Witziges...

na ich hoffe doch mal der Lüstling hieß nicht Jens.

Zu dem Thema fällt mir nüschschd ein.
(Doppel-Ess-zeh-ha weil ja kurzes ü, ne...)

DOCH !!!

Jana herself!

nicht schlecht, aber irgendwie habe ich den Anschein, dass Du Dich unbedingt mit den Glätzköpfen anlegen willst????!!!! Ich hoffe das täuscht..... ...... denn Du wärst die Erste die das gewinnen würde

LG Jens

Jens, ich habe eine Idee !!!!

Bei nächster Gelegenheit fangen wir das Luder weg und setzen den Schaf-Scheerer an!

Dann ist sie "Club-Mitglied" und MUSS zu uns halten!!!

aus "sie sucht ihn":

SUCHE MANN MIT PFERDESCHWANZ,
FRISUR EGAL.

Haaach, am Ende wird das hier doch noch mein Lieblings-Thread...

...das ist ne HAMMER Idee für ne HAMMER Frau!!!!!

sie wird sich sicher riesig freuen zu uns gehören zu dürfen!


Ich bin dabei!!!!!

bevor der ausartet , also ich werde mal hier etwas ablenken


Ein Pärchen ist im Wald und vögelt........, sie oben, er unten.

Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein.
Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern.
Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".

16 Jahre später:

Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was Komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'".
Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren.

Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch."

Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen

Schaut ein gutausehende schwarzhaarige Frau (ich glaube sie heißt Jana) zum Fenster raus. Da kommt ein Glatzkopf die Straße entlang gelaufen und fragt: "Sagen Sie mal, haben Sie zufällig den Maler im Haus?" Sagt die gutaussehende Frau: "Wie kommen Sie denn darauf?" Sagt der Glatzkopf: "Habe ich mir so gedacht, weil er den Pinsel zum Trocknen rausgehangen hat."

Und falls ihn jemand noch nicht kennen sollte:

WAS PASSIERT, WENN MAN(N) EINE HANDGRANATE IN DIE KÜCHE WIRFT????????

DAS CHAOS BLEIBT DAS GLEICHE, ABER DAS GEMECKER HÖRT AUF...

... da rattert doch die bartaufwickelmaschine im keller!!!

LG Netti

Grade aus aktuellem Anlass (HP-Erweiterung) entdeckt:

"Das größte Glück auf Erden liegt auf dem Rücken. Nicht auf Pferden."

Gestern beim Fußball habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagte dann plötzlich, Bier enthalte weibliche Hormone.

Nachdem wir ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.

Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren,
auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette
und zwar alle gleichzeitig.

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt: "Sind sie ein richtiger Cowboy?"
Er antwortet:
"Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy."
Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:
"Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue - bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen. "Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:
"Sind sie ein richtiger Cowboy?"
Er antwortet:
"Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, daß ich lesbisch bin."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie
hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen
und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht
aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift
wieder
nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt
dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten
Mal
noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng! und die
erste
Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig
empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß
ja
nicht mal, wer sie sind!" Darauf er:Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde!!"

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier"? "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als
sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!

kommt ein mann in die kneipe....sagt guten abend und
stellt nen 30 cm großen simmel auf den tresen...
der geht zu jedem hin und sagt per handschlag guten abend...

fragt der wirt: wo haste den denn her?

der gast: draußen in der eiche wohnt ne fee .....wenn du am baum klopfst, kommt sie raus und erfüllt dir deine wünsche.....


der wirt rennt los und kommt nach ner weile wieder mit

• 3 melonen im arm und ihm laufen 10 kleine schweine hinterher...

....der wirt sagt : deine fee muss aber schwerhörig sein....ich wollte 3 millionen in kleinen scheinen...

sagt der gast: klar ist die schwerhörig...oder meinst du ich hab mir einen 30 cm großen simmel gewünscht ??????

Jungfernhaut,ist die Haut,die abhaut,wenn die Vorhaut,zuhaut......

lG Boa25

Das Gegenteil davon ist kürzer:

"Auah..."