig scharf wird.
Fragt die Verkäuferin:Möchten Sie etwas schwarzes?
Frau:Ach ne,das ist mir zu Nymphoman.
Verkäuferin:Hier habe ich was schönes Rotes.
Frau:Ach das auch nicht,das ist mir zu nuttig.
Verkäuferin:Da habe ich noch was Gelbes.
Frau:Das gefällt mir,das passt zu mir,kauft es...und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann...Mann liegt schon im Bett...sie zieht sich im Bad um und kommt ins Schlafzimmer,stellt sich vor ihn hin und präsentiert sich:Na Schatz,was fällt Dir denn ein,wenn Du mich so siehst,was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?
Er: Mmh...wenn ich Dich so ansehe,dann habe ich vergessen die gelben Säcke raus zu stellen! *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Vor dem Wohnblock trifft Frau Meier,die Frau Schulze.
Sagen Sie mal Frau Schulze,wie machen Sie das bloß?Jedes mal wenn Sie große Wäsche haben,scheint die Sonne.
Ach wissen Sie Frau Meier,das ist ganz einfach,jedes mal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen,trete ich morgens ans Bett meines Mannes,schlage die Bettdecke zurück und schaue,liegt "ER"links,weiß ich es gibt Regen,liegt "ER" rechts,dann scheint die Sonne.
Frau Meier:Und was machen Sie,wenn "ER" steht?
Frau Schulze:Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche! *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Die Mutter sagt zu Leo:Wenn Du eine 1 oder eine 2 von der Schule mit nach Hause bringst,darfst Du Dir etwas wünschen.
Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagte zu seiner Mutter:Ich wünsche mir einen neuen Computer.
Die Mutter entgegnet:Nein!,der ist viel zu teuer.
Leo:Dann wünsche ich mir,dass ich einen Tag Papa sein darf!
Damit war die Mutter dann einverstanden.
Leo ging ins Schlafzimmer,band sich eine Krawatte um ,schmiss das Jackett über die Schulter und sagte zu seiner Mutter:Komm Schatz,fahren wir in die Stadt und kaufen für den Jungen einen neuen Computer. *zwinker*
Man sollte vermehrt auf die Erfahrungen der Alten hören!!!
Die Heilmethoden unserer Großmütter:

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.
Ein Passant kommt vorbei,will ihn trösten und fragt Ihn,warum er weint.
Ich bin 90 Jahre alt und mit einer bildhübschen jungen Frau,die wie eine Weltmeisterin bläst verheiratet.Lange blonde Haare,Superfigur,und Riesentitten!
Sie wartet zuhause nur darauf,dass ich heimkomme und mit Ihr poppe *popp*
Und!,wo liegt das Problem?,klappt es bei Ihnen nicht mehr so richtig?
Im Gegenteil,ich hab´ne mords Erektion,aber ich habe vergessen wo ich wohne!
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen....
Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:

"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht .... gell Herr Doktor"? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:

"Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...."

"Ha, ha, ha.... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muß ein anderer Jäger geschossen haben".

"Genau, antwortete der Arzt.
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Kommt ein Mann zur Beichte.
Hochwürden,ich habe im Bett einer jungen hübschen Frau geschlafen ,sie aber nicht angerührt.
Dann tue Buße mein Sohn,und trinke 20 Liter Wasser.
Aber Hochwürden,warum denn das?
Nun mein Sohn,das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels.
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter.
Es kamen sehr viele junge Männer um sich zu Bewerben.
Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich:
Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hoch elastischen Wettkampf Badehose erscheinen?
Nun!,sagte die Dame,wir sind ein Elektriker-Meister-Unternehmen mit gutem Ruf,und wir können es uns nicht erlauben Mitarbeiter einzustellen,die schon in der Hose einen kurzen haben. *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Die 18 jährige Tochter ist völlig aufgewühlt und durcheinander,und fummelt sich da unten rum.Kommt die Mutter rein und sieht das,fragt: Töchterchen was ist denn los?
Tochter: Mama,ich habe eben mit meinem Freund ganz eng gekuschelt,und er hat mir seine 18 cm da unten reingesteckt,ein paar Minuten später zog er sie wieder raus,und es waren nur noch 9 cm,nun suche ich den Rest! *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Weswegen hat der Bundestag eine runde Kuppel?

Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?
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