Witziges...

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Paul ist 18 geworden. Bevor er feiern geht, sagt er zu seinem Vater:
"Papa heut werde ich mich richtig besaufen, okay" "Okay, mein Sohn, übertreibe es aber nicht"....
Am nächsten Morgen wird Paul mit blauen Flecken auf dem ganzen Körper wach und fragt seinen Vater: "Papa, hast du mich gestern verprügelt?"
Da antwortet der Vater: "Wenn du morgens um 4 Uhr sturzbetrunken nach Hause kommst - ist das okay. Wenn du Sturm klingelst - ist das okay. Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst - ist das okay. Wenn du deine Mutter anschreist: " Alte dich fick ich als nächstes" ist das eventuell auch noch okay! ...
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!!!"
dann ist es einfach zu viel.

zum Thema Büro ...

ein tolles Osterfest und viele schöne Erlebnisse bei was auch immer.

Liebe Grüße an die Rasselbande
Volker

Warum gilt der Osterhase als ärmstes Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Ja das hatter von seinem Dumping...

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen."
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder,
und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.
Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Eben herzlich gelacht........

Klein Paul – 5 Jahre alt – geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt.
Der Frauenarzt bittet Mutti in das Untersuchungszimmer, meint aber, dass Paulchen im Wartezimmer bleiben müsste. Mutti meint, das es kein Problem sei, wenn er bei der Untersuchung mit dabei ist, denn er kenne sich wohl dahingehend recht gut aus…
Nun gut, er geht mit in das Zimmer und der Arzt bittet die Mutti, den Oberkörper frei zu machen.
Fragt der Arzt das Paulchen, warum und weshalb sich seine Mutti ausziehen soll…
Paulchen antwortet: „na weil Du jetzt meiner Mutti die Brüste nach Knoten absuchen möchtest“
Der Arzt war erstaunt, weil sich der Kleine wirklich auszukennen scheint.
Nach erfolgter Brustuntersuchung bittet der Arzt die Mutti ,auch noch den Slip auszuziehen und sich dann auf den Gyn-Stuhl zu setzen…gesagt, getan….
Fragt der Arzt das Paulchen erneut nach dem Grund dafür….
Paulchen meinte: „ na weil Du jetzt Muttis Gebärmutterhals auf evtl. Veränderungen untersuchen möchtest“
Der Arzt war erstaunt über die Fachkenntnis des Kleinen, die er mit seinen fünf Jahren schon hat…
Nach erfolgter Untersuchung zieht sich der Arzt die Hosen aus und ist im Begriff , die Mutti auf dem Gyn-Stuhl zu begatten…
Zuvor aber fragt er Paulchen erneut , was er jetzt wohl mit seiner Mutti machen würde….
Meint Paulchen: „Na Du holst dir jetzt gerade nen Tripper, deshalb sind wir ja eigentlich hier“

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen“ Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser". Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

;-))))

auf welcher Seite haben Hühner die meisten Federn?

Ein Mann kommt in den Baumarkt und kauft ein Regal.
Mit der Beschreibung geht er zu einem Verkäufer und sagt:

Zur Befestigung muß ich 8 mm Löcher in die Wand bohren. Ich
habe bei Ihnen im Regal leider keine 8 mm Bohrer gefunden.
Kann ich auch einen 5 mm und einen 3 mm Bohrer nehmen ?

Der Verkäufer überlegt kurz und antwortet: Nehmen Sie lieber
nur einen 4 mm Bohrer, da brauchen Sie nicht umspannen.

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet,
klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von
dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu
stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der
Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte
immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der Disco und geht direkt auf das
einzige Taxi zu, das am Stuttgarter Bahnhof wartet.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
will er vom Taxifahrer wissen.
"Circa 30 Euro."
"Ich habe aber nur noch 10 Euro!"
"Dann mußt Du eben laufen!" entgegnet ihm barsch der Taxifahrer.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder aus der Disco. An diesem Abend
stehen 15 Taxis in der Reihe und der Taxifahrer, den der Mann am Vorabend
gefragt hatte, ist der letzte in der Reihe. Der Mann geht zum ersten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?" will er wieder wissen.

"Circa 30 Euro," entgegnet der Fahrer.

"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir
unterwegs einen bläst."
Etwas schockiert schickt ihn der erste Fahrer unwirsch weg.
Der Mann geht zum zweiten Taxi.
"Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Circa 30 Euro," erwidert der Fahrer.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro wenn Du mir
unterwegs einen bläst."
Wieder erntet der Mann nur Kopfschütteln und geht zum nächsten Fahrer in der
Reihe. Das geht so weiter, bis er schließlich bei dem Fahrer ankommt, der
ihn am Vortag so barsch weggeschickt hat.
Wieder fragt er: "Was kostet denn eine Fahrt nach Vaihingen?"
"Na so circa 30 Euro," antwortet der Fahrer.
"Gut," sagt der Mann.
"Ich gebe Dir 50 Euro. 30 Euro für die Fahrt und 20 Euro, wenn Du jetzt ganz
langsam an Deinen Kollegen vorbeifährst und ihnen fröhlich zuwinkst."

aus Keinohrhasen - dort sogar mit Animation -
aber dennoch -- gut !!