😂Jux, Witz- und Spassecke 😂

Danke , solche Witze kann man auch nur hier machen.

Ich habs ! Das verbessert die Netzabdenkung und ich kann dann längere WLAN-Kabel verwenden!

Selbstverständlich verbessert ein angezogenes Netz-Cat-Suit die Netzabdeckung. Und um ein WLAN-Kabel genüsslich reinstecken zu können, sollte das Netz gut geeignet sein. Die Öffnungen bzw. Zugänge sollen ja leicht erreichbar und ganz und gar nicht abgeschirmt sein. Und, hey, ein richtiger PC hat halt schon geil viele Löcher, um was reinzustecken!

Also...ich finde das ziemlich lustig und ganz offensichtlich keinen fachlichen Austausch

Noch eine”Fachfrage”: Wenn ich ein E-Bike lade, bin ich dann ein Radlader?

Staplerfahrer Klaus gefällt dein Beitrag

Stimmt das Video fehlt ja noch in der Sammlung.

Ist ja nicht Verboten hier auch mal was für den Arbeitsschutz zu tun:
(Achtung das Video kann verstörende Inhalte enthalten )

Und ich dachte, das wäre einer, der schon seit Jahrzehnten sein Rad ins Auto lädt...

Übrigens, ein Fahrrad mit einem Defekt, wie Platten, Kettenriss, etc. ist ein Schiebrad.

Immer wieder regen sich hier welche auf, daß die Frauen oft richtige Zicken sind.
Ist doch praktisch. Ich habe mich jetzt in der Kochgruppe angemeldet. Dort gibt’s ein paar feine Lammrezepte…

„Freue mich auf Austausch !“, hatte er ihr am Vortag ihres ersten Tanzabends noch geschrieben. Aber als er sie zweimal ungefragt angegrapscht hatte und sie ihn daraufhin gegen einen anderen Herrn austauschte, schien er sich an diesen Satz aus seiner Feder nicht mehr zu erinnern.

Im Buchladen gibt es Bücher,
Im Blumenladen gibt es Blumen,
Im Klamottenladen Klamotten...

Was zahlt man eigentlich in einem Kinderladen für kleine Jungs?

Chef, ich hätte gerne eine Gehaltserhöhung.

Na, so einfach geht das nicht. Warum soll ihnen denn mehr zahlen als den anderen. Und wenn das rauskommt, dann wollen die doch auch mehr...

Sie sagen es, Chef. Wenn ich keine Gehaltserhöhung bekomme, gehe ich jetzt raus und sage jedem, dass ich eine bekommen hätte.

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer stehen am Seeufer und unterhalten sich. Da kommt ein (sucht es euch aus: jüdischer, muslimischer, hinduistischer, orthodoxer, mormonischer, halt ein) "anderer" Geistlicher dazu. Im Lauf des Gesprächs streitet man sich über die Stärke des Glaubens.

Da fragt der katholische den "anderen": "Wenn du so stark gläubig bist, kannst du dann auch über den See laufen?"

Der schaut ihn entgeistert an, und sagt: "Naja, die Story ist ja vielleicht nicht so wörtlich zu nehmen..."

"So? ICH kann das."

"Hör doch auf, so einen Blödsinn zu erzählen, das geht doch gar nicht."

"Doch, doch, ich kann das."

"Glaube ich nicht, zeig mal."

Und der katholische zieht sich die Schuhe und Strümpfe aus, nimmt sie in die Hände, geht ans Ufer, mit den Füßen ins Wasser und geht los.

Der "andere" sagt: "Lass doch den Blödsinn, wir wissen doch alle Bescheid..."

Doch er geht weiter, das Wasser immer nur bis zum Knöchel, durch den See auf die andere Seite. Er dreht sich um: "Na, da schaust du. Was habe ich dir gesagt? Ich kann das."

Der "andere" ist völlig außer sich und fragt verzweifelt den evangelischen: "Wie macht der das? Das geht doch gar nicht..."

"Doch, klar. Ich kann das auch."

"WAS?" Er ist völlig verzweifelt. "Ach, ich verstehe, das Wasser ist gar nicht tief...", er versucht zu lächeln...

"Doch, doch, das hat bestimmt 2 Meter in der Mitte."

Der "andere" rauft sich die Haare und murmelt was Unverständliches vor sich hin. Es hört sich an, wie "ich kann nicht einmal schwimmen".

Der evangelische sagt: "Pass auf, ich gehe jetzt auch rüber und wenn ich drüben bin, dann kommst du nach, okay?"

"Ja, so machen wir das. Du gehst jetzt erst einmal." Er denkt sich, zwei Wunder an einem Nachmittag, das kann es nicht geben. Und wenn der bis zur Hüfte im Wasser steht, wird das Ganze ein Ende nehmen, bevor er selbst nass wird.

Gesagt getan. Der evangelische zieht sich die Schuhe und Strümpfe auf, nimmt sie in die Hände, geht ans Wasser, mit den Füßen rein und geht mit langsamen Schritten durch das Wasser auf die andere Seite des Sees. Drüben angekommen ruft er: "Und jetzt du, komm!"

Der "andere" bekommt Herzrasen. So stark hat er noch nie seinen Glauben gebraucht. Jetzt wurde er auf die Probe gestellt. Jetzt muss es klappen. Er zieht Schuhe und Strümpfe aus, nimmt sie in die Hand, geht ans Wasser, mit den Füßen hinein. Er schaut noch einmal zu den beiden ans andere Ufer, dann geht er entschlossen los, doch er kommt am steilen Ufer schnell ins tiefe Wasser und bevor er umdrehen kann, ist er schon untergegangen.

Sie warten noch eine Weile, doch er taucht nicht mehr auf.

Dann sagt der katholische: "Vielleicht hätten wir ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen..."

Drei Männer stehen auf dem Eiffelturm. Der eine meint zum zweiten: „Meinst du, die Aufwinde bringen's heute?“ Der zweite: „Ja, müßte klappen.“
Der erste steigt auf's Geländer und macht Anstalten, sich vom Turm zu stürzen. Der dritte: „Um Gottes Willen, nein, kommen sie da runter !“ Der erste: „Ach was, hab' ich schon x mal gemacht.“, und er springt. Nach ein paar Metern im freien Fall breitet er die Arme aus, wird wie von einer unsichtbaren Kraft nach oben gezogen und landet wohlbehalten wieder auf der Plattform.
Der zweite: „Cool, heute klappt's !“, steigt auch auf's Geländer, und bevor der dritte den Mund aufbekommt, läßt er sich fallen. Gleiches Spiel: Nach ein paar Metern breitet er die Arme aus, steigt auf, dreht noch eine Runde um den Turm und landet auf der Plattform.
Jetzt will der dritte es ausprobieren, steigt auf's Geländer und springt. Nach ein paar Metern breitet er die Arme aus und … fällt wie ein Stein nach unten.

Meint der erste zum zweiten: „Wir Schutzengel können schon ganz schön fies sein.“ Der zweite: „Ja, aber meinst du nicht, heute haben wir's übertrieben? Bekommen wir jetzt Ärger?“ Der erste: „Wieso? Heute ist doch unser freier Tag.“

Ein Automechaniker, ein Mechatroniker und ein IT-Fachmann wollen mit dem Auto wegfahren. Doch es springt nicht an.

Der Automechaniker:
"Das habe ich kommen sehen, das können die Zündkerzen, die Zündspulen oder die Benzinpumpe sein. Da müssen wir erst mal sehen, ob Benzin kommt, und dann, warum kein Zündfunke entsteht. Dauert einen Moment, aber dann läuft er wieder."

Der Mechatroniker:
"Quatsch, das ist das Motorsteuergerät. Das checke ich mit meinem Diagnosegerät und tausche es aus. Ist teuer, aber dann läuft er wieder."

Der IT-Fachmann:
"Leute, regt euch nicht auf. Autos sind rollende Computer. Wir steigen jetzt alle aus und schließen das Auto ab, warten 5 Sekunden, schließen es wieder auf, setzen uns rein, und ihr werdet sehen, dann startet der wieder."

Ein Bankerwitz aus vergangenen Zeiten:

Eine versteckte Kamera auf der Herrentoilette bei einem Bankerkongress zeichnet auf, was außerhalb der Kabinen abgeht.

Zuerst geht einer von der Deutschen Bank pissen. Danach geht er zum Waschbecken und wäscht sich ausgiebig mit viel Wasser und Seife die Hände, trocknet sich dann mit vielen Tüchern die Hände ab.

Draußen darauf angesprochen, sagt er:
"Wir machen alles ganz genau und sorgfältig. Außerdem soll es gut aussehen und darf dafür etwas länger dauern. Kosten interessieren uns nicht."


Als nächster einer von der Commerzbank. Er dreht nur das kalte Wasser kurz auf, um die Hände nass zu machen, nimmt sich ein Tuch und wischt sich die Finger trocken.

Darauf angesprochen sagt er: "Wir sind gewohnt, mit dem nötigsten auszukommen, weil wir schon immer sparen mussten. Da kann das Ergebnis schon mal weniger perfekt sein."

Zuletzt der von der Dresdner Bank. Er geht nach dem Pissen am Waschbecken vorbei direkt raus.

Darauf angesprochen sagt er: "Bei uns pissen wir uns nicht auf die Hände."

Gerburg Jahnke, Jahrgang 1955, in "Ladies Night":



Neulich hörte ich, wie die jungen Frauen sich beschweren, im Stadtpark würden abends Halbstarke auf den Bänken rumlungern und ihnen zurufen "FICKEN?". Da wollen sie nicht mehr durchgehen.

Hört mal, das geht doch nicht. Da muss man was tun. Aber was soll ich da machen?

Naja, ich habe mir mit meinen Freundinnen überlegt, wenn das noch länger so ist, also auch, wenn wir älter sind, so, sagen wir mal 85, ja? Dann gehe ich mit meinen Freundinnen in den Stadtpark und wir warten auf den Parkbänken. Und wenn dann die Halbstarken kommen, dann rufen wir denen laut zu: "FICKEN?"

Was meinen Sie, wie schnell die das Rennen anfangen? Und die trauen sich auch so schnell nicht zurück.

Und schon können die jungen Frauen wieder beruhigt durch den Stadtpark gehen.

Wenn ich meiner Alexa jetzt beibringe sie soll auf den Namen "Latexa" hören,
kann ich dann dann nur noch Fetisch Sachen bestellen?

Zumindest werden alle Bestellungen gummiartig bis zäh laufen.

Er fragt sie: "Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick?"

Sie: "Ja, sicher!"

Er: "Und?"