Witziges...

war das Deine Tochter? Sehr schlau!

Wir stehen da mehr auf Multitonie

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.

"Sie sollen zukünftig einen Linienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren!"

"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon!"

Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, dass der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.

Der Chef erschüttert:
"Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert?"

"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten - - - -
beim Kassieren!"

> > ABER ECHT EHRLICH!!!
> >
> > Schulaufsatz von Carsten (3b)
> >
> > Ein Schulaufsatz
> > Deutsch-Hausaufgabe:
> >
> > Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
> >
> > Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz
> > und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs
> > weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es
> > peinlich ist.
> >
> > Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare,
> > die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare
> > machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine
> > Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch
> > nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem.
> > Mädchen können halt nicht logisch denken.
> >
> > Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen
> > wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an.
> > Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.
> > Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen
> > oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre
> > Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich
> > glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen
> > sie Röcke tragen.
> >
> > Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen.
> > Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das
> > nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt
> > mein Papa
> >
> > Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann
> > auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein.
> > Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind.
> >
> > Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat
> > zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten.
> >
> > (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)
> >
> > Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs
> > können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind
> > Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen
> > machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle
> > gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.
> >
> > Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur
> > in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach
> > Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch
> > nicht mehr nach Hause.
> >
> > Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
> > Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie
> > sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt
> > man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren
> > Frauen. Die sind dann besonders stark.
> >
> > Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu
> > Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
> >
> > Carsten Becker (3b)
> >
> > - Ohne Note -
> >
> > Anmerkung:
> > Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die
> > Sprechstunde kommen sollten.
> >
> > Frau Meier

Kindermund - einfach klasse !!!!!

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an
der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Küsu (Schweizer
Abkürzung für Markus):

" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Küsu, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."

Küsu geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.

Wieder meldet sich Küsu: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."

Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"

Küsu geht.

Eine Woche später. Der Küsu ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langarmige Bluse angezogen.

Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Küsu steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr ! "

sehr schön! gefällt mir

Immer wir es haarig bei euch

Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" - Vampir: "Nur zwei Radler."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei den Hochzeiten bat sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte:
Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:
Oh, mein Gott!
Viermal täglich -
sieben Tage die Woche -
alle Richtungen!

Frauen beim TÜV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."




Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

Sven beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

ich bin ja (eigentlich) gar nicht frauenfeindlich, mag keine der MarsVenus-Weisheiten, weil sie mittlerweile viel zu platt sind, aber der ist einsame Spitze...

welcher Teil von paar2deluxe mag das wohl reingestelllt haben ... ?

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag" antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"


Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

..... zu seinem Arzt und sagt:

'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30-jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich vernaschen!'

Meint der Arzt: 'Herr Maier, dass ist alles kein Problem,
binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen wie ein Weltmeister!'

Okay Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat seines Arztes und bindet sein Johannes an ein Lineal.

Daraufhin kann er die ganze Nacht.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen.

Sagt die eine zur anderen:' Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber dass einer mit der Barre hereingetragen wird, dass haben wir noch nie erlebt !'

Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!"

Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer:
"Das Huhn findet es nicht gut, dass Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil es stimmt, also gehen beide zu den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt:
"Die Kuh sagt, dass Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken wehtut." Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert.
Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"

Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof.
Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr:

"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!"

beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen imBett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.

Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt.“

Das gleiche Spiel:
Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee.
Wir sind hieroben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert!
Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt:
"Oh ja, dass wäre schön."




Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halt´s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund!
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.

Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.


Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?




Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.
Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:
"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt:
"Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie
und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:

"Danke"

und kehrt zum Herd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie:
"Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie:
"Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen,
wann drei Minuten um sind" ?