😂Jux, Witz- und Spassecke 😂

"Mama, du sagst doch immer, Liebe geht durch den Magen."

"Ja, genau."

"Gestern abend hat mir Robert eine Abkürzung gezeigt."

Es klopft am der Himmelstor. Petrus öffnet. Draußen steht ein junger Mann.

"Hallo, ich bin der Hu..." Pfff, ist er wieder weg.

Petrus schaut sich um. Nichts zu sehen. Er schließt die Tür.

Da klopft es wieder. Er geht wieder an die Tür und öffnet.

Draußen steht wieder der Mann und sagt: "Hallo, ich bin der Hu..." Pfff, schon wieder ist er weg.

Petrus fängt an, sich zu ärgern. "Was soll denn das hier?" Er schließt die Tür und setzt sich wieder.

Da klopft es schon wieder. Sichtlich genervt öffnet Petrus.

Draußen ist, na, ihr ahnt es schon, schon wieder der Mann.

"Hallo, ich bin der Hu..." Pfff, und wieder ist er weg.

Petrus poltert los: "Verarschen kann ich mich alleine. Wir sind hier im Himmel. Da benimmt man sich..."

Da schaltet sich Gott ein: "Reg dich nicht auf, Petrus. Das ist der Hubert. Der hatte einen Unfall und wird gerade reanimiert."

„Ich will ja nicht angeben, aber meiner baumelt immer so fast bis zum Knie.“ - „Oh, so kurz wirken deine Beine durch die Jeans gar nicht.“

Ein Mann kommt spät nach Mitternacht in einer fremden Stadt an und sucht eine Übernachtungsmöglichkeit. Alle Hotels, die er probiert, sind ausgebucht oder haben schon geschlossen.
In seiner Verzweiflung - er hat am nächsten Tag einen wichtigen Termin - betritt er ein zwielichtiges Etablissement in Bahnhofsnähe und fragt, ob er noch ein Zimmer bekommen kann. "60€, im voraus, bar." Er legt das Geld auf den Tresen und meint: "Das nehme ich mit Vergnügen !" Der Portier schaut ihn an: "Mit Vergnügen macht es 360€."

Ist das jetzt Weiterbildung, Kinderecke oder auch Witzig?
https://www.cncf.io/phippy/the-childrens-illustrated-guide-to-kubernetes/

Wenn da zu sehr nach Arbeit richt, lass ich sowas dann bleiben.

Das hier hab ich noch auf einam alte Backup gefunden.
(Zu singen auf die Melodie von "50 ways to leave your lover")

You know I am a systems engeneer,
I care for backends systems and so on.
and I can tell you stories and can swear,
there are fifty ways to ruin you software:

you did not verify that input
and now you got an output bug.

Did you check that access, dude?
And now you are on you-tube

yeah, fifty ways to ruin you software:


what did you deploy, Roy?
We have no plan, Stan
Dont touch that Mouse, Klaus
There is trouble ahead.

Did you us the template, Kate?
I must confess,
we have no process,
but now its to late.


we did not check that file size,
and now we are with no space left on device.
We did not finally { close() }
and now we are without hose.

some of the fifty ways to ruin you software.


I found something that gave me a shock,
but as I checked I did not find a log.
Sometimes We used to many threads
and in the end our code was dead.

and more from fifty ways to ruin you software.

what did you deploy, Roy?
We have no plan, Stan
Used that cryptographic key, Lee?
There is trouble ahead.

Did you close that tag, jack?
I must confess,
we have no process,
but now its all black


After Investiagtion there is no excuse
we did not protect us against abuse.
And that code was slow as toad,
as we did not check the overload.

some of the fifty ways to ruin you software.


I wonderd and checked all night
that random number, it was always eight!
we are so cute and use another tweak
and now we got a memory leak.

yeah, fifty ways to ruin you software.


what did you deploy, Roy?
We have no plan, Stan
Dont touch that Mouse, Klaus
There is trouble ahead.

Did you us the template, Kate?
I must confess,
we have no process,
but now its to late


Materialsammlung


you did not check but used some tool.
that made things worse, you are a fool.

That new design, what did you find?
Your tester there is colorblind!

All you data was save in the cloud
and then the lights went out.

Ein Banker ist tot und kommt an die Himmelstür.

"Ah, da ist ja der Investmentbanker. Wir wissen nicht genau, wo wir dich hinstecken sollen. Einerseits hast du Menschen zu viel Geld verholfen, andererseits hast du andere arm gemacht. Du hattest deine sozialen Momente, warst aber auch oft sehr egoistisch, und so weiter. Wir wollen dir daher die Wahl zwischen Himmel und Hölle selbst überlassen. Wo willst du hin?"

Der Banker stutzt: "Das ist doch eine Falle hier, oder? Nee, nee, da wähle ich jetzt schnell was aus und wenn es mir nicht gefällt...? Kann ich dann wechseln?"

"Nein, wechseln geht nicht. Du wählst für die Ewigkeit."

"Ja, aber ich weiß doch gar nicht, was mich erwartet..."

"Stimmt. Da hast du Recht. Wir machen das sonst ja auch nicht, dass wir jemand wählen lassen. Daher haben wir da keine Routine. Am besten zeigen wir dir mal was." Und er zeigt auf den Monitor, den er gerade irgendwoher gezaubert hat.

"Hier siehst du den Himmel." Er sieht einen Mann mit einer Harfe auf einer Wolke, der Musik zum Einschlafen langweilig macht und singt, Leute, die beten, putzen, kochen, sich debil angrinsen... "Und hier siehst du die Hölle." Er sieht Leute im Halbdunkel wild zur lauten Musik tanzen, freizügig bekleidete Frauen, Motorräder, Kino, schaut wieder zurück zu den Frauen, die mittlerweile lauten Sex haben...

"Da will ich hin."

"Ich muss dich warnen, da kann es auch mal ruppig zugehen und schlechtes Wetter geben. Das hast du im Himmel nicht."

"Ja, aber da bin ich ja wirklich tot. Nein, Hölle ist schon das Richtige."

"Wie du möchtest, mein Sohn."

Und paff, er ist in der Hölle. Ein schrecklicher Ort. Man fühlt sich, als ob man gleich verdampft, viel zu heiß, unendlich laut, weil jeder durcheinander schreit, er sieht, dass Menschen verfolgt werden und panisch wegrennen, es regnet fast kochend heißes Wasser und instinktiv will er nur weg, doch wohin. Er richtet den Blick nach oben und schreit. "HILFE, HOLT MICH SOFORT HIER RAUS!"

Eine Stimme antwortet: "Du hast dich für die Hölle entschieden. Jetzt beschwere dich nicht."

"Aber davon, wie es jetzt hier ist, habt ihr mir nichts erzählt!"

"Wir haben dir den Verkaufsprospekt gezeigt und dich extra noch über die Risiken aufgeklärt. Jetzt brauchst du dich nicht beschweren. Du hast selbst die Entscheidung getroffen. Das kennst du doch aus deinem früheren Job."

Für die Mathematiker / Logiker gibt es ja die Katergorie der selbstbeschreibenden Ausdrücke. Vielleicht haben wir hier also Fans von Drehverwortung oder Wegstaben-Verbuchselung.

Und die Leute im Südwestfunk mögen das auch sehr, hier eine Variante wo sie
ein gewisses Wort dann doch vermeiden wollten (hat aber nicht geklappt): Ring am Fittelminger https://www.ardaudiothek.de/episode/swr3-comedy/tuten-gag-ring-am-fittelminger-ring-am-mittelfinger/swr/94670312/

Wenn man es nicht schafft gefickt einzuschädeln, könnte ein anderer bächtig möse werden...

Schitte Böhn

Wie war nochmal der Spruch zu KFC?, den vergess ich immer (meine gut katholische Erziehung treibt mir den immer aus dem Hiirn ...)

Schicken ist föhn,
Sumsen ist buper.

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Anal, Aral oder oral, alles super.

Aralsee hab ich ja schonmal gehört aber die anderen?

Und den Claim von Aral kennst du nicht?
https://images.app.goo.gl/gR2acRAm8x2ZyWaRA

Sorry @*******_man Ich hab's übertrieben. Auch wenn das aus der Verbrenner Ära ist kenne ich den Spruch.

Hier noch einer von den Witzeköchen bei SW3, dann muss ich mal wieder sammeln.
Die Tierdocs: Mausebär will kuscheln https://www.ardaudiothek.de/episode/swr3-comedy/die-tierdocs-mauseba-r-will-kuscheln/swr/94670890/

(Nein ich heiße nich Thorsten ) aber bei meinem Nick muss das irgednwie sein.

45 Jahre alt,

die "Alle Kinder"-Witze:

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals,
bis auf Reiner,
der ist kleiner.


Die "Popper-Punker"-Witze:

Liegt ein Popper tot im Keller,
war wieder mal ein Punker schneller.


Die "Scheiße"-Witze:

Scheiße auf der Brücke
gibt lauter Fußabdrücke.

Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Allen Kindern schmeckt's!
Bis auf Jürgen -
der muss würgen.

Alle Kinder gehen zuer Beerdigung,
nucht nicht Hagen,
der wird getragen.

Immer an die armen Server denken!

Die wird mit einem Schoko-Stecker angeschlossene?

Nein. Das is USB Ultra Süse Buchse.

Alle Kinder gehen schwimmen.
Bis auf Gunter,
der geht unter.