😂Jux, Witz- und Spassecke 😂

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.


Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.


Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.


Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

Bekanntmachung der
Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern
(Männerhalteverordnung MhaltVO)
vom 10.01.2004

Aufgrund des §32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGB Nr.
584/1973) in der Fassung der Änderung vom 31.12.1995 (BGB
Nr. 430/1995) wird im Einvernehmen mit dem
Bundesministerium für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:


Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so
problematisch wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die
Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es ja auch noch einige gute Eigenschaften des
Mannes, die jedoch nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte
der Auserwählte aber laut BGB Nr. 484/1973 unbedingt
aufweisen:

§1
1. Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten
besitzen, fleißig im Haushalt, eine Wucht im Bett u.v.a.m.)
2. Er sollte herzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte kein
Mitleid erzeugen).
3. Abs. 1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn §2 erfüllt wird.

§2
Er ist reich.


Artikel 2
Tips und Empfehlungen

Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und
überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht mit
dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt
werden, noch steigt.

Ernährung
Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man
kann ihn neben Dosenfutter auch ab und zu mit frischem Obst
und Gemüse füttern. Vorsicht jedoch bei Überfütterung. Wenn
er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so
schnell arbeiten.

Unterbringung
Man sollte ihn nicht für längere Zeit den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv werden kann, das Essen verweigert und
bald eingeht. Wer keinen eigenen Garten hat (Gartenarbeit),
sollte ihn ab und zu ins Freie führen, damit er etwas Auslauf
hat.

Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden.

Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten
Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von
entsprechenden Kursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen
der wichtigsten Befehle wie „Hol“, „Bleib“, „Mach“, „Tiefer“,
„Fester“, „Jetzt nicht“, „Gib“ und „Sei still“ erleichtern die
Haltung des Mannes erheblich und sind – entgegen bestehender
Theorien – selbst von Männern erlernbar.

Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die
Kastration, denn ein ständig brünstiger Mann ist nur bedingt
arbeitsfähig.

Berlin, 10. Januar 2004
Das Bundesministerium
für Artenschutz und Umweltangelegenheite

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben
denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer, die denken, wir sind schön, die außerdem auch noch
hetero sind und Geld haben, sind Memmen.
10.Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben
und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie
als erstes ansprechen!
11.Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das
Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?

Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und
es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln
zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem
guten Essen haben möchtest.

In der Arztpraxis:
„Die Frau mit dem Rottenschock und dem Stippelift,
kommen Sie zu Beke Thitte"

In der Bücherkiste gefunden: Fragen an Radio Eriwan (aus den gute sozialistischen Zeiten):
F: Stimmt es, dass ein Mann eine Frau beim Laufen Sexuell belästigen kann?
A: Im Priziep ja, Aber eigentlich kann eine Frau mit hochgezogenen Rock schnelller laufen als ein Mann mit runtergeleassener Hose.

Fernbeziehung: Sie textet ihm: „Was gibt es besseres als WLAN, Schatzi?“ - „Gigabit-LAN, ist doch logisch.“

Mit WiFi 6 (802.11ax) schließt das eine das andere nicht mehr aus

Meine Fritzbox schließt manchmal alles aus. Vermutlich brauche ich einen neuen Fritz in der Box.

oder einen richtigen Router und AccessPoints

Auch wenn ich z.B. die Ubiquiti AccessPoints wirklich sehr schätze und ich damit das bisher beste (in Qualität und Reichweite) WLAN hatte, muss ich schon sagen das eine FritzBox für einen durchschnittlichen "Nerd" vollkommen ausreichend ist.
Die Einrichtung ist super leicht. Der Supportaufwand minimal. Der Strombedarf ist sehr gering, im Vergleich zu getrennten Geräten (Modem, Router, AccessPoint(s)).
Und man hat relativ viele Funktionen.

Wie hieß das Thema noch gleich hüstel

Zum Thema WLAN: Was sind eure lustigsten oder kreativsten WLAN SSIDs?

• Oma, hier klicken für Internet
  
• Lan Solo
  
• It Burns When IP
  
• Abraham Linksys
  
• 2 Girls 1 Router
  
• NSA Abhörwagen
  
• Ich höre euch beim Sex
  
• Martin Router King
  

• World Domination Access Point
• for Apple only
• Internet
• BSI Control Center
• KGB Germany
• NASA Hotspot
• BND Geheimserver
• BMW Driving Experience
• Dont Use
• Free Web Access (und dann Paßwort-geschützt)
• Coldspot

Wenn man heute sieht, was alles mit dem Internet angestellt wird, erkennt man erst die Weisheit der Internet-Macher, schon frühzeitig von GigaFLOPs und TeraFLOPs zi sprechen.

Im SWR3 Radio gab es in den 80ern "Die Freddy Flop Show". War super witzig.

Lässt Blumen sprechen

Eine junge Frau ist neu in der Stadt. Wegen akuter Probleme geht sie zum nächstbesten Gynäkologen. Dort angekommen sieht sie keine Anmeldung und schaut in die Tür des ersten Zimmers rein.

Drin ist ein Mann, ganz in weiß gekleidet. Das muss der Arzt sein.

"Kommen Sie ruhig rein."

Oh, toll, ich bin sofort dran, freut sie sich.

"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe schon immer relativ viel Sex, bin aber neu in der Stadt und habe daher die letzte Zeit etwas weniger Sex. Neulich war ich nochmal in meinem alten Dorf und da hatte ich dann wieder das Vergnügen. Aber jetzt tut mir da - anders als bisher - schon seit Tagen alles weh. Meinen Sie, ich sollte da eine Pause einlegen?"

"Hm, das muss ich mir mal genau ansehen..."

Sie macht sich frei und er schaut ausgiebig.

"Nein, da ist alles in bester Ordnung. Sie sind quasi aus dem Training und brauchen mehr Sex. Dann tut das auch nicht mehr weh."

"Ach so ... Ja, aber ich kenne hier niemand... Was mache ich denn da?"

"Na ja, es ist zwar keine Kassenleistung, aber ich könnte natürlich als Therapie sozusagen... Aber nur, wenn Sie wollen... Wollen Sie?"

"Ja, sicher, wenn es hilft, sowieso..."

Gesagt, getan. Er vögelt sie gut durch.

Danach sagt er: "Wir haben heute die besondere Gelegenheit, dass ich Ihnen kostenlos eine Zweitmeinung anbieten kann. Wenn Sie wollen, nebenan ist heute ein Kollege... Ansonsten kommen Sie gerne morgen zur Fortsetzung der Therapie."

Sie denkt sich, eine Zweitmeinung, sofort und ohne Aufwand, tolle Praxis, und geht nach nebenan.

Dort schildert sie wieder ihr Problem und dass der Arzt ihr sagte, sie hätte zu wenig Sex, weshalb er gleich mit der Therapie begonnen hätte...

Er schaut auch nach, hat die gleiche Diagnose und sie stimmt seiner Therapie auch zu.

Er überrascht sie dann mit dem Angebot einer Drittmeinung. Nebenan. Sie denkt sich, toll, was es in der Stadt für Möglichkeiten gibt, und geht nach nebenan.

Dort sagt sie nur noch, welche Beschwerden sie hat. Der Arzt schaut und sagt: "Ich befürchte, Sie haben es übertrieben. Da ist alles wundgescheuert. Ich verschreibe Ihnen ein heilendes Mittel zum Auftragen und Sie sollten mindestens 10 Tage keinen Sex haben."

Sie ist platt. Das, was die anderen gesagt hatte, hat ihr besser gefallen. "Aber Ihre Kollegen nebenan sind anderer Meinung. Ich müsste nur wieder mehr Sex haben..."

Der Arzt drückt einen Knopf an der Sprechanlage: "Frau Meier, sagen Sie bitte den Malern, sie sollen meine Patientinnen In Ruhe lassen!"

Eine alte Frau steigt in den Linienbus und nimmt hinter dem Fahrer Platz. Nach einer Weile fragt sie den Busfahrer: "Herr Busfahrer, haben Sie Lust auf eine Nuss?"

Der Busfahrer überlegt kurz und sagt: "Ja, gerne."

Sie gibt ihm die Nuss, die er isst.

Nach einer Weile fragt sie, ob er noch eine Nuss haben will, und er sagt ja, bekommt und isst sie.

So geht das eine Weile, weil die Fahrt der Frau ein ganzes Stück weit geht.

Irgendwann steht sie auf und will aussteigen. Er schaut sie an und fragt: "Danke für die ganzen Nüsse. Wo haben Sie eigentlich her, ich habe gar keine Tüte oder ähnliches bei Ihnen gesehen?"

Da sagt die alte Frau: "Wissen Sie, junger Mann, ich esse so gerne Toffifee, aber die Nüsse kann ich mit meinen Zähnen nicht mehr beißen..."

Das ist das Problem mancher Busfahrer: daß die einfach auf die Nüsse gehen.

Ich bin mir inzwischen ziemlich sicher, daß Märchen die Wirklichkeit rückwärts darstellen. Zu viele Frauen haben bestätigt, daß sie schon mehrere wunderschöne Prinzen geküßt haben, die später zu Fröschen wurden.

Da kommt mir gleich dies in den Sinn...

Naaaaaa...der press any key ist auf englisch besser...dieses Taste kann man übrigens kaufen ^^ hab ich schon mal überlegt meinem vater auf die Tastatur zu schmuggeln höhö