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Witze..Witziges und Kurioses...

Ich weis auch ein Gesetz
Wenn du im Discounter an in der Schlange stehst, und gerade die andere Kasse auf gemacht hat, und du denkst da drüben geht es schneller , kommt sicher einer vorgehuscht, und hat ein Kompliziertes Problem, und du wartest und wartest.
Ich arbeite nämlich an der Kasse, und weis dem....... Lach
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
hehe...
das magische Kassenproblem und in der Schlange warten *zwinker* ...ohja das kenne ich *zwinker*


Wenn der alte Löwe Clar3nc3 wieder fit ist und die Umschulung losgeht, dann werde ich mich Richtung Umwelttechnik spezialisieren. Mal gespannt was es da für Gesetze gibt *zwinker* .....


Klar lohnt es sich in jeder Branche, ich tue mich nur schwer als Vollblut Handwerker und muss damit noch klar kommen nicht mehr in meinen Beruf arbeiten zu können.....


So zurück zum Thema .... mal schauen was Murphy zur Umwelt sagt *zwinker*
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
gut Murphy lasse ich mal...
..das gefällt mir auch *zwinker* .... vergleich Mann / Frau oder Frau / Mann *zwinker*

Anleitung für einen Ölwechsel :
__________________________________________________________

Anleitung für Frauen:

1.In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.

2.Kaffee trinken.

3.Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

_________________________________________________________


Anleitung für Männer:


1.Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2.Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3.Eine Dose Bier öffnen, trinken.

4.Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5.Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6.Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7.Ablasswanne unter Motor schieben.

8.Ein 16er Schraubenschlüssel suchen.

9.Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

10.Ablassschraube lösen.

11.Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12.Sauerei aufputzen.

13.Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

14.Ölfilterzange suchen.

15.Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16.Bier.

17.Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18.Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

19.Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.

20.Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21.Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

22.Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

23.Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

24.Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

25.Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26.Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

27.Bier trinken.

28.Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29.Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

30.Bier trinken.

31.Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32.Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

33.Mit wüsten Flüchen beginnen.

34.Schraubenschlüssel wegschleudern.

35.Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.

36.Bier.

37.Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

38.Bier.

39.Bier.

40.Vier Liter frisches Öl einfüllen.

41.Bier.

42.Auto von Böcken ablassen.

43.Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

44.Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

45.Bier.

46.Probefahrt.

47.Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

48.Fahrzeug wird abgeschleppt.

49.Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
Hehe
Kann man auch umwandeln auf Freund / Verlobter / Ehemann *ggg*


_________________________________________________________

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
zum weg schreien komisch
das versteht man zur not auch ohne dolmetscher *fiesgrins*



wie geil *g* hab ich gelacht *haumichwech*
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
hehe .... *rotfl* *haumichwech* kein Wunder das die Männer solche Komplexe bekommen *zwinker* *haumichwech*
Badtimes Virus
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel 'Bad Times' erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen.

Geben Sie diese Information unverzüglich an alle E-Mail-Empfänger weiter, die in Ihrem Adressbuch stehen, damit der Virus gestoppt wird. Informieren Sie bitte außerdem alle Ihre Freunde, Verwandten und Nachbarn. Leiten Sie diese Nachricht bitte auch per Telefax weiter, wenn die Online-Systeme zusammengebrochen sind.

  • - Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus.
  • - Es gibt zur Zeit noch keine Gegenmittel.
  • - Er wird Ihre Platte formatieren und alle dort gespeicherten Daten löschen.
  • - Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC's liegen.
  • - Er wird den Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
  • - Er wird den Chip Ihrer Geldkarte entladen, die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie anhören, zu zerkratzen.
  • - Er wird Ihnen mit temporären Verzerrungen jedes Zeitgefühl rauben und durch das nächste Wurmloch spurlos verschwinden. Zuvor wird er Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
  • - Er wird Ihren Anrufbeantworter abhören und löschen.
  • - Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.
  • - Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn sie Besuch bekommen.
  • - Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
  • - Dieser gefährliche Virus wird Ihre Kontaktlinsen mit Sekundenkleber benetzen.
  • - Er wird Juckpulver in Ihren Puder mischen.
  • - Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
  • - 'Bad Times'verursacht juckende Hautrötungen, Ekzeme und Furunkel.
  • - Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne plazieren.
  • - Er ist hinterhältig und subtil.
  • - Er ist wirklich gefährlich und schrecklich.
  • - Er ist außerdem leicht violett.

Dies sind nur einige der Auswirkungen. Bitte beachten Sie diese Sicherheitsmaßnahme und leiten Sie sie an Ihre Kolleginnen/Kollegen und im Internet SO SCHNELL WIE MÖGLICH weiter.

Seien Sie vorsichtig. Seien Sie bitte sehr, sehr vorsichtig!

*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
hmmm....
...der "Badtimes Virus" ? Das könnte glatt ich sein *fiesgrins* *rotfl* *haumichwech*


Ein dreifaches Hoch auf MissMellie *top* *haumichwech*
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......

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Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
Sie, 15:

Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
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Ich war noch nie so richtig high?
Sie, 17:

Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

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Mein Penis hüpft auf und ab?
Er, 13:

Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

XXX, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

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Zu jung für Petting?
Sie, 14:

Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

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Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
Sie, 12:

Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe XXXX, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


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Es riecht nach Fisch?
Sie, 15:

Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen würg ...

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Meine Scheide sieht anders aus?
Sie, 13:

Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit XXX (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


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Kondome in Sondergrößen?
Sie, 15:

Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

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Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
Sie, 15:

In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

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Sind zwei Kondome sicherer?
Sie, 14:

Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


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Pickel am Penis durch Orgasmus?
Er, 13:

Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

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Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
Sie, 13:

Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

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Tut es auch dem Jungen weh?
Er, 15:

Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


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Ein Treffer in die Hoden?
Er, 14:

Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


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Tampon als Verhütungsmittel?
Sie, 15:

Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


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Wie lange halten Kondome?
Sie, 15:

Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

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Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Er, 14:

Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

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Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Nach ca. nach 2-3 Minuten fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.


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Ich spritze machmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist normal?
(männlich, 16)

Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was? :shocking:

_________________________________________________________


Anmerkung für alle, die das ein wenig zu ernst nehmen:
Die Antworten sind zum Großteil natürlich nicht aus der Bravo...

********rmat Frau
6.795 Beiträge
Kaffee unser
Kaffee unser, der du bist in der Tasse,
geheiligt werde dein Koffein,
dein Röstgrad komme,
dein Brühvorgang geschehe,
wie im Coffee-shop so auch zu Hause.

Unser täglich Herzkasper gib uns heute,
und vergib uns unsere Sucht,
so auch wir vergeben dir deine blutdruckerhöhende Wirkung.

Und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von den latte-macchiati, cappuchini, und café au laits dieser Welt
denn dein ist das Kaffeeservice und der Kuchen
und die Herzattacke in Ewigkeit
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
AMEN.....
Hehe auch mal ne variante *rotfl* *haumichwech* .... gut das ich nur 3-4 Kannen trinke am Tag und garnicht süchtig bin *zwinker* *3tagewach* *kaffee* *gruebel*
Das Kaffee unser ist spitze!! *top* Danke Baby!! *smile*

Da gab es mal zur EM 2008 etwas ähnliches .....


"Poldi unser im Strafraum.
Gewürdigt werde dein Einsatz.
Dein Pass komme.
Dein Tor falle, wie in Klagenfurt so in Basel.
Unser spieltägliches Tor gib uns Mittwoch.
Und vergib uns unseren Gesang, wie auch wir vergeben unseren Schiedsrichtern.
Und führe uns nicht ins Abseits, sondern erlöse uns von den Türken!!
Denn dein ist der Ball und das Tor und die Torgefährlichkeit in Ewigkeit.
AMEN !!!"



Dieses Gebet wurde damals erhört.. Nur leider nicht das bei dem Spiel gegen Spanien *traurig*
****is Frau
9.947 Beiträge
Etwas zum Schmunzeln ;-)
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).



Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.



Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.



Ein Student allerdings schrieb Folgendes:



Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.



Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit

"Oh mein Gott!" geschrien hat.



Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
*********ke56 Mann
206 Beiträge
@Lov_is
Die Story ist wirklich nicht schlecht, wir hatten sie allerdings schon mal vor einer Woche......
****is Frau
9.947 Beiträge
Oh, das tut mir leid, ich habe den Thread nicht im Ganzen durchgelesen um so eine Dopplung zu vermeiden, ich fands einfach nur lustig und wollte das teilen.
Nochmal SORRY
100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben
(Ich weiß es ist lang.. aber ich find's total klasse..und das morgens um 06:00 *lol* .. bräuchte so etwas ähnliches auch mal für Versicherungsagenten *zwinker* .. Viel Spaß damit, ihr Lieben *wink*)

  • 1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  • 2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
  • 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  • 4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
  • 5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
  • 6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  • 7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
  • 8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  • 9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  • 10. Stottere bei jedem "p".
  • 11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
  • 12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
  • 13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
  • 14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  • 15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  • 16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  • 17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
  • 18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
  • 19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
  • 20.Miete eine Pizza
  • 21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
  • 22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
  • 23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
  • 24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
  • 25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
  • 26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  • 27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  • 28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  • 29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  • 30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
  • 31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
  • 32. Frage nach einem kompletten Menü.
  • 33. Zitiere Shakespeare.
  • 34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  • 35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
  • 36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
  • 37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
  • 38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
  • 39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
  • 40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
  • 41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  • 42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  • 43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
  • 44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  • 45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  • 46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
  • 47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  • 48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
  • 49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
  • 50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  • 51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  • 52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
  • 53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  • 54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
  • 55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  • 56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
  • 57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
  • 58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
  • 59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  • 60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
  • 61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
  • 62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
  • 63. Fange an zu feilschen.
  • 64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
  • 65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
  • 66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
  • 67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
  • 68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"
  • 69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt..."
  • 70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  • 71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
  • 72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
  • 73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
  • 74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  • 75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
  • 76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  • 77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
  • 78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  • 79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
  • 80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
  • 81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
  • 82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
  • 83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem
  • grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
  • 84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  • 85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
  • 86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  • 87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
  • 88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
  • 89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  • 90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  • 91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
  • 92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
  • 93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
  • 94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
  • 95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
  • 96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
  • 97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
  • 98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
  • 99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
  • 100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft
    gesehen hast.

*haumichwech*

der arme pizzamann...

die bringen doch neben der pizza die männer mit den habmichliebjäckchen mit *zwinker*
Da fragt doch der Pizzabäcker die Frau am anderen Ende ob sie die Pizza geviertelt oder geachtelt haben möchte. Sagt sie geviertelt. Denn acht schafft sie nicht *g*
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
wuhaaa....
unsere MissMellie mal wieder ..... *rotfl* *haumichwech* *rotfl* *haumichwech* *lol* *haumichwech*


LG
Clar3nc3
... perfekt...
Rätsel: Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)

Lösung:

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
*****nc3 Mann
1.111 Beiträge
hehe.....
...gut das ich kein Mann bin *ggg* *rotfl*
***nt Mann
88 Beiträge
...@ssporsse
... dann ist die perfekte frau also eine transe!?

eine frau wäre ja aus dem parkplatz nicht rausgekommen ... *haumichwech*
Zeitloses Horoskop
Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Mensch. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

Wassermann 20.01. - 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische 19.02. - 21.03.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man sie für eine ziemliche Flasche (Schnapsflasche, genau!). Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.

Widder 21.03. - 20.04.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier 20.04. - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Bei den leiblichen Genüssen kennen Sie keine Grenzen.

Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.

Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus - oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

Schütze 22.11. - 22.12.1998
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meisten von anderen ausgelacht.

Aus dem Leben
Ein Freund ist dieses Wochenende zur Hochzeit eines schwulen Paares eingeladen. Als ein anderer Freund nach ihm fragte sagte sein achtjähriger Sohn: "Mensch Papa, du weist doch das er zur Pullerparty ist." *haumichwech*
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