Witziges...

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Liebe Männer, fragt doch mal einen anderen Mann Eurer Wahl (nicht grad Joyer, eher Stinos):

"Hast Du Nacktfotos von Deiner Frau?"
Meist kommt dann ein mehr oder weniger entrüstetes Nein...
Dann hakt Ihr sofort nach:
"Willste welche?"

Zwei kleine Jungs spielen im Sandkasten.
Der Eine: "Ich weiß jetzt wo ich her komme"
Der Andere: "Ich auch. Mein Papa hat es mir gesagt. Ich bin von einem Storch."
Der Eine: "Dein Papa ist aber komisch. Da gibt es nun so viele schöne Frauen und der fickt n Storch!"

Frau J. ............. ........................... ...........................

Ich sollte aufhören, mir alles bildlich vorzustellen....

Ach Jana, mit dem kannste mich ni ärschorn.
Im Gegensatz zu manch Anderen habe ich ja meine freiwillig...

Ich lächle auch gerade. Woher wusstest Du das?

Siehe Poker-Thread...

Die Rodeostellung

Gehe zu deiner Frau und sage ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein,
halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:


"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."



Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben. . . .

Ein katholischer Pastor, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbiner spielen Poker in einem Gasthaus.

“Razzia! Räumt alles weg!” ruft der Wirt plötzlich.

Die Geistlichen räumen die Karten weg und tun so als wäre nichts geschehn.

Die Polizei kommt hinein und ein Beamter fragt den Katholiken:
“Herr Pastor haben Sie gepokert?”
Der Pastor denkt sich:
Soll ich jetzt lügen? Ist ja nur eine Notlüge.
“Nein” sagt also der katholische Pastor.

Der Beamte zum evangelischen Pfarrer:
“Herr Pfarrer sie haben auch gepokert!”
Denkt sich der Evangele: Wenn der lügen kann, kann ich das auch!
“Nein” sagt der evangelische Pfarrer.

Der Beamte wendet sich an den Rabbiner:
“Aber Sie haben doch gepokert!”
Antwortet der Rabbiner:
“Aber, Herr Inspektor, wie denn, so ganz alleine?”

"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Oh, das fasse ich diesmal als Kompliment auf..........

Hat das gestern jemand gelesen?....

Eine Frau hat Ihren Mann mittels Google-Maps überführt. Sie klickte mal hier und mal da und unter anderem sah sie sich auch das Haus ihrer besten Freundin an. Und sah dabei das Auto ihres Mannes davor stehen. Er hat alles gestanden - Scheidung.

Ich sags doch - scheiß Computerzeugs - nicht mal vögeln kannste in Ruhe