Witze, Sprüche FÜR oder über Nerds/Computer

"Kannst du mir 1000€ leihen?"
"Klar! Hier hast Du die 8 €."

Ich kenne auch noch den hier:

Es gibt 10 Arten von Leuten.
Die Einen verstehen das Binärsystem
und die Anderen nicht.

Grade über Twitter bekommen:

A laptop, tablet, and smartphone walk into a bar. The bartender is passed out on the floor. They try to give him CPR but he’s UNRESPONSIVE.

Aus einem (fiktiven) IT-Newsticker: "Fehler in Schiffssoftware: Entwickler behebt Bug am Heck mit Hack am Bug"

Ich bin ja im 1st-Level und 2nd-Level Support tätig und bei uns in der Firma hat sich folgender Spruch etabliert:
"Lass mich, ich kann das!!! Oh, kaputt! "

Wir lachen uns da immer halb tot

In einem Vergleich der Betriebssysteme zwischen Apple und Microsoft gewinnt klar OS X.
Der Kommentar von Microsoft dazu:
In dem Ausschied haben wir einen sehr guten zweiten Platz belegt. Unser ärgster Konkurrent dagegen, ist nur vorletzter geworden.

Der war gut

Ein Microsoft, Intel und Apple Programmierer treffen sich in einem Comicladen.
Kommen ins Gespräch (natürlich darüber welche Firma besser ist) und müssen dann gemeinsam zum WC. Da sie klein ist müssen sie halt nacheinander ihr Geschäft erledigen.

Als erstes geht der Microsoft Programmierer, als er wieder raus kommt wäscht er sich die Hände mit Unmengen von Seife, nimmt ein Einweghandtuch nach dem anderen und Rubbelt jeden Quadratmillimeter der Hände gründlich ab.
Dann sagt er : 'Bei Microsoft sind wir besonders gründlich!'.

Das wiederholt sich beim Intel Programmierer, der nimmt aber nur wenig Seife & Wasser und einen kleinen Fizzel von einem Einweghandtuch und trocknet damit seine Hände penibel ab.
Dann sagt er : 'Bei Intel sind wir nicht nur gründlich, sondern auch effizient.'

Der Apple Programmierer ist der letzte, nach dem Toiletten Gang geht er einfach an den Waschbecken mit dem Papier an den zwei verdutzten Kollegen vorbei und sagt beim Rausgehen: 'Bei Apple pissen wir uns nicht auf die Hände.'

Mein scheiß PC schreibt nur noch Großbuchstaben.
Servicecenter: Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?
Ne,das hab ich selbst festgestellt!

Ich arbeite für ein in norddeutschland namenhaftes Telekommunikatiosunternehmen im tech. 2nd level Support.

Kürzlich hatte ich einen kunden der moniterte, es müsse ein Problem bei uns geben, es würden keine Mails mehr bei ihm eingehen. Nach ca 10 Sekunen prüfung war mir klar woran es lag, er ahtte eine geniale Filterregel eingeichtet, welche ich euch nicht vorenthalten möcht

Unser ganzes team hat herzhaft gelacht

... finde ich absolut legitim diese Filterregel - die meisten von "diesen Absendern" schicken doch eh nur Spam

Stimmt, armER! "Absender"...

"Papa, kann ich 0,1 Bitcoin haben?"

"50 Euro 78? Was willst du mit 48 Euro 17?"

Zu den werdenden Eltern:

"Wie soll euer Kind denn heißen?"

"Mario"

"Und wenn's ein Mädchen wird?"

"Marionette"

"Wie soll euer Kind denn heißen?"

"Lara"

"Und wenn's ein Junge wird?"

"Osse"

"Wie soll euer Kind denn heißen?"

"Lana"

"Und wenn's ein Junge wird?"

"Laro"

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ... Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:)

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur NOSMOKE.EXE ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.EXE. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.EXE

...funktioniert nicht immer.

Was haben eine Badeente und eine Katze gemeinsam?
Beide sind aus Gummi, nur die Katze nicht. Das ist eine Katze. didn't get it

...hast du es schon mit einem neustart probiert (ich arbeite auch im support)
oder
.. das ist das 50cm problem.. (user:) häh?
naja das problem sitzt 50 cm vor dem bildschirm

Informatiker beim Bier kaufen...

"Ich möchte diesen Kasten Bier reklamieren!"
"Wieso? Was stimmt damit nicht?"
"Es sind keine 12 Flaschen drin!"

Die Kassiererin zählt nach... "Sie müssen sich verzählt haben. Es sind 12."

"So ein Unsinn! Sehen sie doch: 0, 1, 2, 3 ..."

...stelle einem Informatiker eine oder-Frage

Das passt doch folgender:

Die Frau eines Informatikers bekommt ein Kind. Der Arzt gibt das Neugeborene direkt in die Hände des Vaters. Die Frau fragt: "Ist es ein Mädchen oder ein Junge?" Der Informatiker sagt: "Ja".

3 Logiker kommen in eine Bar. "Will wer ein Bier?" fragt der Barkeeper. "Weiß nicht", sagt der erste. "Weiß nicht", sagt der zweite. "Drei Bier", sagt der dritte.

Vorsicht, kann zu schweren Auseinandersetzungen führen

Wie viele Programmierer sind nötig, um ne Glühbirne zu wechseln? Keiner. Ist ein Hardwareproblem.

Was schwimmt im Wasser und schreit F1? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Wie viele sexy IT-Studentinnen braucht man, um ne Glühbirne zu wechseln? Alle beide.

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

Du brauchst einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Schau einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

last but not least:

''Keyboard not found. Press any key to continue.''

...als man Bill Gates zur Vorstellung des damalig neuen Betriebssystems "OS/2" zu IBM eingeladen hatte!
Nachdem die Demonstration vorbei war, hat man ihn dann gefragt, was ihm denn am Besten an OS/2 gefällt?

Seine Antwort war: "Dass IHR damit arbeiten müsst!"